Toreno - Leon

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Esto era el Rey don Juan Carlos que se disponia a dar un mitin,sale al balcón y dice::
- ¡QUEDAN INAUGURADAS LAS OLIMPIADAS¡
En esto que se le acerca uno de protocolo y le dice:
- Majestad,esto no son unas olimpiadas,es la congregacion anual de la Comunidad Gitana Española.
En esto que el rey responde:
-¡Joer,yo como los vi en chandal y con medallas¡
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Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy pu** no se dejaba.

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Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

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Dos vascos:
-Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?
-Es que, Patxi, despues me empalmo y me daño la pinga contra las piedras del rio.
-Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
-Y que hago con el puente de Deusto, pues?
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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
• ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
• Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación en los Juegos Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

• ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

La suegra le dice a su hija: Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.

• Y tu no dijiste nada?????

Ya sabes que no me hablo con el!

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
- ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

¿¿Saben porque en Filipinas no se celebran partidos de futbol??

--PORQUE TIENEN MIEDO A LA OLA

Van dos prostis en un ascensor, dice una: - Huele a pinga,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo
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Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Van dor ratas paseando por la playa de Gijón...y pasa sobrevolándolas un murciélago ....

Le dice una a otra: - Mira, ese ye el mi novio.

la otra le responde: - Ay fia...que feo ye.

y la otra le contesta: - Ya lo sé fia,ya lo sé...pero ye piloto.

Un señor de color y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

- "¿Qué carajo es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita

- "Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- "¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

- "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM".

Que le dijo una pierna de hombre a la otra? Hay algo pendiente entre nosotras!!!


¿cual es el colmo de un bombero?
tener una mujer ardiente


Cuál es el colmo de una azafata?

-Enamorarse del piloto automático.


¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.


¿Cual es el colmo de la paciencia?
Dar un terron de azucar a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.


Cual es el colmo de un panadero???
Tener un hijo baguete.


-Cual és el colmo de un futbolista???
-Tener a una madre portera y un hijo pelota


Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.


Cual es el colmo de un casador
(tener un hijo pato y no poder casarlo)


¿cuál es el colmo de un carnicero?
Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una hija jamona

¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
· Meter un miembro entre paréntesis
· Elevarlo a su máxima potencia
· Sacarle factor común
· y reducirlo a su mínima expresión no chupa nada.

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse


Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción


¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad


¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.


¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia


Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose


Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí


Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!


Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.


¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.

Clases de orgasmos
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en
medio de una salvaje, escandalosa y romántica "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente hijo d p "
le gritó, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!"
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Otro de nuestro gran "corpore"de Seguridad.


Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡leches!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.