Toreno - Leon

soy el frutas alguien x el foro?

frutero soy penelope estas

penelope buelbe pala cama que me dejaste atado ala cama

JAJAJA CMO SE Q ERS TU BUTAAAA SI ES Q T CONOZCO A LEGUAS

normal que sepas que soy yo entu cama solo a toy yo que vea jjjj sueltame aaaaaaaa o acaba lo que empezaste socoroooooooooo

SOLO M FALTA DARTE CN EL LATIGO

mas no que me tienes la piel a tiras y eso que me dijiste que nolo olbidaria doife asesina comlobien que enpezamos

penelope donde estas sueltameeeeeeeeeeeeeee cuando te pille veras

buenas noches oy me toca dor mi atado ala pata de la cama desta desgraciada

Si os dejaseis de tanta carallada.

morena mía,donde estas,soy el frutas?

yo soy baraja,morena donde estas

llamaz ala picoleta jojoojoj llebo 48 horas atado ala cama sin comer jo sacacme de aca esta tia esta locaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, Magdalena Alvarez, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España ademas de un caos, es un infierno... ¡asi que la llamada es LOCAL!

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."

Y el chino pasó.

"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."

Y el chino se desnudó.

"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."

Y el chinito obedeció.

"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."

Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...

"Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."

"Chinito no quelel, chinito no quelel."

"Venga, chinito, paras y te doy un 10."

"¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está al

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."


-

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

verdaderamente cojonudo.

Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando? - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - diceBush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

soy el buta quien ai por ay

UN DÍA ALGUIEN ESCRIBIÓ:



SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.

SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.

SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.



SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.



SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.


SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.



SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.



SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.


SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.



SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.



PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.



HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.



POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.



SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...



RENVÍALA A AQUELLOS QUE CONSIDERES TUS AMIGOS, INCLUYÉNDOME A MÍ (SI ME CONSIDERAS TU AMIGO).



'AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS... VIENEN SOLITOS'.



No sé cómo funciona este asunto, pero es real.



Sólo necesitas mandar este correo a 11 personas y aparecerá en tu pantalla un video pequeño que es un lujito y bien divertido.



No te puedo decir de qué se trata pero lo que sí te puedo decir es que te vas a reir muchísimo...

holaaaa quien ay por ay

https://ww.youtube.com/watch?v=IMjjspaAsSY&eurl=https://ideo.google.es/videosearch?hl=es&q=alcachondeo.com&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=video_result_group&&feature=player_embedded

pocollo olo que eslo mismo la del secador aber orgullosa no sete be el pelo jo no somos lo bastante pati aber cuando entras a saludar que no comemos solo arancamos cachitos jajjajajajja un saludo de.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................el bengador enmascarado ..............................
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donde esta la morena?no encuentro el chat,hoy estaré x la tarde,hasta luego

kien ers ,pd morena

cmo q no encuentras el xat,pd morena

no se que pasa,no me sale,p.d fruti