Colmenar de Oreja - Madrid

No todo va a ser insultos y politiqueo!!!!!!

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

JAJAJAJAJ NADIA muy bueno

Hala!!!hija vamos a animar un poquito ésto!!!que vaya diítas llevamos!!!jjajjja!! Un saludito.

Llega un joven a una biblioteca y grita con toda su fuerza. ¡¡¡¡¡QUIERO UNA HAMBURGUESA!!!!,

VA EL BIBLIOTECARIO Y LE DICE:
Hable bajo por favor, que esto es una Biblioteca.

EL JOVEN LE RESPONDE..

disculpe, disculpe....... (y en voz muy baja y al oido le dice...
.....por favor, por favor, ...una hamburguesa....


Antonio

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, se oye ¿QUIEN ES?.

y dice el hombre pues vaya mierda de adivino

Había un ingles y un mexicano en un barco y justo el ingles se cae al agua, entonces el ingles le dice:
- ¡Help help!
Y el mexicano le contesta:
-¿Queres gel?, ah no traje pero si shampoo

Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.
Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Españoles! Aquí el compañero Jesús quiere deciros algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no os ha dado a vosotros el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo Socialista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que así como yo multipliqué los panes y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 420€ para que todos vosotros tuvieseis de comer? Los socialistas responden: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé? El pueblo obrero español grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles? El pueblo Zapaterista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Síííííííííííííííííííííííííííííííííííiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiííííííí..... Entonces, dice Jesús:
¿Y QUE COOOÑO ESTAIS ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?

ejemplo para los niños???

Gracioso verdad??

buenas noches chic@s...

Dos amigos que se encuentras por la calle y le dice uno al otro:
¡hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?

y le contesta ¡es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!

¿tu estudiando? ¿y que estudias?

el otro le dice ¡logística!

¿logística? ¿y que es eso?

si hombre,veras ¿tu tienes pecera?

si

bien si tienes pecera,te gusta los peces,y si te gustan los peces te gustan los animales,y si te gustan los animales te gusta la naturaleza,y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote

el otro un poco pensativo le dice !a vale¡

total que se va y al cabo de un rato se en cuentra con otro amigo y le dice
!oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica¡

¿y que es eso?

si hombre si ¿tu tienes pecera?

dice el otro,no.

Entonces tio,tu eres maricóon.

Muy bueno Metalica.....jajajajjajjajja


En una granja hay dos corrales separados por una reja, en uno vive un toro y en el otro una vaca. El toro salta la valla y le dice a la vaca:

-Hola, ¿cómo te llamas?

-Me llamo Violeta Corazón, pero me puedes llamar Violeta porque tú me has robado el corazón. Y tu, guapo toro, ¿cómo te llamas?

-Pues yo me llamo Pepito, pero puedes decirme Pe porque el pito se me quedó en las rejas.

"TAKETA" = Estimulante Femenino!







TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, cariñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nombre científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

que bueeeeeeeeeeeeeeeno!!!jajajaajajaajaja

Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación..
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

Un francés va a un safari y contrata a un guía mexicano .. Estando en plena selva aparece un tigre, el mexicano sale corriendo el francés le grita:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Si me lo permitís quería reflexionar un poco acerca del humor, del hecho de necesitar tener buen humor.

HAce unos meses pásé un tiempo algo obsesionado con ese tema, buscaba investigar acerca de los chistes, la historia de los chistes, los chistes según las culturas, los paises, etc. etc.
Entonces, me encontré un señor muy mayor, MALENKY, Soldado inglés en la 2ª guerra mundial y prisionero de campo de concentración.
Sin yo saber todo esto, le pregunté cómo era el humor inglés y que opinada del humor en general....

