La Pola de Gordón - Leon

Yo empiezo por Galicia.

Paquiño le dixe a Maruxa:
Maruxina mia, si tuveses catro tetas, vendería una vaca
La muller costesta a Paquiño:
Paquiño mio,si tu tuveses dos carallos non tendriamos jardinero

Va cataluña: (perdona ppi)

Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

ASTURIAS

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.

ASTURIAS
----PAPA ¿SABES UNA COSA?...EN CASA DE NACHO ES SU PADRE EL QUE BARRE
Y FRIEGA LOS PLATOS.
-NIÑO,TOMA 5 EUROS PARA EL CINE Y NO SE LO DIGAS A TU MADRE. BESOS .LY

ASTURIAS
-PERO OTRA VEZ ¿USTED AQUI?- LE DICE EL JUEZ AL LADRON AL QUE LLEVAN ESPOSADO DOS GUARDIAS-
NO LE DIJE QUE NO QUERIA VERLO MAS?
- SI SEÑOR JUEZ,YA SE LO DECIA YO A LOS SEÑORES GUARDIAS,CUANDO ME DETUVIERON
PERO YA VE NO ME HICIERON CASO.
BESOS.LY

Andalucia

Un barco pesquero emmedio del temporal,grita un marinero ,CAPITAN EL BARCO SOZOBRA ,y contesta el capitan que es andalud :..mas vales que sosobre a que os solfalte

de Madrid:

La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierdxa este, mira, pedazo de gilixxpollas, como me puso ese caxbron por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo puxta de poli pssssicopata buscando una excusa de mierdxa pa joxder a alguien ? Pues que te joxda un rinoceronte, valeeee... ?
Aiva, ahora se saca la porra el asquerosxo...

de Extremadura:
LA CREACION DEL HOMBRE SEGUN LA BIBLIA EXTREMEÑA:
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:

"¡Señor, tengu un problema!"

Los cielos se abren y se escucha:

"¿Qué te pasa, hija?"

"Ya sé que Tú me has creau y me has dau esti hermosu jardín y tos estus animalis maravillosus, peru no soy feliz".

"¿Por qué, Eva?"

"porque toy mu sola".

"Buenu, tengu la solución: crearé un hombri para ti".

"¿Qué es un hombri, Señor?"

"El hombri será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y un enormi ego; pocu dispuestu a escucharti e incapaz de comprenderti. Será mayor que tú, más rápidu y musculosu; tendrá habilidad pa pelear y cazar rumiantis velocis. Se portará bien en la cama, peru querrá dominarti y hacerti creer que te protegi y lo necesitas. En resumin, te fastidiará bastanti. Si, aún así, lo quieris, te lo daré con una condición".

"¿Qué condición es esa, Señor?"

"Tendrás que dejarli creer que Yo lo hice a él primeru..."

Andalucia

Otro naufragio ,tres hombres en altamar en una balsa sin agua ni comida ,un americano,un frances y uno de cadiz
al tercer dia de naufragio el americano con el coraje que los denomina ,,dice aquirr no nos moriremos de hambre y sacando un cuchillo se corta un filete de la nalga y dice cojer cadauno un trozo,,asi no moriremos
Al otro dia el frances ,coje el cuchillo y cortandose un trozo tambien de la nalga ,hace lo mismo ,reparte la carne
Al otro dia el gaditanosin saber que hacer piensa ..y bajandose los pantalones les dice a los otros dos anda tomar un biberon y a dormir que la noche es larga

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

UN GALLEGO LE DICE A OTRO:
-MANOLO TE TE VENDO UN AUTO!!!
-PARA QUE QUIERO UN AUTO VENDADO!!!!

andalucia

El presidente de los estados unidos despues de oir ablar tanto de lepe, Huelva ,decide invitar a un grupo de leperos a estados unido
el dia de la llegada lo estan esperando en el aeropuerto una comitiva incluido el presidente Obama que viendo que el avion aterrizo y no salian los leperos mando a su secretaria a ver que sucedia..señor dicen que no vajan ,que tienen miedo...
el presi un poco desconcertado vuelve a manda ala secretaria para preguntar de que tienen miedo ..le pregunta la señorita al grupo y estos le contestan tenemos miedo al "WELL",,no ves la pancarta mujer. que pancarta??esa y se lee
... WELL COME LEPEROS..

un niño andaluz ,le dice al padre con su andaluz cerrao,, en un dia caluroso de verano de 40gds a la sombra "opa que ce,,y le contesta el padre,,ves niño to lo que zabes te lo he enseñao yo"

ASTURIAS
LLEGA EL MARIDO A CASA CAYENDOSE DE LA BORRACHERA QUE TRAE Y DICE A SU MUJER--
¡¡¡BERTA!!! VOY AMARTE
Y LE DICE ELLA POR MI COMO SI VAS A JUPITER ¡¡CON TAL QUE ME DEJES DORMIR !!!

BESOS .LY







111!!!

el Rey dando un discurso en Sevilla y dice:

- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".

Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:

- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".

- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".

¿QUE HACE UN CATALAN SI TIENE FRIO?? SE PONE AL LADO DE UNA ESTUFA
¿Y SI TIENE MUCHO FRIO??...LA ENCIENDE

UN SALUDO

-TRES GALLEGOS UNO DICE: YO TENGO UN GATO QUE DICE MIAU
-Y EL OTRO DICE,YO TENGO UN PERRO QUE DICE GUAU
EL TERCERO DICE, PUES YO TENGO UN TARRO QUE DICE,AZUCAR

¿por que un gallego cuelga un preservativo en la ventana? Para que no entre el polvo

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

--A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo...
Entonces mato al perro

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro

jajaja