Albares de la Ribera - Leon

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de p............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Estan todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Niño Probeta

Había una madre soltera que todo el tiempo cuando su pequeño hijo le preguntaba por su padre ella le respondía con puros cuentos, a medida que fue pasando el tiempo, ya no pudo decirle tonteras entonces ocurrió algo así:

El día de graduación en el colegio el hijo pregunta:
H: madre ¿quien es mi padre?
la madre responde con la mayor seriedad del mundo
M: hijo aun no estas preparado para saberlo.

El hijo muy desilusionado deja el tema hasta ahí, siguió pasando el tiempo, el hijo se hizo hombre, se graduó de la universidad, formo una familia y nuevamente le consulta a su madre:
H: madre ¿quien es mi padre?
la madre responde nuevamente muy seria
M: hijo aun no estas preparado para saberlo.

Siguió pasando la vida hasta que llego el día en que la madre estaba lista para la foto y el hijo se acerca a ella y le dice:
H: madre ahora que te encuentras en este estado quisiera preguntarte una vez mas, ¿quien es mi padre?, la madre agonizante le responde:
M: Hiijoo, hiijoo probeta, en ese momento el hijo la interrumpe furioso y le dice:

H: pero madre me hiciste esperar toda una vida para decirme que era un hijo probeta, era algo que pude haber comprendido cuando era un niño, con la tecnología de hoy en día, es algo tan normal que no me explico por que tardaste tanto, la madre ya casi muerta le dice:

M: nnno hiijooo, prooobe, probé tantos que no se quien es tu padre.

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...
Me quieres decir entonces,...
¿ Para qué sirve mi padre?
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¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades ... pero ninguna Nochebuena.


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Un niño escribe a los Reyes Magos una carta, pidiéndoles 30 €uros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero Hijo de... se ha quedado con 20 euros".

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- ¡Bueno, ya es suficiente!
- El próximo pino que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!



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Va un señor a comprar a una jugetería el regalo de Navidad para su hija y echa un vistazo a las Barbies. Y como hay tantas le pregunta a la dependienta:
Sr: Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie?
Srta: Esta Barbie es la Barbie Superstar y cuesta 35 euros.

Sr: Ah, muy bien. ¿Y esta otra?
Srta: Esta es la Barbie Divorciada y vale 125 euros caballero.
Sr: ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
Srta: Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken,....

Estando en educación sexual le pregunta la profesora a Jaimito:
P: ¿Quién inventó los preservativos?
J: Los Reyes Magos.
P: No puede ser...
J: Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


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Dos prostitutas hablando.
- Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 30€ la mamada y 60€ el polvo.

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Una muchacha se va a confesar:
M: Padre he venido a confesarme... pero "dice la muchacha con gesto de asco"... aquí huele a vino".
P: El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. "Cuéntame tus pecados".

Madre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo vi tan cansado, que me apené y me acosté con él y se interrumpe para decir ... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a vino.
P: Continua hija, tus pecados son más importantes.

M: Bueno, Padre, dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a vino".
P: El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

M: Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
P: El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a p....... y no he dicho nada".

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato.
Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice:
“¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?