La Pola de Gordón - Leon

CONFUSIÓN
Un amigo mío que se encontraba en Madrid,y siendo próximo el cumpleaños de su novia, y sabiendo que esta necesitaba unas gafas para la vista y pensando que ésta era la mejor ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas,entró en una óptica; después de ver unas cuantas se decidió y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas BRAGRAS que una clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, asi que desde allí se fue directamente a correos y envió la caja a su novia junto a una carta.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, asi que leyó la carta que decía: Querida mía: espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo,la dependienta, muy simpática,me dijo que eran la última moda y muy amablemente me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo.No sabes como se rio la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían puestas, las vi estupendas, me decidí y las compre. Póntelas el día de tu cumpleaños y se las enseñas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes y no las llevas. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.

Perpeja me he quedao con la confusión, muy bien explicado, para que todo el mundo lo entienda 1111111111 así se hace Filipa.

un hombre en el anden de un tren,,,depedia a la mujer y constantamenete le decia"""cariño no vengas como te vas!!!!al lado de este se encontaba una señora ,,que lo meraba extrañada por la forma de despedirse a voces,,,cuando el tren hace su salida el hombre corre detras de el y a voz en grito le vuelve a decir!!!!!cariño,,no vengas como te vas!!!!!
la mujer que veia la despedia,,no pudo contener la curiosidad y dirigiendose al señor le dice,,,perdone buen hombre,,pero no he podido evitar oir lo que le decia a su señora y me ha parecido un poco extraño ¿¿¿¿que le quiria decir con eso de que no vengas como te vas????
y el hombre muy correcto le contestas!!!muy facil,,,es que antes de irse hemos hecho el amor!!!!!!

En el tren ..
un hombre que entra en el tren en malaga y nada mas sentarse se da cuenta de una señora con un niño pequeño embrazos al cual intentaba darle de mamar
la mujer con el pecho en la mano le decia al niño!!!
como no lo quieras se lo doy a este señor...
y el niño jugueteando sin mamar !!veras que se lo doy al señor..
la mujer sigue insistiendo y el niño sin mamar .
hasta que el hombre un poco impaciente .dice
señora decidase que yo tenia que bajarme en ALORA y estamos llegando a CORDOBA aver quien se toma el pecho..
andres,

jajajajajaja myu bueno ,,gastoreño

PUES AHÍ VA OTRO,(CON VUESTRO PERMISO) DEDICADO A TI BORBOLLON.
SE ENCUENTRAN EN UN ASCENSOR UN NEGRO DE DOS METROS Y UN CUERPO COMO UN
ARMARIO "EMPOTRAO" Y CON UN GRAN BULTO QUE SE LE ADIVINAVA ENTRE LAS PIERNAS, Y OTRO CANIJO, BAJITO, MUY POCA COSA EL HOMBRE ¡¡VAMOS!!, Y SE
PRESENTA EL NEGRO Y LE DICE : HOLA, SOY DANTE LAPUERTA Y EL CANIJO SE DESMAYA, CUANDO VUELVE EN SÍ, SE ENCUENTRA AL NEGRO DANDOLE PALMADITAS EN
LA CARA PARA REANIMARLO, Y LE PREGUNTA EL CANIJO, ¿ME LO PUEDE REPETIR?,
A LO QUE CONTESTA EL NEGRO, :CLARO HOMBRE, QUE SOY DANTE LA PUERTA, A LO
CUAL SUSPIRA EL CANIJO ALIVIADO, ¡¡¡GRACIAS DIOS MIO!!! HABIA ENTENDIDO
DATE LA VUELTA.

POR AMOR
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de nuestras esposas cuando practican el sexo, ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo es que estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

jajajaj gracias cybernando,,muy bueno.

Doctor,no he notado mejoria con el tratamiento que me dió
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-Como me lo voy a tomar, si en el frasco dice claramente:
Conservese bien cerrado.?

MUY BUENO FILIPA, Y EL TUYO TAMBIEN BORBOLLON.
OTRO SALUDO

Dos amigos viajan con sus esposas hacia Sevilla,y deciden para hacer el viaje menos aburrido hacer cambio de pareja, al llegar le dice uno al otro:¿Que tal tu con la mia,uf!!!!!!!!!!!!!!!muy fogosa una noche memorable? y el otro le dice ¿ y tu que tal? muy mal muy fría. claro hombre la llevo a enterrar al pueblo.

saludos a todas las foreras.

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había
llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

AGRESIVO"

Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- Pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice:
- Un whisky para mi y otro para ti , y otro para todo el mundo(unos 40).
El bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuestro buen amigo pide otra ronda para todos y el camarero le pregunta:
- Caballero me pagara ,verdad? y le contesta el amigo :
- No tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio!
En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le da una friega hasta cansarse .
Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice: - Un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta: - Vaya que no me invitas hoy?, y el buen amigo responde:
- A ti nunca mas …¡¡Mira que te vuelves agresivo cuando bebes !!

Lorito charlatán:

Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!

MUY BUENO FILIPA.
UN ABRAZO Y DOCENA Y MEDIA DE BESOS.

Viva Filipà la mejor chistera de Pola de Gordon y gran poetisa

hola filipa
Otro de loritos
Un tio que tiene un loro ,una mañana cuando se esta afeitando el loro no paraba de repetirle "a que te cortas,a que te cortas,asi todo el rato hasta que cabreado lo coje y lo mete en el WT,
a eso que entra la mujer a hacer pipi y se sienta en la taza .y dice el loro "te lodije ,te lo dije ,que te cortabas
un saludo,andres