Colmenar de Oreja - Madrid

FORER@S,VAMOS A REIR UN POCO,SE TRATA DE SUBIR LO QUE MAS NOS GUSTE PERO DE RISA,

haber si logro ponerlo y van 3 ahoraaaa

este de perr@sssje,je,je

¿como llamariais a dos vascos en una nube?
CHU-VASCOS..
animaros forer@s ,

Hoy es sábado METALICA,y tenemos toda la familia en casa y no podemos entrarrrr.Un saludito.

¿Por que los del Madrid no pueden hacer la manita como el Barsa?

POR QUE EL MADRID TIENE 9 COPAS DE EUROPA Y EL BARSA NO.

Besitos Bimba

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

Muy bueno BIMBA,buenos dias foreros para todos vosotros.

Este humorista tambien me gusta mucho.

BUENOS DIAS FORER@S
estamos con RESACA...haber si ós gústa AREVALO

PARA QUE SIRVE EL FACEBOOK?.

jajjajajaaja iciartop que fuerte.. Pronto nosotras así.

muy bueno iciartop,¿a dicho el abuelo que tomaba tripis? que jodio el abuelo estaba de BOTELLON je,je,je te has ganado triii point...

este es el FACEBOOK de ZAPATERO.......

Ya te digo Nadia jajjajaj vaya vicio, METALICA yo de mayor quiero ser como estos abuelos jajjajaj

¿donde dices que hay que firmar?..yo quiero ser como ellos pasando de todo y sin cortarse un pelo je,je,je,je

Pues no se, pero yo me lo pedi antes, si eso compro yo una libreta y la vamos pasando pero hay que cumplirlo ehhhhhhh.

DE LOS PLACERES SIN PECAR
EL MAS DULCE ES EL CAGAR
CON UN PERIODICO EXTENDIDO
Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO
QUEDA EL CULO COMPLACIDO
Y LA MIERDA EN SU LUGAR


CAGAR ES UN PLACER
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA
CAGA EL REY, CAGA EL PAPA
CAGA LA MUJER MAS GUAPA
VIENE EL PERRO LO HUELE
VIENE EL GATO LO TAPA
TOTAL EN ESTE MUNDO DE CACA
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA


QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO
PERO MAS TRISTE ES CAGAR... SIN HABER
ALMORZADO

Bimbaaa jajajja

LAS VOCALES


CONCENTRENSE UN RATITO ......

A E I O U...........

HAGAN EL EJERCICIO ES MUY DIDACTICO Y DIGANSELO A SUS AMISTADES


FRASE A REPETIR

MI MOTO ALPINA DERRAPANTE

AHORA CON PURAS LETRAS " A "


MA MATA ALPANA DARRAPANTA..... MUY BIEN ¡¡¡¡

AHORA CON LA " O "

MO MOTO OLPONO DORROPONTO ..... GENIAL ¡¡¡¡

AHORA CON LA " U "

MU MUTU ULPUNU DURRUPUNTU...... PERFECTO ¡¡¡¡

AHORA MAS DIFICIL CON LA " E "

( SOLIT@ )


..... ..... ..... ..... ..... ..... .....



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Oracion a adictos a la internet


Satelite nuestro que estas en el cielo
acelerado sea tu link.
venga a nosotros tu hipertexto
Hagase tu conexion en lo real,
como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de
cada dia.
Perdona el cafe sobre el teclado
asi como nosotros perdonamos
a nuestros proveedores,
no nos dejes caer
la conexion y libranos
de todo virus
AMEN

jajjajajajajajja Que bueno

Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad.
(Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)

EN ESTO QUE VA ZAPATERO AL MEDICO Y LE DICE:
- DOCTOR, ¿POR QUE CUANDO HAGO EL AMOR CON MI MUJER A ELLA SE LE ENCOGEN LOS DEDOS DE LOS PIES?

EL DOCTOR LE RESPONDE PARTIENDOS EL CULO DEL GI.......S ESTE:

- A VER GI.......S, HA PROBADO USTED ALGUNA VEZ CON QUITARLE LAS MEDIAS A SU MUJER, SO TO..O.


ES DE UN AMIGO,QUE NO LO PODIA PONER,UN SALUDO XICO

CLASIFICACION WEB PARA MUJERES.

(NO ES MACHISMO ES HUMOR)

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu vida y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a
perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin
ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible
con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.

Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas,
convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la
utilizas para las operaciones básicas.

