Toreno - Leon

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ,JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJI,JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO,AHORA,JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ,MAÑANA MAS,TODOS LOS DIAS UN POCO,Y SER@S UN CAMPE@N,CHACHI PIRULI

no t rias tanto q igual t meas jajajjaa

riete conmigo,jajajajajajjajajajajajajajajajaj,jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijji,esto es mucho,no puedo

https://ww.youtube.com/watch?v=WR1E4SIHXP8&eurl=https://ww.1001risas.com/humor/videos-online/14250/aparcando.html&feature=player_embedded

"Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte
desgraciado, o casarte y desear estar muerto"

Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió:"Si, estoy casada con
el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un
estúpido cuando me casé contigo" Ella le contestó: "Si querido, pero yo
estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día
siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el
mío".

La novia, después de su compromiso le dijo a su madre: "Encontré un
hombre como papá" "Y qué esperas..., que te tenga lástima?"

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que
se quede con el.

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...

Un niño le preguntó a su padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?" El padre
le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando"

"Es verdad papi que en muchos países de África un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo"

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
Felicidad hasta Que me casé, y entonces fue muy tarde"

Una mujer le decía a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en
millonario" "Y qué era antes de casarse? " preguntó su amiga. Ella le
respondió: "Un millonario"

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando
que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si
hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir
a la mucama". La mujer bufando contestó: "Oh, si?? Si hubieras aprendido a
hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero"

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel" El
otro responde: "Tienes suerte, la mía está viva todavía"

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a). Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.

SE NACE Cansado y se vive para Descansar
AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo
SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.
DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.
EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques!
AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy.
TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..
CALMA, nunca nadie murió por Descansar.
CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.
SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!

SEGUIMOS

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Los Hombres sonCOMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. COMO LAS BATIDORAS... Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.. COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir... COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo.... COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar.. Los Hombres son ...Parte 2 COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidoso demasiado pequeños... Los Hombres son ...Parte 3 COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar. COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos....tardan un rato en ponerse duros... COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas ... jajajajaja Muchachos no se preocupen por nosotras así los queremos !!!