Lucillo - Leon

-- Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde… -----

Bueno comenzamos el año, así que os dejo algunos tópicos que son poco saludables, otros que no se ajustan a la verdad, y otros que son completamente falsos.

Algunos alimentos adelgazan.
No es cierto ya que, si es un alimento,tiene cualidades dietéticas y aporte energético,la frase es una contradición.No hay alimento que haga perder un gramo,aunque existen diferencias entre unos y otros según su poder energético o calórico,lo que los hace más útiles en dietas de adelgazamiento.
El sol cicatriza las heridas.
Los rayos solares pueden complicar cualquier proceso de cicratización,ya que las cicatrices poseen menor cantidad de melanina debido a los cambios celulares producidos por la cirugía.Resumindo, que están más desprotegidas frente a la acción de los rayos solares.

La pasta de dientes es buena para las quemaduras.
No sólo es falso sino que puede ser nocivo,ya que impide la adecuada limpieza de la lesión y favorece la maceración de la piel.Los dentríficos están elavborados con sustancias abrasivas para combatir la placa bacteriana,y por ello puede irritar mucho la piel tras una quemadura.
Saludos para todos.

los hombres son---COMO EL CAFE..
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

los hombres son COMO TORMENTAS DE NIEVE


Nunca se sabe cuando vienen,cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar

buenas tardes , no enfadarse los hombres ,simplemente lo lei y quiero compartirlo con vosotr@s y deciros que ya matricule al mio ...asi que os lo cuento con todo mi respeto hacia todo varon nacido y vamos a reir un poco.
QBJETIVO PEDADOGICO
PERMITIR DESARROLLAR ESA PARTE DE CEREBRO CUYA EXISTENCIA IGNORAN
POGRAMA BASICO
4 MODULOS,DE LOS CUALES EL PRIMERO ES OBLIGATORIO
-APRENDER A VIVIR SIN SU MADRE...200HORAS
-MI MUJER NO ES MI MADRE..35 HORAS
-ENTENDER QUE EL FUTBOL NO ES OTRA COSA QUE UN DEPORTE,QUE QUEDAR FUERA DEL MUNDIAL NO ES LA MUERTE...500 HORAS

MODULO 2 -VIDA EN PAREJA
-TENER NIÑOS SIN VOLVERSE CELOSO..50 HORAS
-SUPERAR EL SINDROME DE PERTENENCIA SOBRE EL MANDO A DISTANCIA..55HORAS
-NO ORINAR FUERA DEL INODORO..100HORAS..EJERCICIOS PRACTICOS EN VIDEO
-ENTENDER QUE LOS ZAPATOS NO VAN SOLOS HASTA EL ARMARIO..80 HORAS
-COMO LLEGAR HASTA LA CESTA DE LA ROPA SUCIA SIN PERDERSE..50 HORAS
-COMOSOBREVIVIR A UN RESFRIADO SIN AGONIZAR...50 HORAS

MODULO3-TIEMPO LIBRE
-PLANCHAR EN DOS ETAPAS UNA CAMISA EN MENOS DE DOS HORAS...EJERCICIOS PRACTICOS
-DIGERIR CERVEZA SIN ERUCTAR MIENTRAS SE PONE LA MESA..EJERCICIOS PRACTICOS

MODULO4-CURSO DE COCINA
-NIVEL 1 -PRINCIPIANTES-LOS ELECTRODOMESTICOS
-ON-ENCENDIDO
-OFF-APAGADO
-NIVEL2-AVANZADO-MI PRIMERA SOPA INSTANTANEA SIN QUEMAR LA CACEROLA
-EJERCICIOS PRACTICOS-HERVIR EL AGUA ANTES DE AÑADIR LA PASTA

CURSO INTENSIVO
-POR RAZONES DE DIFICULTAD Y ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS
LOS CURSOS TENDRAN UN MAXIMO DE 8 ALUMNOS

-TEMA 1-LA ROPA
DESDE LA LAVADORA HASTA EL ARMARIO..ESE MISTERIOSO PROCESO

-TEMA 2-LOS RIESGOS DE LLENAR LA CUBITERA DEL HIELO Y SU TRANSPORTE HASTA EL REFRIGERADOR
-DEMOSTRACION CON DIAPOSITIVAS

-TEMA3-DEMOSTRACION CIENTIFICA ..COCINAR Y TIRAR LA BASURA NO PROVOCA IMPOTENCIA
-PRACTICAS EN LABORATORIO

-TEMA 4-EL ROLLO DE PAPEL HIGIENICO
-EL PAPEL HIGIENICO,¿NACE AL LADO DEL INODORO?-EXPOSICION EL TEMA DE LA GENERACION ESPONTANEA

