La Pola de Gordón - Leon

Un hombre casado, tenia un affaire con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.

Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a la 8:00 PM.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Intrigada ella lo hizo, él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.

- "¿Dónde has estado?" Le preguntó su esposa cuando entró a casa.

- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

- "¡¡Mentiroso, bastardo!! Estuviste jugando golf!!!"

¡¡¡GENIO !!!!!

Un tipo llegó con una mujer lindísima a la joyería Tiffany. Juntos eligieron una joya de u$s 50.000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto,
le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos ¿cierto?...
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita.
¿Está claro?
- Perfecto (el vendedor se quedó tranquilo).
Día lunes... El cheque: sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
- Rompé el cheque, que ya me acosté con ella

--En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.

13. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco

¿Como hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.





¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?

Para enviar una circular.





-Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?

-Porque está lloviendo a cántaros

-No seas vago! Aquí tienes un paraguas

Luis va con una carretilla llena de estiércol y le ve César, su amigo, y le dice:
-Hey tio, ¿dónde vas con esa carretilla de estiércol?, a lo que Luis le contesta:
-¡Na!, es pa' las fresa. y César:
-Pero hombre, ¿las has probao con nata?.

jo, lamaga,que guarrete jajaaa

jaja, sí, un poco sí. Mis disculpas, rafael (y a quien lo lea).

je ,chistes todos muy buenos....

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:

-Tú..., ven conmigo...

Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

3. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - ", suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato.

jaja


-¿Donde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?

bonito el chiste lamagacirce,tranquila no pasa nada,
aqui estamos bien y por casa como esta la familia,,saludos,,luis,,

Pues dando trabajo y dolor de cabeza. Pero, como decían aquí, "no soporto la tempestad sino que bailo bajo la lluvia".

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
> - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
> - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
> - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
> - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
> - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya..

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Que, �tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

pues vaya delito tiene este whisky ! roncero""

perdón por cambiarte el nombre ! ROCHERO! es que chocheo un poco jajajaaa

Hola Rafael, si es por la edad, ami aveces me ocurre lo mismo,(lo del chocheo). Con las bebidas alcoholicas puede que ocurran esas cosas.


20 CONTRADICCIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbéci. insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si "Flatulas", eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.

bueno rochero,,, pero si los pones tan largos !! te vas a quedar sin tinta en el tintero,!!!

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de chicas

- Oye, ¿tú de dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- Anda, como Pinocho.

El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente:
- Pero bueno, ¿dónde demonios has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
- ¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

muy buenos maga ,el de pinocho es muy original,, saludosss

!!!!Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Un conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Disculpe la salida del prueblo?

- Si señor... aquella morenica que va por ahí delante

habia una vez un chico entra a un restaurante chino por primera vez:
hola ¿ que hay para cenar?
el chino dice-ensalada, aloz y calne de lata.
El chico dice:
-¿La ensalada esta buena?
-si muy muy buena
-¿y la carne de lata esta buena?
-si si muy buena.
-pues ponme una de ensalada y de carne de lata
El chico se come la ensalada y la carne y cuando se lo acaba llama al chino y le dice:
-De que marca era esa lata
-Lata, lata de la que cole pol los lincones

jajaja buenisimos acabo de darme una panzada de risa.

saludos a todos desde asturias

estan un gallego ,un castellano . y un vasco en un bar y dice el gallego
ha quel q esta en la esquina del bar es jesucristo y dice el vasco que no no jodas aqu si hombre.
y dice el castellano que tenia mal un ojo coje se va hacia el y ledice, oye aque tu heres jesucristo y cristo le responde no me jodas q estoy aqui de estrangis q te pasa.
pues tengo el ojo mal me lo puedes curar bale ledice le pasa la mano y se cura y sele corriendo hacia los otros y dice veis como hera jesucristo .
alli q va el castellano q tenia el pie jodido le dice jesus, joder ya le dicho atu colega lo que pasa q estoy tomando un trago si pero yo tengo el pi mal baleeee tira le pasa al mano y le cura.
joder el vasco no iva donde jesus dice jesus pues boy yo donde el y cuando llega hala mesa de ellos va jesus levanta la mano en son de paz claro. y dice el vasco ami ni me toques q estoy de baja.

buenas noches para todos.

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo alarma antirrobo.

el de la nevera lo sabía... pero estos dos últimos son bien divertidos, jaja.

Los diputados, jaja, cuidado con la cartera!.

jajaja, rafael... te has ganado 10 puntos.

