La Carolina - Jaen

Le dice un lepero a otro:
Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coña es un patio?
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Hola, anímo al personal a que vaya agregando chistes. Como minimo le dará un toque de buen humor al foro

poet y foreros, vengo observando que en este magnifico foro, se habla mucho, de temas de politica en general,siempre con todos mis respetos.,. hacia todos. si bien es cierto,que hay otras muchas cosas de que hablar que nos puede ayudar a todos y a cada uno de nosotros, tanto directa o indirectamente, y que a buen seguro nos sentiriamos mas cercanos unos con otros.todo en la vida no es malo, y el ser humano necesita desahogarse con sus inquietudes de las otras muchas cosas que esperimentamos cada dia.
para mi es muy reconfortante el poder comentaros, cosas que me han pasado en mi vida, el hecho de que me dirijais unas palabras cariñosas, es cogidas por mi con mucha gratitud, y que cada uno tenemos nuestros problemas, sentimientos,ilusiones etc. pienso que las personas tenemos que abrir nuestros corazones, para conocer la realidad que nos rodea, la ventaja de poder escribir sin tener que mirar a alguien a la cara directamente, quizas nos ofrezca, quitar esa pantalla que nos ponemos cuando estamos delante de alguien, por eso quiero animaros a que saqueis otros muchos temas que nos pasan en nuestra vida cotidiana, y que se que nos veneficiaria un monton, cualquier tema estoi seguro que sera interesante, y poder intercambiar opiniones que nos haria mejorar como personas de bien.

y ahora ahi va mi chiste: ESTOY TAN GORDO, QUE CUANDO VOY POR LA CALLE, LOS NIÑOS ME EMPIEZAN A PEGAR BOCAOS, CREYENDO QUE SOY UN HUEVO KINDER

Zapatero va a Lepe y le prgunta aun lepero:
Usted cuantas horas trabajaria para el PP?
lepero:para el PP no trabajaria ninguna
ZP:y para IU cuantas horas trabajaria?
lepero:para IU trajaria 4 o 5 horas
ZP:bueno y para el PSOE?
lepero:para el psoe trabajaria las 24 horas del dia
ZP:muy bien,y la ultima pregunta de que trabaja usted?
lepero: de enterrador

pinchazos2.. me parece bien tu comentario,, pero como yo te cuente mi vida,, tendras que tener una sabana al lado, porque no vas ha parar de llorar.... Prefiero lo chistes...

contribuyo con uno muy malo.....

Juan, estoy en un apuro de dinero. Me puedes prestar 100 euros

-Lo siento, no llevo nada de dinero.
- Y en casa?
- Todos están bien , gracias.

saludos a todos.

Jaimito le dice a su padre:
-Papá papá tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- Cual es la buena Jaimito?
-Que he aprovado todas.
- Y la mala?
- Que es mentira.

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
-Mi amigo está muerto ¿qué debo hacer?
-Tranquilo, le responde el hombre al otro lado de la línea. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escuha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
-Muy bien, ya está, ¿y ahora?.

Tus mensajes tienen mucho y buen contenido. La gente ya no habla de estas cosas. Hace faltan temas y expresar los sentimientos con claridad, sin temor como tu lo haces.
De verdad que echo en falta estos temas. Lo normal es hablar de politica, futbol, economía pero la esencia del ser humano está en el amor en su más amplio sentido. Así que te animo a que sigas en tu línea.
saludos

Una pareja de gitanos van al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero Yo creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano…

Chiqullo, que elaboracion, casi me ha dado tiempo de hase vida maritima y el cojito.

Uno de Lepe pregunta a su padre
Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'


...y responde el Rey:



- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao'

¿como hacen la vigilia en Vilches?
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Tiran el marrano al rio y despues lo pescan.......

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”
El padre responde:
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
Nuestra criada es la Clase Obrera
Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.
Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
“Sí“ responde el niño
El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
El Sindicato mira cómo lo hace
Mientras tanto el Gobierno duerme
El Pueblo es ignorado completamente
Y el Futuro está „cagao“

CURVA PELIGROSA

Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,
Y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar…………………

BUENAS,POR SI LAS MOSCAS,QUIERO PONER EN VENTA A MI SUEGRA,LA CUAL TODABIA PASA LA REVISION ,ESO SI, HAY QUE PASARSELA CADA CINCO MINUTOS,SE VENDE CON TODO EL PACK COMPLETO,SOSTENES,BRAGAS,ZAPATILLAS DE PAÑO,TOALLAS GIGANTES,Y SURTIDO DE ALMOHADAS TANTO PARA LA CABEZA,COMO PARA LA LENGUA......CUALIDADES.SIRVE POR EJEMPLO,PARA HECHAR VISITAS INOPORTUNAS,Y ES BASTANTE EFICAZ YA QUE ES VERLA Y NO PASAN DEL DESCANSILLO DE LA PUERTA...OTRA CUALIDAD.SIRVE PARA QUE MI MUJER Y YO NUNCA PELEEMOS YA QUE NUNCA ME ABRE LA PUERTA,Y ADEMAS ES MUY ATENTA CON MIGO,PROCURA QUE NUNCA ME FALTE DE NADA ,UNAS BUENAS VOCES EN MITAD DE LA NOCHE,UN BUEN PAR DE OSTIAS,QUE DICHO SEA DE PASO,TIENE DOS MANOS,COMO LAS ALFORJAS DEL CABALLO DE YON GUEIN,O UN BUEN PUNTERAZO DE DERECHA,EN LA ESPINILLA,QUE YA QUISIERA RONALDO,ESA PIERNA.OTRA CUALIDAD QUE TIENE ES, QUE NUNCA DUERME,LO CUAL LA HACE ESPECIAL YA QUE SERVIRIA PARA PONERLA GUARDANDO CERDOS,AUNQUE SE QUEJARAN LOS CERDOS,CON PERDON.ES MUY RESISTENTE A LOS GOLPES Y CAIDAS Y YO LO ASEGURO POR LAS REPETIDAS VECES QUE LE HE ACHU.........DIGOOOOO.QUE LA HE VISTO CAERSE,Y ES INCREIBLE LO BIEN QUE LE SIENTA CAERSE, YA QUE SE LEVANTA CON MAS FUERZA LA DESGRACIADA. POR EL PRECIO NO SE PREOCUPE, YA QUE SE QUEDARIA VENDIDA, A LA PRIMERA OFERTA ME ME HICIESEN, ESO SI, TENDRIAN QUE VENIR A RECOGERLA POR QUE YO NO TENGO JAULA.

jejejeje, muy bueno pinchazos, aver si tienes suerte y la vendes pronto, yo no la compro porque mi religión no me lo permite que si no.......jejeje

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

SIN DESPERDICIO NINGUNO, PARECEN GEMELOS, JEJEJEJE

Siguiendo los consejos de poet en referencia a darle un poco de humor al foro os cuento lo que he leido en relacion a este asunto de las funerarias.
Se ve que estaban haciendo la misa de entierro en un pueblo de Extremadura y las palabras del cura fueron interrumpidas por el sonido de un móvil próximo.
La gente se miraban unos a otros intentando localizar al inoportuno usuario pero nadie lo encontraba. Fue el cura era el que se dio cuenta pues el sonido procedía del ataúd.
Los de la funeraria lo habían olvidado dentro.
Lo he encontrado en internet.