Colmenar de Oreja - Madrid

Una conclusión genial...


El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Pvtas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

La Respuesta de un Español igualmente de buen humor:


Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.

Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Pvtas.

Ahora, si ellas (las Pvtas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de España, donde existe la mayor concentración de hijos de puuta del mundo.

Que gran chiste y que gran verdad

··CARTA DE UN SUICIDA··


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!


ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO

POR FAVOR, HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...
Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA
'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POOLLA ,
¡¡NO SE LA CHUPES !! ¡¡¡ES UN TIMO!!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, ¡¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente..
Yo te lo mando a ti porque
con lo buena persona que eres seguro que se la chupas.


ESTE ME LE MANDO A MI MISMO PARA QUE NADIE SE ENFADE.

Asunto: Carta a Dios


Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor preferido: Patrick Swayze,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi politico preferido es:
Jose Luis Rodriguez Zapatero (¡¡¡y el año aun no ha terminado!!!)
¡¡¡Luceteeee!!!...

ES UN CASO VERIDICO. OCURRIDO HACE UNOS DIAS EN EGIPTO CON MOTIVO DE LA REVUELTA CONTRA MUBARAK. (SIN COMENTARIOS)

Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.

Son las 8 y pico de la mañana. Herrera en la Onda:

Carlos Herrera: Pregunta: ¿Son ustedes de España?
Entrevistado: No, somos catalanes. (¿)

Carlos Herrera: ¿Y no pueden regresar a su país?.
Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la......Embajada de España. Que no nos hace ni caso...

Carlos Herrera: Bueno...y.... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?

:..........se hace un silencio..............????.......¡SE QUEDARON SIN PALABRAS! ¡NO SABIAN QUE CONTESTAR!

¡LOS HAY TONTOS DEL CULO! A que sí

No hombre los hay catalanes, ja ja ja que barbaridad

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en fila. El hombre que estaba desayunando no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es?
El hombre que iba con el perro respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó? - replicó el primero, y el viudo respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
El curioso preguntó de nuevo:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el viudo le contestó:
- Mi suegra. Estaba tratando de ayudar a mi esposa, y el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento de solemne silencio transcurrió entre los dos hombres. Después, el primero habló:
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila, como todos los demás.

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, pon le Alicia.
Si nace nene, pon le Carlitos.
Y si nace muerto, pon le flores.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

¿De que se rie Papa Noel?
De las cartas de los niños pobres

¿como te das cuenta de que un leproso te envia una carta?
porque en el borde hay un pedazo de lengua..

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Mama mama ¿ me compras una bicicleta ? -niño ademas de paraplejico eres tonto

Yo no se que parte no se entiende DE HUMOR NEGRO PARA QUE EL MODERADOR O EL QUE SEA VAYA PONIENDO PUNTOS NEGATIVOS, PUES VAYA MERDA DE TEMA DE CONVERSACION QUE INICIE...... MANDA WEBOS.

desde luego hay gente que no entiende de que va el humor negro.bueno pues este se lo dedico . ¿Sabes? el otro día se cayo mi madre por el balcón y ahora esta en el cielo-Pues como rebota tu vieja bueno otro chistecillo negro Sabeis porque en los partos se usa el agua caliente,por si el niño nace muerto hacer caldito

os vais a quedar sin negativos

Espero que nadie se escandalice que son solo chistes.

QUE BARBARIDAD ¿eso es humor?POR DIOS

IntegraciÓn magrebÍ


Un padre y su hijo

Un padre y su hijo, ambos magrebÍes, llegan a espaÑa....
El padre le dice:


Hijo mio, espaÑa es un lugar muy difÍcil, asÍ que tendrÁs que integrarte lo antes posible.
SÍ papa, lo harÉ.



Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el espaÑol, y estaÁ estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. decide que un paso mÁs


SerÍa cambiarse el nombre.


Va al registro y le dice a una seÑorita:
-quisiera cambiarme el nombre.
-¿cÓmo?
-sÍ, el nombre.
-¿cÓmo te llamas?
-mohammed.
-¿y cÓmo quieres llamarte?
-josÉ manuel.
-¿josÉ manuel?
-sÍ, josÉ manuel.
-muy bien, a partir de ahora te llamas josÉ manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una bofetada que la oyen en tanger
-¡pero cÓmo has hecho eso! ¡quÉ deshonra para toda nuestra familia, y su tradiciÓn!
-¡pero papÁ! ¡me dijiste que me integrara!


-¿cÓmo has dicho que te vas a llamar entonces?
-josÉ manuel
Nuevamente, el padre le pega otro guantazo que lo oyen en fez y casablanca.


El chaval se marcha y piensa:
-¡joder, hace 10 minutos que soy espaÑol y ya tengo problemas con los pvtos moros!

PUTADA

Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
- Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
- Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la pichurra dentro



perdonar si resulta el chiste grosero