Jabalquinto - Jaen

Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella
El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky, responde ella borrachísima
Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda
El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:
- Oye quieres algo para beber
- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el cono........................

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.................

. Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa las fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque no as probao con nata.......


Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑOoo sera......

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te mato cabroncete.............



Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran...........

Tres chicas se van de turismo rural a un pueblo en lo alto el monte.
Como gente normal,a la semana de estar allí están con unos picores tremendos por que un tío las monte y las fiestas empezaban pronto.

-Joooo tía,las fiestas y con esta sequía,me paece que yo me la piro de aquí.
-Tu de eso no te preocupes que mañana lo arreglo en naa.
Y salen a pasear por el el pueblo y una de ellas se mete aprisa y corriendo en la iglesia.
-Ave maría pusisima,padre me acuso que anoche borrachas varios muchachos me montaron en un tractor y en las eras me hiciero repetidamente el amos uno tras otro toda la noche.
-Hija mia,los muchachos de aquí son toos muy burros,dime:fue el hijo del alcalde uno de ellos?
-Yo que se padre,estaba borracha perdía.
-¿Fue el hijo del cartero?,porque ese ve una falta y flipa....
-Yo que se padre,estaba borracha perdía.
-Pues sabes que te digo¡¡¡¡¡¡..que o me dices quienes han sio o te vas a tomar por cu...de aquí.
-Yo que se padre......

Y sale la otra de la iglesia,y le pregunta una de ellas extrañada que para que se ha ido a confesar.
-¿Que pa qué?.Pa enterarme con quien vamos a foll...los días que nos quedan de estar aquí....

A un pueblo llega un médico nuevo y recibe la visita del cura que le dice:
-Como es usted médico,a ver si se entera qué pasa desde hace un mes pacá,que todos los marios,los novios,los separaos,vamos ni uno foll...aquí ni por una apuesta,yo creo que alguna enfermedad mala tienen.

Y va y se lo cuenta al alcalde,el que le dice:Si quiere saber el motivo bájese mañana domingo por la tarde al río y lo sabrá.

Y se baja,y entonces ve a una fila de 50 tios uno tras otro en la orilla,uno de ellos le dice:pase usted a la cabeza que lo colamos,que pa eso usted es el médico.

Y el médico llega a la cabeza de la fila y ve ¡¡una burra¡¡¡.

-Me kwen tóo lo que se menea,asín dinguno destos foll...si es que se lo hacen con la burraaaaaaa¡¡¡¡,se dice el médico.

Y es cuando el primero de la fila le dice:Venga señor médico,amos....que no tenemos pa tóo el dia.....

Y el tio,se baja los patantones y se la endiña....
-Al cabo del rato de estar trajinándose al animalico,otra vez el primero de la fila le dice:Oiga...¿le queda muncho pa acabar?
-¿Es que tanta priesa teneis?.le responde el medico.
-Pues claro hombre,pues claro,no ve usted que la burra la tenemos...
-¡¡Pa que os la tiréis vusotros ¿verdad?.
-Que no hombre,que es pa montarnos cuatro pasar el rio sin mojarnos y allí detras de aquella chopera como han puesto un club,con cada negra culona....

Están tres chicas tomando el sol en una playa nudista cuando ven pasar tres tios más negros que el betún paseando por la orilla y una de ella se fija en un detalle.
-Nenas...¿no os habéis dao cuenta de que el más canijo de esos negros,tiene el pito blanco?.
-Pues no,pero cuando cuando vuelvan patrás se lo vamos a preguntar.
Y vuelven y se dirigen a ellos,le preguntan porque uno de ellos tiene el nabo blanco...
-Miren ustedes señoritas,resulta que nosotros somos mineros de aquella mina de carbón y a la hora de la comida nos gusta pasear en pelotas comiéndonos el bocadillo,lo que pasa es que a este ,se le ha olvidao...
-Siii y quée.
-¡¡¡¡Pues señorita,que se ha comío las habichuelas en su casa¡¡¡¡

Están los reyes magos acabando de repartir los regalos cuando abren una carta y a la luz de una farola se ponen a leerla y le dicen al negro.
-Como tú has sio el último en venir a España,te ha tocao que subas al cuarto piso ese y le des el regalo a la agüela esa de ochenta años que pide esto en la carta.
-Joeeeé que trabajillo,pa eso me hubiera quedao en mi país....
-Pues venga,vete ya parriba que tenemos tajo todavía.