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:

"¡Vaya borrachera la de ayer!"

"Yo no..."

"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.

"¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."

El doctor piensa por un momento y dice:

"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó..."

"¿Y que pasó?", preguntó el anciano.

"El oso cayó muerto frente a él."

"Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!"

"A este punto quería llegar...", dijo el doctor.

presente del indicativo

Está Jaimito en clase de lenguaje y le dice la profesora:

- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.

Jaimito contesta gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS…

La profesora le dice:
- Jaimito, pPor favor, más bajito.

- Yo buceo, tú buceas, el buce.....

Estaba Don Zabaletta en su estancia de Tucumán, y llama a su empleado:

"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."

"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."

Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."

Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".

Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...

EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"

Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."

El diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"

En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!

muy buenos filipa va uno mas

Don Simón

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"

jajaja, rafael, qué buenos chistes pones...

buenas noches maga, y todos los demas ,,,,,Un anciano a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos......adios es la hora de cenar.....

Uno que es sorprendido mientras estaba con la querida,, al oir llegar al marido salta por la ventana tal como estaba desnudo, y para disimular empieza a correr junto con los que por alli pasaban..
uno le dice como que corres sin zapatillas? ..pues para sentir el fresquito en los pies.
y porque corre sin camiseta? pues para sentir el aire en la piel ..
y sin pantalones ni calzones? para sentirme libre..
haaa y el preservativo .que es por si llueve?


hola ,un saludo para todos

Buenas,Andres


Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

es uno malo los buenos ,tienen a las )))

un saludo a todos

Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:

"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir sopa.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

'Querida mamá:

No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.

Con todo cariño, tu hijo Federico'.

Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su madre:

'Querido hijo:

No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo sus sábanas.

Con todo cariño, mamá'

Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:

"¿Oye y tu familia?"

Y el loco responde: "está muerta."

Entonces el primo cuerdo lo interroga:

"¿Y qué le paso a tu papá?"

"Lo atropelló un camión."

"¡Como! ¿y tu mamá?"

"La atropelló un camión."

"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"

"Lo atropelló un camión."

"¡Imposible! ¿y tu hermana?"

"La atropelló un camión."

"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"

Y el primo loco responde:

"¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el camión..."

jajaja

pero un corte de verdad, jaja

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

jajaja

muy bueno rochero,porque sera que las mujeres preferimos ir a la tienda ,y enseñarle al marido el regalo de cumple que traemos,pa que el pobre no se moleste





1)Un abogado muy importante va a cazar patos, dispara y derriba uno. El ave cae en un campo arado detras de un cerco. Cuando el abogado salta sobre el cerco , un granjero mayor de edad que maneja un tractor le pregunta que está haciendo. El abogado le responde: "Derribe un pato que cayó en este campo y vengo a llevármelo."

El anciano granjero le responde: "Esta es mi propiedad y te prohibo entrar."

El indignado letrado le dice: "Yo soy un abogado experimentado muy expeditivo y si no deja que me lleve el pato le hare juicio y le quitare todo lo que tiene".

El viejo granjero le dice: "Parece que usted no conoce las costumbres y leyes de esta provincia. Los pequeños desacuerdos los solucionamos con el Acuerdo en Tres Patadas."

El abogado pregunta: "Y en qué consiste ese Acuerdo?"

El granjero le responde: "Primero yo te pateo tres veces y después vos me pateas a mi tres veces, hasta que uno de los dos se rinde."

El abogado lo piensa y decide que puede vencer facilmente al pobre granjero y le dice que esta de acuerdo en realizar el procedimiento.

El viejo granjero se baja despacio del tractor, camina hacia el abogado y se planta delante de él.

Su primera patada con sus botas pesadas se instala en el bajo vientre del abogado quien cae arrodillado, vomita, pero no emite ningún sonido. La segunda patada del granjero le llega inesperadamente a su nariz que comienza a sangrar, pero no se rinde. La tercera fue de puntín en un riñón provocándole un agudo dolor que lo hizo revolcar.

Le llevó unos minutos recuperarse, se levanta y le dice al viejo: "Bueno, viejo roñoso, ahora es mi turno".

El granjero sonríe y le responde: "No, yo me rindo. Tanto lío por un pato de mierda....".

buenas de lunes....Ave María....


Definición de Candidato:
Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

jajajaja

Ave María... muy bueno, rafael

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Jajaja, le pasó por hablar tanto.