Mujer Word: Aunque todos creen saber todo de ella, siempre tienen una
sorpresa reservada de algo que desconocías puede hacer.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere
ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la mera hora,
siempre le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero
en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte mucho.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías

JUSTO,PARA ESTAS FECHAS,POBRE......

je,je,je,jeque mosqueo a pillado el padre.jejeje

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...

- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...

!!! muerto en la puerta !!!!n grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...

- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...

!!! muerto en la puerta !!!!

Prepárese desde ya...Porque...



El año 2011 será

EL AÑO DEL

CONSUMISMO



¡ALÉGRESE!


SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O



TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO


CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

!!QUE SITUACION!!!

JUA,JUA,JUA QUE PEDAZO DE CULO JE,JE,JE

HOLA BIMBA ...situaciones comprometidas...

TIPOS DE SUELDOS ¿CUAL ES EL VUESTRO?

SUELDO CEBOLLA.Lo ves,lo agarras......... y te pones a llorar.
SUELDO CANALLA.No te ayuda en nada,sólo te hace sufrir,pero no puedes vivir sin él.
SUELDO DIETETICO.Te hace comer cada vez menos.
SUELDO ATEO.Ya dudas de su existencia.
SUELDO MAGO.Haces un par de movimientos y.......desaparece.
SUELDO TORMENTA.No sabes cuando va a venir,ni cuanto va a durar.
SUELDO HUMOR NEGRO.Te ries por no llorar.
SUELDO PRESERVATIVO.Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
SUELDO IMPOTENTE.Cuando más lo necesitas te abandona.
SUELDO MENSTRUACION.Viene una vez al mes y te dura tres días.
SUELDO WALT DISNEY.Hace 30 años que está congelado.
SUELDO EYACULACION PRECOZ.Apenas ingresa.....ya se acabó.

Algunos anuncios son super-graciosos mirar:

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora te toca a ti !!!

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores cooño! que no te estoy regañando....

Que apuro!!!!

VALE LA PENA APRENDERSELO. MUY LINDO.

Hermoso poema Árabe………

ومن بين خمس عشرة وعشرين فت
فتاة طيبة عشرين إلى خمسة وعشرين,
والحساب امرأة وثني من خمسة
وعشرين الى ثلاثين, المباركة هو
الذي يحظى ذلك العصر! والثلاثين
لخمسة وثلاثين لأسباب لا ابتهاج,
ولكن يمكن تناوله مع الملح
والفلفل. ولكن لخمسة وثلاثين
والأربعين, والمشي على أعتاب
مدرب. خمسة وأربعين ألف شخص هو
الذي يتحدث كثيرا, ولعب يدعو
للكلمة. أكملت الدورة في صورة
ضرائب الخرافية عبادة. لخمسة
وخمسين التي تراكمت لديه العديد
من فرص العمل والفقر, فتاة, فتاة
وامرأة, تبلغ من العمر ساحرة,
الساحرات والخرافية, في ان يجلب
الشيطان
Qué hermoso, ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice: عشرين إلى خمسة
وعشرين, والحساب طيف امرأة
Luego os mando otro en Chino que es muy bonito también.
Besos

¡¡¡¡Qué bonito Bimba a mi lo que más me ha gustado és donde dice:

ومن بين خمس عشرة وعشرين فت
فتاة طيبة عشرين إلى خمسة وعشرين,
والحساب امرأة وثني من خمسة
وعشرين الى ثلاثين, المباركة هو

estoy llorando todavía...

je,je,je sois una pasada LAS DOS pero lo que no sabe bimba es que yo se arabe

Pues intenta recuperarte Nadia a mi me ha costado,jajaaja ahora me rio,pero he llorado todo el puente no podia ni entrar en el foro,y tu Metalica ya que sabes arabe (dime que dice el texto)jajajaajaja

exactamente dice esto...

Se trata de entre cinco y diez y veinte de grasa
Buenos veinte-veinticinco Chica,
Y el relato de una mujer y un niño de cinco veces
De veinte a treinta años, ha sido bendecida
¿Quién tiene esa edad! Treinta
A treinta y cinco razones no de regocijo,
Pero se puede comer con sal
Y la pimienta. Pero treinta y cinco
Cuarenta años, caminando sobre el umbral de
Entrenador. Cuarenta y cinco mil personas se
Que habla mucho, y pide jugar
De la palabra. Finalizado el período de sesiones en la forma de
Impuestos culto supersticioso. Durante cinco
Cincuenta y que ha acumulado muchos
Empleo y la pobreza, chica, chica
Y una mujer, bruja de edad,
Las brujas y los cuentos de hadas, que aporta
Satanás

BIMBA DE DONDE HAS SACADO EL TEXTO???