Y a las dos semanas reciben una carta de la vieja que dice:

"Querídos reyes magos,yo creo que tendríais que cambiar de gafas pa leer mejor lo que os escriben,porque valla perrería...me hizo el negro ese al confundiros en leer que lo que yo pedía era un Volvo y no lo que me hizo el negro encima la mesa camilla"

Un tio se va de put....y como tiene poco dinero, le hace una rebajilla la jefa porque era de su pueblo y lo mete en una habitación medio oscura.
-Y anda...te la apañas como puedas...le dice y cierra la puerta.
Se ve que le gustó aquello porque vuelve al día siguiente esta vez con pasta y se pone a ver un espectáculo en que una chica está haciendo tonterías con un plátano.
Como estaba oscuro,el tío muy animao le dice a su compañero de silla:Joer esto mola cantidad la tía con el plátano.
-Buehhhhh,eso no es na,comparao con lo de ayer.....
-¿Siiii? que pasó...anda cuéntamelo por favor...
-Pues que fue un flipe el ver a un tío como se estaba tirando a una marrana en este mismo escenario....

Una furgoneta cargá de monjas se para por falta de combustible a mil metros de una gasolinera,una de ellas se va andando a ver si le pueden dar unos litros pa llegar y llenar el depósito.

-Pues mirusté madre,no tenemos ninguna botella,pero si quiere yo le echo unos litros en una escupidera que tenemos en los servicios,lo echa y se vienen pacá.
-De acuerdo jomío,de acuerdo...
Y se va la monja,y cuando está echando el gasoil en el depósito,llega una pareja de los de trafico que al ver a la monja con la escupidera se quedan flipaos.
Se callan los guardias lo que ven,pero se van detrás de la furgoneta hasta la gasolinera...
Uno de ellos repuesto de la sorpresa se dirige a la monja conductora y le dije:Joeer madre,yo ende luego soy poco religioso madre,pero a lo que he visto de usté,eso de llenar con la escupidera meaos el depósito,,,eso....¡¡¡¡desde luego es un milagro¡¡¡

Una madre lleva al ginecólogo a su niña,el cual le hace una revisión.
Al salir le informa el especialista.
-Su hija no tiene nada aparentemente anormal,solo que he visto que tiene el clítoris como una piruleta en un cumpleaños de chiquillos.
Y le responde la madre:Quedrá osté decir que eso es que lo tiene muy duro.
-No señora,de duro no,¡¡de chupao¡¡¡

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Un tío no acostumbraba mucho a lavarse y se va de pu.....
Y le dice la otra.¡¡¡¡Jósus madre míia apenas tas quitao los calzoncillos que pestazo más malo te hecha el nabo¡¡¡¡
-Pues espérate tu,cuando le eches el pellejo patrás...

Entre un niño en el cuarto de baño,cuando sale la madre de la ducha y le ve el muchacho la cepa.
-Jo mami,¿que es eso tan negro que tienes?.
-Es que jomío cuando era chiquitita como tu,jungando en el corral de la agüelita me caí y me pegué con el hacha aquí.
-Pues anda que no tuviste malasuerte mami....
-¿Porque jomio?.
-Pues porque fuistes a meterte un hachazo el tóo el konejo¡¡¡¡
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Una pareja de novios se va de luna de miel a Kenya,y deciden contratar un guía negro pa que los lleve a la selva a ver los gorilas.
Y aparece el tío en el hotel de los españoles con un perrillo tan chico como un caniche,y una escopeta muy vieja.
-Oiga....usted se cree que con ese perrillo nos vamos a meter en la selva asín como asín.
Y el otro muy tranquilo les responde:
-Mire se lo voy a explicar nosotros buscamos a los gorilas,estos al vernos salen corriendo y se suben a los árboles,yo me subo tras ellos,ellos se van cada vez más al final de las ramas,entonces yo sacudo la rama y el gorila se cae al suelo,entonces llega el perrillo gorilero este y se le tira a las pelotas y el gorila se queda mu quitecico,muy quietecico y entonces ustedes le echan las fotos que quieran.....

