Toreno - Leon

digan los chistes que yo no se ninguno bueno...

esto van tres pvtas y se calló tu madre

Esto son tres chicos que vana un pvticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 pvta 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 pvta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja pvta calle.

Borrado por un Moderador.

deja las drogas subnorml y metete con tu pvta madre

sera al INEM colgao

sk ni pa cotar xistes vale aki la gente en fin....aki solo saben acordarse de la mdre de uno

caro que es el inem ya decia yo que no lo pillaba

q le dice la uva al racimo... Q HIJO DE PARRA

q malooo!!!! es el peor chiste que he oido despues de van dos y cayo el del medio jaja

esto es van dos viejos y le dice q tal el grado de la uva de tu parra, na tu q es una hija de parri

BUENO pipol, esto ke va kety PERRY y le dice un fan kieres un poco de vino, paso de los hijos de PARRA

que risa por favor que me troncho jajajajajajajaj



que malo

esto es un uvero que va a coger uvas y de tantas uvas que cogio le dice la mujer que hacemos con las que nos sobran??pues,,,una emparranadaa

esto va un viejo y dice and de tu vieja

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a monami que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y monami respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

pero monami no tiene luz en casa

claro que si, gracias ala farola de la calle tiene luz jajajaaj
conecta el clave alli y luz gratiss

Jesus que desconoce que es la droga, a los apostoles: vamos haber me han dicho qeu hay sustancias por ahi que deja a la gente tonta y colgada y nosotros no sabemos distinguir lo que es, entonces ireis pro el mundo y me traereis cada uno una muestra. A los 5 dias llaman a la puerta y contesta Jesus, quien es y que traes, soy San Juan y traigo Hachís de Marruecos,pasa y dejalo ahí, al rato llega San Lucas con Marihuana de Jamaica, pasa y dejala ahi , al dia siguiente de nuevo Jesus pregunta quien es y esta vez llega San Pedro con Coca colombiana y tambien la deja en una habitacion contigua, así sucesivamente hasta el ultimo y como no, va Jesús y segun llaman a la puerta, pregunta quien eres y que traes, contestandole al otro lado de la puerta, SOY JUDAS Y TRAIGO A LA GUARDIA CIVIL, MANOS ARRIBA CAMELLOS.

esto es un borracho que llega a casa de la mujer y llama a la puerta y dice maria!!!!!abre la puerta que trigo una flor para la mujer mas bonita del mundo.coje maria abre la puerta y dice donde esta la flor???y dice el borracho y la mujer mas bonita???

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.. .
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO! !!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

jajajajajajajaajajajaaja que wenoooo aki va un chiste machistaa:
¿Cuántas mujeres de necesitan para cambiar una bombilla?
- Ninguna que frieguen a oscuras!!

jajjajajaajjajajaja

Esto fue JOsé que se cansó de estar en Tombrio y quiso marchar para Rusia. Una vez en la estacion de autobuses le dijo al cajero que queria un billete para Rusia, el cajero o dependiente se puso de todos los colores y no sabia que hacer y le dijo mira si acaso te doy un billete para San Sebastian y alli pues buscate la vida, vale le dijo José y se fue, una vez en San Sebastian en la estacion lo mismo y el dependiente le dio un billete para Burdeos solamente.Una vez en burdeos le dieron billete para Alemania y de ahi para Yugoslavia y de ahi para Checoslovaquia hasta que al final llego a Rusia. Despues de dos años en Rusia Jose se aburrio y decidió volver a su casa, se fue a la estacion de Autobuses pensando en el pedazo viaje que le esperaba al igual que el de venida. LLegó a la estacion de autobuses y le preguntó el dependiente que queria y Jose le dijo quiero un billete para TOMBRIO, y cual fue su sorpresa que le dijo el dependiente, muy bien Señor pero hay un problema, que problema preguntó José , sí mire TOMBRIO DE ARRIBA O TOMBRIO DE ABAJO.

MALISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISIIIIIIIIIIIIIIIIIIMO

JEJEJEJE, sabia que Tombrio era conocido pero no tanto, tiene su gracia sobre todo si estas borracho.jejejejeje