-TEMA5-PORQUE NO ES NECESARIO AGITAR LAS SABANAS DESPUES DE HABER EMITIDO GASES INTESTINALES
-EJERCICIOS DE REFLEXION EN PAREJA

-TEMA 6- LOS HOMBRES QUE CONDUCEN,SI SE PIERDEN,
¿PUEDEN PEDIR INFORMACION SIN CORRER EL RIESGO DE PARECER IMPOTENTES?
-TESTIMONIOS

-TEMA 7-DIFERENCIAS FUNDAMENTALES ENTRE LA CESTA DE LA ROPA SUCIA Y EL SUELO

-TEMA 8-EL HOMBRE EN EL ASIENTO DEL PASAJERO
-¿ES GENERALMENTE POSIBLE NO HABLAR O AGITARSE CONVULSIVAMENTE MIENTRAS ELLA CONDUCE ..O APARCA?

TEMA 9-LA TAZA DEL DESAYUNO ¿LEVITA SOLA HASTA EL FREGADERO?
-EJERCICIOS DIRIGIDOS POR DAVID COPPERFIELD.

espero que los animeis a participar.

:Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2012 Feliz año nuevo 2012---------

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora
que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a
recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró
fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche
llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba
tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar
en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y
empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a
cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante
a mi edad.

Según Robert McGrath, psicólogo de la Universidad Wisconsin-Madison (EE.UU.), reír es beneficioso para la salud por varios motivos.

Por un lado, el humor reduce las hormonas del estrés. Además, una “carcajada intensa aumenta el ritmo cardíaco, estimula al sistema inmune, potencia el estado de alerta y nos hace ejercitar los músculos”, explica McGrath.

Sin olvidar que al reírnos aumentan los niveles de endorfinas, el anestésico natural del cuerpo.

Es más, incluso después de "echar unas risas" el organismo sigue notando sus efectos. “Tras reírnos, hay un breve período durante el cual la presión sanguínea baja y el corazón se desacelera”, afirma el investigador, que recomienda 30 minutos diarios de ejercicio y 15 de humor. Compartir3

siempre hay algo que merece la pena y nos sube el animo

muy bueno

.--- Remedios naturales para la memoria ---

--- ¿Sientes que últimamente no te acuerdas de nada? ¿Algo que te han dicho recién se te ha olvidado por completo? Es probable, entonces, que estés sufriendo de algunos problemas relacionados con la memoria..----

--- Las pasas de uva son uno de los mejores remedios caseros para la memoria. Comienza a consumir diariamente pasas. Puedes agregarlas a comidas dulces (postres) o saladas (ensaladas, pasteles, etc.) o directamente comerlas solas, que te vendrán muy bien para que puedas retener esos datos que se te escapan.---

-- También cualquier alimento que contenga buenos porcentajes de fósforo es bueno para la memoria. Así que intenta con incorporar un poco más de pescado en todas sus variedades a tu dieta alimenticia.--

--- El té verde es otro de los excelentes remedios caseros para la memoria. Es que tiene altas propiedades antioxidantes, lo que puede colaborar mucho en casos de personas que tienen severas dificultades con su memoria.--

LA VIUDA


Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

-LAGUNA CONGELADA
Había una vez dos niños que patinaban sobre una laguna congelada.

Era una tarde nublada y fría, pero los niños jugaban sin preocupación.

Cuando de pronto, el hielo se reventó y uno de los niños cayó al agua.

El otro niño viendo que su amiguito se ahogaba debajo del hielo, tomó una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró quebrarlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron:

- ¿Cómo lo hizo? El hielo esta muy grueso, es imposible que lo haya podido quebrar, con esa piedra y sus manos tan pequeñas!

En ese instante apareció un anciano y dijo:

- "Yo sé como lo hizo"...

- "¿Cómo?". Le preguntaron al anciano, y él contestó:

- "No había nadie a su alrededor para decirle que no podía hacerlo".

CURIOSIDADES:en caso de desastre nuclear mundial las cucarachas sobrevivirán ........que el beso más difícil,no es el primero,sino el último

¿Sabias calcular el calendario de Semana Santa?