Mari,vaya con el chistecito, jajaa,...Un saludo Maga,..................Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos..........Venga alegria que ya falta menos para el sabadete,..

Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:

"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"

"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".

"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"

"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".

"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"

hola rafael,tenga usted a bien saber sobre mujeres de 50 que los espejos ,no saben reflejar el arte serrano que tenemos;quintas al ataquerr que tenemos mucho y muy bueno pero solo los vecinos
ven el espejo en la propia y el arte serrano en la vecina;y es que los hombres no se reflejan;miran en el reflejo del espejo que nooo esta para la boca del ..."pececillo".Chistecillo
No te enfades Rafael je,je (broma.......

felicidades también para ti amigo

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

ja ja (luis... que lo pierdes todo...)

Chiste de Animales
Dos aficionados a la cria de pajaros: - Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro. - Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tina de agua y asi todo el rato. - Bueno, y que? - El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Un hombre llega a la tienda de deportes y le dice a la dependienta Buenas, ¿tienes trajes de camuflaje?
Si teniamos, pero es que no los encuentro

Mamá, mamá, ¿que dia naci yo?
el 15 de abril, hijo
¡¡QUE COINCIDENCIA MAMI, NACÍ EL MISMO DIA DE MI CUMPLEAÑOS

El marido se está afeitando y la esposa grita:

¡Corre, corre Juan!

¡Corre, corre Juan!, insiste ella.

Por fin él le pregunta:

¿Qué pasa?

Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!

¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro ? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

saludo Rafael muy bueno va otro pa que no te rias

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted

La monja contesta:

- Soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Se baja la monja del bus. El chófer del bus le dice al hippie:

- Yo se cómo puedes hacer el amor a la monja. Cada martes, la monja va al cementerio a medianoche a rezar. Podrías ponerte una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella se pensara que eres Dios.

El martes el hippie hizo lo que el chófer le indicó para cepillarse a la monja. La monja apareció y se puso a rezar, en eso que el hippie se pone frente a la monja y le dice:

- Yo contesto tus rezos pero primero tu tienes que hacer el amor conmigo.


La monja se sorprendió al ver a Dios en frente de ella y dijo:

- Está bien, ¡¡pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

¡¡ jajaaja !! ¡¡ Soy yoooooo, el hippieee !!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

¡¡ jajaaja !! …. ¡¡ Soy yoooooo, el chóferrrr del bus !!!
__________________

JAJAJAJA OS SIGO SON BUENISIMOS

CORDIAL SALUDO Y FELIZ SEMANA A TODOS Y TODAS

Cordíal saludo Toñi y buena semana playita.

Si alguna vez pasas y nos dejas una foto,pues Asturias es preciosa
y nos encantaría,

me rio como el perro pulgoso mira que somos malasss


Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de un jardin, sin saber como ocupar el tiempo.

Dice el zoófilo: "Vamos a pegar a un gato"

Dice el sádico: "Vamos a pegar a un gato y torturarlo"

Dice el asesino: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo"

Dice el necrófilo: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo"

Dice el pirómano: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y prenderle fuego"

Dice el masoquista: ....."Miau".....
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¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.

- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..


Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS...

¡Varias Horas de Sexo!
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jajajajajajaja muy bueno Rafael,la chica algo si sabia ............jajajajajajaja

Va el numero 100

Esto es un hombre muy tacaño muy tacaño y un día le dió un ataque cardiáco asi que fue al hospital y el médico dijo

la mascarilla la mascarilla y el hombre dijo no no la más baratilla la más baratilla

Hola, buenas, no los había leído: me han gustado, pero el del masoquista que dice miau es que es buenísimo, jaja.


Noches.

buenos días




Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?

pero qué miserable! Lo raro es que tuviera novia, jaja

jajaja, qué bueno que es!

Va de CINE....

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?La entrega de los Oscar.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!

Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?La mas cara de hierro

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?Lluvia, ¿saben por qué?Porque murió empapado

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?La via láctea

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.
¿Cómo se llama la obra?Sinbat el marino.

Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?El Extortista.

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
¿Cómo se llama la obra?MejoraLito.

Mama..mama ¿Como se quedán los muertos
Hijo..que pregunta ¡¡tiesos, ¡como quieres que se queden
Jo....... pues mi colita está muerta

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡A usted que le importa!
Y él dice: como ha cambiado este cuento.

va uno de LEPE:

Chiste de Lepe
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. -A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

Mama..mama ¿el corazón tienes piernas
No hijo ¿Por que lo dices?
-es que papa, le decia el otro día a Rosi
-Abrete de piernas corazón

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:

- ¿Qué quiere, cafe o té?