Me sorprendió mucho su grandísimo sentido del humor, y su carácter afable y bondadoso. Según recuerdo el humor inglés es más respetuoso con el otro y más de reirse de su propia sombra y cuando alguien hace un chiste sobre el otro no se lo toman demasiado a mal. Pero lo que más me sorprendió es su recuerdo de los campos de concentración nazis.
Enmedi de aquél terrible infierno, infierno que todavía hoy le producen pesadillas, y sobresaltos, enmedio de aquello cualquier hilo mínimo de vida, cualquier aliento de brisa de optimismo, aunque viniera a través de una brisa de bondad, era por duro e incomprensible que nos parezca una rendija a la libertad, un hilo de esperanza a la supervivencia. Difícil desde aquí imaginarlo pero imprescindible pensar que un pueblo con humor es algo más avanzado que si se carece de él. (Aunque también habría que decir que humor no de cualquier calidad, claro).

En muchas ocasiones en tiempos pasados sobretodo, los chistes eran mitad chistes mitad moralejas que servían para propagar virtudes y buenos consejos... Aquí va un ejemplo de chiste contado entre hombres de campo ya mayores y que recuerdo con mucha simpatía...

Esto va el señorito de una hacienda que quiere revisar con el capataz cómo están labradas las tierras, llegan a la primera tierra y el señorito pregunta al capataz, ¿Quién a partío (arado) esta tierra tan mal?. El capataz responde,... Jaimito Señor, ha sido Jaimito.
Llegan a la segunda tierra y estaba igual, y quién esta otra pregunta nuevamente el señorito?... Jaimito mi señor ha sido Jaimito... Así una tras otra, estaban igual todas las tierras. Jaimito era el único de todos los que había en la hacienda que había hecho tarea, mal pero el único que parecía trabajar.
En esto que el señorito le dice al capataz. "Veo que habrá que pagarle bastante a Jaimito porque es el único que trabaja"....
..Mitad chsite mitad moraleja...

Tengo la sensación de que el primer Homo Sapiens se diferenció claramente del Neanthertal por su gran sentido del humor, aunque si os dáis cuenta.... todavía quedan muchos Neanthertales por ahí que no se ríen ni pa Dios.

un abrazo.
Antonio

jajajajajaaj que charla que nos acabas de dar Antoñito(espero que no te moleste )


Esto es una prostituta que está en la calle fumando, llega un policía y la multa, ésta le pregunta: - Oiga..., tengo una duda, la multa a sido por prostituirme en la calle... o por fumar en mi trabajo...??? ...


Un saludito

jajajajajaaj que charla que nos acabas de dar Antoñito(espero que no te moleste )

Dos amigos que se encuentran y dice uno al otro: - ¡Oye!!,, ¿Tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Contesta el otro..., ¡Todos... no!!!! ...


Un saludito

ESto van dos amigas que de niñas habían compartido pupitre en el cole y de mañores tomaron cada una su camino en la vida, Prudencia se hizo monja y Eva prostitua. Pasa el tiempo y cuando Prudencia muere llega al cielo y al pasar la puerta le dice San Pablo, ¡Hola Prudencia tienes aquí esperándote una vieja amiga tuya!

Sale Eva y Prudencia se sorprende enormemente.
Pero Eva cómo tú por aquí, con la vida tan desordenada que has tenido!!?

A lo que Eva le responde:
¡¡Ya ves Prudencia, Al final daba todo igual!!

Sólo importaba con que interés hacías tu trabajo.!!!!!!!


Cuidado con este chiste.... MARCA......!!!!!

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"... *.

Esto va uno que se va a confesar:

Padre, le ruego perdón por mis pecados, SOY PIRÓMANO.

!!Pirómano!!!, responde el padre tras el confesionario.

tÚ LO QUE ERES ES UN DESGRACIADO, ¡¡¡ QE ME ESTÁS QUEMANDO EL CONFESIONARIO!!!!

habia un borracho bebiendo en la barra de un pub cuando entraron dos hermanos gemelos,al verlos el borracho empezo a mirar alternativamente a los hermanos y a su cubalibre, uno de los hermanos se dio cuenta y le dijo: no piense que esta borracho ,no ve doble es que somos gemelos, a lo que le respondio el borracho "¿los cuatro?"