Para calcular la fecha de Semana Santa hay que tener en cuenta que el Viernes Santo siempre es el primer viernes después de la primera luna llena posterior al equinoccio de primavera. De esta manera, las fechas de Semana Santa varían cada año. Los próximos años caen de la siguiente forma:

Semana Santa 2012 el Viernes Santo cae en 6 de abril
Semana Santa 2013 el Viernes Santo cae en 29 de marzo
Semana Santa 2014 el Viernes Santo cae en 18 de abril
Semana Santa 2015 el Viernes Santo cae en 3 de abril
Semana Santa 2016 el Viernes Santo cae en 25 de marzo
Semana Santa 2017 el Viernes Santo cae en 14 de abril
Semana Santa 2018 el Viernes Santo cae en 30 de marzo

-- ¿Sabías que tener un mal trabajo, daña la salud

Un empleo de baja calidad puede causar depresión o estrés , un trabajo de mala calidad se asocia con una fuerte inseguridad laboral, un desequilibrio entre la remuneración frente al esfuerzo que demanda al trabajador, una carga excesiva de responsabilidades y un escaso control en la toma de decisiones.----

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de p+ta al teléfono,porque me he perdido yo.

PROVERVIO CHINO.
Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito."

Eutanasia en los jóvenes.


Comentario de un chaval joven a otro

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
---

-Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".........------buenas noches y feliz descanso,,---

------ Wittgenstein y el tren

Se cuenta que el filósofo Ludwig Wittgenstein se encontraba en la estación de Cambridge esperando el tren con una colega. Mientras esperaban se enfrascaron en una discusión de tal manera que no se dieron cuenta de la salida del tren. Al ver que el tren comenzaba a alejarse Wittgenstein echó a correr en su persecución y su colega detrás de él. Wittgenstein consiguió subirse al tren pero no así su colega. Al ver su cara de desconsuelo, un mozo que estaba en el andén le dijo, – no se preocupe, dentro de diez minutos sale otro.

- Ud. no lo entiende- le contestó ella- él había venido a despedirme.....
Ip Registrada - Condiciones de uso.

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

jajjjaaaaaaaaaaaaaa demasie pal body¡¡¡¡ AQUÍ, MAS DE UNO TAMBIEN TENDRIA QUE LLAMAR AL TF DE... LA ESPERANZA. JAJJJAAA



PORQUE ALGUNOS POLVOS EN LUCILLO ESTÁN BENDITOS?

PORQUE SE ECHAN EN EL SAGRARIO.

¿Y LO SABE EL SR,CURA?

el sagrario de tiempos inmemorables era para jugar al manro al pañuelo a... que pánfilos estaban entonces. En tonces me dicen no tenia yerba, habia mucha parroquia beata y estaba muy transitado; ahora...menos mal que unos lo siegan y...otros lo "sobacan y mullen"


tambien me comentan que estan a la espera del verano para que venga el material, ¿de que material se tratara, que me lo expliquen ?, solo me han dicho que es del bueno.

benditos ...polvos benditos
envueltos en...incienso y...humo
trompetas de olores y sabores
columnas al cielo de la dimensión
colores olores y...sabores

repiqueteo de campanas y esquilas
los polvos, los...polvos
siempre benditos lo son

a veces de oficio y curia
otras de urgencia y lujuria

mientras el..ser asoma por enfrente
arremete fiero en tropel el... corcel
el que fiero mete y él que... por...porfiar...entremete

en metiendo en suavidades acaricia
en lugar...sagrado y poblado
y siendo cerca de morada eterna y sagrada
mal no puede salir la jornada

con bendicion incluida dichosa ..metida

y no siendo de pata ni de peto, ante la duda meto

y en metiendo...juramento luces olores sabores

en el sagrario eterno ronda un benditoi polvo eterno.

CHISTE:

"LA COLECTA"

" Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa? “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

" El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente? A lo que el hombre responde:

“Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.


Un saludo,

conversación entre madre y un joven


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.






Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2 , LA PSP , LA WII ,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,EL IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!