Me entendeis ahora porque me he pasado llorando toda la semana santa???

jajajjaa que se yo,Metalica de un correo que me mandaron hermoso,jajajaj

Con este se pasa mucho miedo,haber Metalica,me vas a decir que tambien sabes chino????

朋友準備完蛋了，你真的知道，
知道它解密，其中一個熱門話題論壇蜂房問候。

je,je,je bimba hay un traductor en google que es la ostia...

Amigos listo para ser terminado, y usted sabe en realidad,
Sé que para descifrar, uno de los temas candentes en el foro saludos colmena.

ESO ES EXACTAMENTE LO QUE PONE ...GOOGLE...

jajajajaja sabia que lo harias,pero eso no he puesto yo,he puesto esto:

Saludos amigo,se que lo descifraras,eres uno de los mejores foreros del foro colmenar.

no se como no habra salido,pero la intencion era buena verdad??

je,je,je no a salido por que lo habremos traducido mal pero la intencion es lo que cuenta lo as traducido al chino?? yo creo que si no lo se bien lo mirare o.k

claro,lo he puesto en español y me lo traduce al chino,despues copiar y pegar,algo se hacer aunque poco,jajajaj bueno me marcho a la camita xaito.

METALICA¿como és mi nombre en chino o árabe??jajjja
por favor desciframeló..

Nadia.

Nadia en chino= 纳迪亚
Nadia en arabe=نادية

Te gustó???

jajjjjaja Bimba a éste paso salimos sabiendo idiomas!!!!¡¡¡qué bonito Nadia en chino!!!bssssss

Mi nombre en chino.

旧金山

Mi nombre en ruso.

ФРАНЦИСКО

Mi nombre en thailandes.

ฟรานซิส

Mi nombre en persa.

فرانسیسکو

ESPEREMOS QUE NADIE SE ESCANDALICE.

EL AMOR APARTR DE LOS 45

-Hola !! ....Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere..

-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?... !!Para mí que era maaaaaaricón!!

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COOOÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!

(((RING) Una niña levanta el teléfono...

- "Hola?"
- "hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?"
- "No apá, ta adiba a cama co ti-o Dobeto".
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
- "pero mi amor si tu no tienes ningún ti-o que se llame Roberto."
- "Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...."
......... Pequeña pausa......
-"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas:
- Deja el teléfono en la mesa, sube- corriendo a la habitación de mamá.
Golpea la puerta y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garaje
de casa."

- "ta bien pa, pera un datito"
Unos minutos mas tarde la pequeña vuelve al teléfono.
- "Ya ta papá"
- "¿Y qué ha pasado?" pregunta el papá.
- Beno, mamá neviosa, saia a cama nesnuda y codia gitando, y topezá
co afombra se gopeá a cabeza co a mesita e quedá tidada al suelo. NO
SE MUEVE!!!"

- "Ah, caramba!!!!! ¿Y qué le pasa a tu tí-o Roberto?"
- saia e a cama, nesnudo tamien!!. taba atutado, e tidá po a vetana de atas
a da picina. Agua no taba, Caia co a cabeza nel fondo, y padece que ta mueto!!!"
------Larga pausa------
------------ Larguí-sima pausa------

El papá dice:
- "¿Piscina??.. ...,
- "perdón....¿Hablo con el 4865731?" "¿Tu eres Cristinita?"
- "No ......ta quivocao.... ......... .."

jjajjjajjajajajjajajajajja muy bueno francisco!!!!!!!!!!!!!!!!

un mes de atraso..

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de
atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá
el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda
seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una
llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.
La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y
queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene
un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan
el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el
teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de
Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el
teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de
atraso?
"En efecto - le responden - y le
estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago
correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joeeer.... ¿Y qué
pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro
tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coooño! ¿Tanto así? y en ese caso,
¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que
probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer: "Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que novas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien, me prometio que jamas en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos ¨gay¨ viviremos en perfecta armonia. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un dia vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún dia. De tu hijo , con amor....

El padre casi desmayandose continúa leyendo...

¨P.D: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una amiguita del cole q esta re fuerte. Solo queria hacerte ver q existen cosas mucho peores que los suspensos de mi boletin que esta en el primer cajón - y que tenéis que firmarme. Un apretado abrazo de tu hijo....burro pero Macho!!!!

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajados!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

ajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja