La Pola de Gordón - Leon

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

EN LA PELUQUERíA


Historias de Humor de El Club de la Comedia

Historias divertidas con Humor



¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

_ ¿Me da el País?

Y el quiosquero les contesta:

_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:

_ A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:

_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.

Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

_ Te voy a hacer unas mechas.

Y tú:

_Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

_ Cariño, ¿te gusta?

_¿Qué es lo que me tiene que gustar?

_ Pues el pelo.

_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

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jajaja, qué bueno, la verdad verdadera, jaja

Ahora lo de la cenicienta, fuertecito, eh?, así por la mañana, jaja.

Al mal tiempo buen humor,tromba de agua que pego ...
si un poco fuerte.



-A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.

jaaaaaaaaaaaa

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Martin, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p.tas y un mar.cón

Filipa muy bueno virtualmente y el final fino ,fino.

buff, buff

Chistes Gallegos
En un almacén gallego había un cartel que decia: " No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

jajaja


quién fue el/la que dijo el otro día ¿"una gallegada"? (con respeto), que no me llamo Rosa.

las cosas del suelo no se recojen
es jaimito su abuela que van por la calle, entonces jaimito se encuentra un caramelo muy bueno tirado en la calle, lo recoje pero, su abuela se lo hace tirar al suelo le dice que las cosas del suelo no se recojen
al cabo de un rato la abuela de jaimito se cae le dice a jaimito:jaimito, jaimito ayudame a levantar me, por favor
y jaimito le responde:abuelita, acuerdate lo que me has dicho antes, que las cosas del suelo no se recojen

VAMOS A PONER UN PAR MAS HABER SI OS ANIMAIS

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

-Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú?
-Pero si tú tienes.
-Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado...

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caída.

El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.

"No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero traigame el nombre de ese insolente."

El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.

El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.

"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"

"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."

"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."

"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore."

"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado."

"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente", dice el jefe del Servicio Secreto.

"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"

"La letra es de Hillary."

jajaja, qué buenos los dos.

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

jajajaja. De verdad que me has arrancado una carcajada. Qué bueno es!

Extracto de un chiste.

¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

>- Las piernas, responde Coquito sin dudar.

>- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los
míos?

>El director se baja los lentes y se prepara para
interrumpir.

>- Los bolsillos, responde el niño.

>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás
del hombre?

>Estupefacto, el director, contiene la respiración.

>- La letra E, responde el alumno.

>- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más
encaracolado?

>El director, hace una mueca de asombro.

>- En África, responde Coquito sin dudar.

>- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna
duro?

>Al director se le cruzan los ojos.

>- El esmalte de uñas, contesta Coquito

>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

>El director no lo puede creer...

>- Las rodillas ,responde Coquito al instante.

>- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una
soltera?

>- La cama.

>- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y
termina con O, es
>arrugado y todos lo tenemos atrás?

>El director comienza a sudar frío...

>- El codo, profesora.

>- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y
yo se lo di a
>varias personas para que lo disfrutaran?

>El director, se tapa la cara...

>- Un CD

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

-¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!

-¿Como qué antonio? ¡Cuéntame!

-¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.

-¿Te gustaría que yo me quejara?

-¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

-¿Ya tengo que empezar a quejarme?

-No,todavía no.

Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

-¿Ahora ya me quejo?

-Espera un poco más.

A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:

-Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.

-¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?

jajaja, buenísimos los dos últimos.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- Era usted amigo suyo?
- Si
- Le queria mucho?
- Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
- Ah, si? y cuales fueron?
- Mariano, no muevas el andamio!

,,,,,,,,,..Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla? ..........ja,que bueno....

-Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionáa...

-¿Y...por qué lo dices...?

-Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...

-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..

-¡Pero si Paco no es mi marío..!

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

Esto es una reunion de chicas y chicos jovenes que estan hablando de las historias que han pasado en el mundo y salta unoues cuando creo que hubo una catástrofe muy grande fue en el tiempo de los romanos,que hubo un choque de aviones y madre los romanos que murieron y saltan todos:madre que tio tan bruto si en el tiempo de los romanos no habia aviones y contesta:anda c.ño,y entonces quien me ha dicho a mi que Poncio era piloto

jajajaja

pero qué bobito (había puesto otra palabra, pero no me deja)

¡qué malillo el chiste, rafael!, jajaja

Chiste de Jaimito
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? "
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo:
"Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cuál de ellas está casada?
" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No.
La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar! "

Venga, va, un chistecillo malo:


Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

esos campos me prohibió el medico frecuentar;para que siguiera sintiendo los 18 o- (C.I).je.je

jajaja

Este me parte me parte.. jajaja(una menopausica)

con que lo pago yo jajaja.

hola rochero escenificarlo si se escenifica mi cena tiembla entre mi
estomago buff chistecillo.je

Venga, uno más suave...Hola mari.

En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Hola rochero.

)¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

hola rafael desde las 7 estoy dando guerra por hay,me tomaron la tensión y estoy como cuando tenia 18 y la de la del cuadro de tú
chiste,se ve que la pobre estaba estropeada,jeje...

Que tal mary! aunque por lo que leo, como una moza...me alegro.

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-Es una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.

Pobrecillo Cristo. Eso que no ha mirado a algunos... (de feos, digo)

Soy un ángel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro.

jajaja, vaya dos que estáis hechos.



Bueno, chicos, os dejo por hoy. Besitos.