- Écha-te, nena, écha-te.
//////////////////////

El padre y el hijo que estaban arando junto a la caretera.. y pasA un guiry y les dice good mornig
el padre que se le queda mirando y dice que dices yo no entiendo naaa
el guiry,,bonjour...quee que no entiendo na
bouongiornobueno y asi hasta en 5 o 6 idiomas hasta que se va el tio sin poder preguntar nada .y dice el hijo al padre...PAPA TE DAS CUENTA LO IMPORTANTE QUE ES SABER IDIOMAS.Y CONTETA EL PADRE Y PAQUE LA SERVIO A ESEEEEE SABER TANTOSSSS
UN SALUDO ,ANDRES

va uno malo...
ESTABAN ADAN Y EVA EN EL PARAISO, Y DESPUES DE PROBAR LA MANZANA LLEGO DIOS Y LES DIJO:

- ME HABEIS DESOBEDECIDO Y POR ELLO SEREIS CASTIGADOS.
TU ADAN LO PAGARAS TRABAJANDO TODA LA VIDA.
Y TU EVA LO PAGARAS CON TU SANGRE

A LO QUE EVA RESPONDIO "¿ PUEDE SER EN COMODAS MENSUALIDADES?"

Viejitos

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a la ciudad para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!


Va un viejito a la panadería:
- Mijita... Déme, por favor, 10 bollos de pan.
La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entoncesh deme 20.

jajajajaja

jajaja, qué bueno.

Chicos, nos hemos equivocado de entierro, jaja

Era una pueblo tan pobre, tan pobre que el arco iris salía en blanco y negro

animalitos.....

FEA

bromita picarinaaa,yes

buenos días a todos de Domingo,Rafaelllllllllllll
A que es simpática la broma,jeje me rio como el perro pulgoso
Chistes y bromas,pa reírse,ya buscare otra pal Lunes que es cuando masss se agradece la risa,digo yo....

Los domingos como se pasa uno con el menú,la tripilla rellena es agradecida,y hablando de menú,ayer noche como tenia que salir hacer
un poco de trabajo esta mañana aproveche y hice CALLOS,años luz que no pisaban mi cocina,y que estoy rellenina ahora ya
madrugue y ya comí

Bien compuestos por mano casera,pecata de cardinale se dice maga.
Abrazo achuchao pa todos.

Otro de vagos..
Un mexicano sentado a la sombra ... y dice Lupitaaa traete el antidoto contra los escorpionesss..y lupita ..Te pico uno.
no pero viene derecho a donde yo estoyy mujerrr
hola chicas y chico buenas tardes un abrazo ,andres

esto es uno que va a la óptica
Buenos días Manuel
¿A que vienes a por otras gafas?
anda!! ¿como lo sabes?
Pero es que no ves que entraste por la ventana

eso de que las mujeres cuando se juntan le pegan rato al habla
es un tópico,conozco hombres que se gunte una o uno,pobre del que pille..

y conozco los dos casos,yo por ejemplo con algunas personas,no me sale na de na y con otras puedo parecer hasta el tópico.
Que opináis
saludos

Mari, sobre lo que cuestionas, estoy de acuerdo contigo: dependiendo de con quién se habla se participa más o menos. A veces siento un mutismo casi absoluto, tal vez por admiración hacia la persona, otras veces porque no me dejan meter baza, jaja. También hay días y días.


Pongo chiste de vascos:Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.

va de Jaimito.

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

tu también///..je, pasalo bien

jajajaja, qué graciosos estáis. Ahí voy:


En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Hola,esqui acuatico.....,pa vajar los churros con chocolate de los galenos,pa que no cojan michelines jaja




+ Papa, el vecino de arriba tiene el pito como una almendra.
* ¿De grande, hija?
+ No, de salada

jajaja


Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas?

je....

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice:

- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!

Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta:

- Soy la reina de los mares.....

-Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? -Pues normalmente el de abajo. -Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

La monja sería virgen pero tonta, no, jaja.

no conozco ninguna monja tonta,,,pero virgen,,,solo lo sabe Dios,,, jaja(broma)

- papa papa! he marcado 3 goles!

- ah si? entonces habeis ganao no?

- pues no, perdimos 0 - 3!

Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...

buenos días Rafael

El burro
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!


hola Rafael,voy por la sombra