Alguien me preguntó:
>
>¿Qué es un pedo?
>Yyo le contesté muy serio...: el pedo es un pedo,
>Con cuerpo de aire y corazón de viento
>El pedo es como un alma en pena
>que a veces sopla,
>Que a veces truena.
>
>Es como el agua que se desliza
>con mucha fuerza, con mucha prisa.
>El pedo es como la nube que va volando
>y por donde pasa va fumigando.
>
>El pedo es vida, el pedo es muerte
>y tiene algo que nos divierte.
>El pedo gime, el pedo llora;
>el pedo es aire, el pedo es ruido
>y a veces sale por un descuido.
>
>El pedo es fuerte, es imponente
>pues se los tira toda la gente..
>En este mundo un pedo es vida
>porque hasta el Papa bien se lo tira;
>hay pedos cultos e ignorantes
>los hay adultos, también infantes,
>hay pedos gordos, hay pedos flacos,
>según el diámetro de lo tragado.
>
>Hay pedos tristes, los hay risueños
>según el gusto que tiene el dueño.
>Si un día algún pedo toca tu puerta
>no se la cierres, déjala abierta
>deja que sople, deja que gire
>a ver si hay alguien que lo respire.
>
>También los pedos son educados
>pues se los tiran los licenciados,
>el pedo tiene algo espantoso
>pues si lo aguantas te lleva al pozo.
>El pedo tiene algo monstruoso
>que a veces sale con él un trozo
>
>Este poema se ha terminado
>con tanto pedo que me he tirado
>mientras escribo, mientras lo mando...
>No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!
>

Dos paisanos compran 50 cochos y uno dice
¿donde los metemos?
Pues en la casa
¿y el olor?
Bueno ya se acostumbraran.

Un turista despistao pasa por la granja de Pedro y le dice
¿ Pone muchos huevos esa gallina blanca?
hasta ahora ninguno le contesta Pedro
el dia que ponga el primero se pondra usted muy contento
figurese ese dia vendo el huevo y la gallina a precio de oro
¿Por que? pregunta el turista extrañado
y Pedro le contesta, hombre porque esa gallina es un gallo

Estaba Jesús con sus dicipulos y dice
Genaro, besame la mano
y Genaro le besa la mano.
Andres vesame el pie , y se lo besa
Vicente , besame la frente, y Vicente le besa la frente
Montoya ... ¿ pero Por que corres Montoya?

P0r muy grande que sea el agujero en que caigas,
sonrie porque todavia no tienes tierra encima

Los hombres mentiriamos mucho menos,
Si las mujeres no preguntaran tanto.

Un doctor después de ver el historial clínico de un paciente, le pregunta:

D- ¿Fuma?
P- 10 cigarros diarios
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
P- Poco
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
P- Ninguno
D- Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica sexo con regularidad?
P- Poco
D- Pues, considérelo y tenga sexo, mucho sexo.

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me ha recomendado que tengo que dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Y he pensado que voy a empezar ahora mismo.

A continuación se mete en la ducha y mientras la mujer se pone un picardías,se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?
- Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.



¡¡AY PILI, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS HUEVOS CON TUS REMEDIOS CASEROS!

Está un matrimonio en la cama y a las dos de la mañana la mujer muy enfadada le dice:

- ¿Que te pasa que ni duermes ni dejas dormir?
- Pues nada que mañana le tengo que pagar a Javier y no tengo el dinero.
- Pues dame el teléfono que esto lo soluciono yo ahora mismo.

La mujer marca el número y dice:

- Javier, soy la mujer de Fernando y que sepas que no te va a pagar ni mañana ni nunca, buenas noches.

Cuelga y le dice al marido:

- ¿Ves ya está solucionado?. Y ahora nosotros a dormir, que el que no va a pegar ojo esta noche va a ser él.

UN CATALAN EN LA PLAYA.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba
jugando en la orilla con su palita...

Su padre Jordi, corre desesperado, mira al cielo y se dirige
directamente a Dios:

- "Deu meu...soc jo, el Jordi, no pots hacerme esto a mí... no pots
llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme
ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...
por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Jordi... una nueva
ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Jordi es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

- "Señor, ¿ y la palita?

Dos amigas que se ponen a hablar, una de ellas muy pija y la otra muy fea. En esto que la fea la pregunta a la pija:
-¿que cosas te gustan?.
y la pija responde:
-No se, osea, navegar, montar a caballo, esquiar, la ropa de marca... y tu tia ¿que es lo que te gusta?.
- dice la fea: a mi lo que me gusta es la naturaleza.
y la Ex-amiga pija la dice: - No jodas tia, con lo que te ha hecho....

Están dos amigas conversando y dice una:

-¿Sabes que Paula se ha desecho de 80 kilos de grasa superflua?.
- Ahhhh ¿si? ¿y como lo ha hecho?.
- Se ha divorciado.

Sigo igual de seria . La suerte podriamos decir que siempre la tiene el hijo de put@ .

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT@
MADRE.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!


Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.


Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.


A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.



En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Número equivocado

Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- ...me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando...
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamado yo!!!

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????