-Jooooo,eso nos mola cantidad tio,pero....¿y la escopeta esa que poll pinta aquí?

-¿La escopeta?,pues mirusté señor,esa la lleva usté ya cargá,porque a veces soy yo el que me caigo y no el gorila,y como está medio miope el perro...

En un horfanato femenino de monjas cierta vez llevan a una muchacha al despacho de la madre superiora a que la vea,porque está preñá.

Esta decide ponerlo en conocimiento de la policía pa que vigile eso,que paece que se escapan por la noche a una disco,pero investiga la policía y ni una se escapa...

Y a los tres días al despacho con otras tres con barriga.
Y decide la policía meter a una agente en el hospicio para investiga in situ el fenómeno preñador este,tras dos meses indagando resuelve el problema y no se queda nadie con barriga...

-Y como se dió usté cuenta agente de que era el viejo jardinero de 90 años el autor de preñarlas.Le pregunta el comisario.

-Que como...pues mirusté es que como se la pelaba encima de la caja de velas cortas.....

Trasladan preso a un político muy corrupto y odiado por la sociedad en un tren,y lo meten en un departamento con dos policías hombre y mujer,y una chavala muy fea.

Entra el tren en un tunel y de pronto se escucha una bofetada del carajo y es al político cuando sale tiene toda la cara colorá.

y piensa la fea:

Joeeee el tío le ha ido a meter mano a la policia guapa,se ha equivocao le ha metido mano al compañero y este le ha cruzao la cara de la guantá que le ha endiñao.

Y piensa el policía:

El tio le ha ido a meter mano a mi compañera,se ha equivocao de culo,se la ha metido a la fea y esta le ha pegao el peazo bofetá...

Y piensa la policía guapa:

Apañao vas conmigo como en el viaje se meta el tren por munchos túneles.

Se desata una tormenta en el campo en donde está un conejo por allí y se va corriendo a meterse en la única oliva que hay,pero arriba hay un colorín posado en las ramas.

-Ehhhhh tú el de abajo,¿se puede sabes que poll haces debajo mi oliva o qué?

-Es que verás como esta lloviendo a mares y me he venío pacá pa no ahogame.

-Pues de aquí te la estás pirando,que esta es mi oliva y no me sale de los webos te metas,asín que amos....¡¡¡¡afueeeeera¡¡¡¡¡

-Es que pajarito.....

-Ke te dicho te que vallas de aquí o bajo y te meto un picotazo en un ojo que te dejo tuerto....¡¡¡¡amos fueeeeeeera¡¡¡¡¡¡

Y el conejito se fue a mojarse.


MORALEJA:
Cuanto más duro se pone el pajarito más mojao esta el conejito.

En una esquina del barrio chino está una tomando el sol y se le acerca un agüelo recién cobrada la paga de jubilación y le dice que cuanto...
-Pues agüelete depende del tiempo...
-Entonces ¿es más barato si vengo cuando está lloviendo?
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Un día antes de los reyes,le pregunta una ... a otra:
-Oye Yoly...¿tú que les has pedío a los reyes?
-¿Yo?,pues 20 euros la manuela y 50 el kiki.

Una enana va desde Madrid en el tren y le dice que apenas para que lo siente mucho pero que las cosas son así...
Y empieza a llorar contando que viene a la comunión de un sobrino y que se va perder eso,y la escucha un muchacho que le dice:
-Venga mujer no te preocupes que tu te pillas la mochila te la pones bien,yo te cojo de ella y meneando las patillas como si estuvieras en una bicicleta te dejo en el andén.

Y cuando se aproxima el tren hace eso y deja a la enana en el andén...

Pero a los dos minutos al final del vagón se escucha de pronto otra vez a esta berrear y llorando a mares,el muchacho flipao le dice que hace alli otra vez si a ella la dejó en el andén que corría que se las pelaba de la inercia que llevaba.....

-Naaaa,que como iba pareja al tren corriendo un tío al pasar delante de el me dice:¡¡¡¡Venacapacá mujer que tu no pierdes el tren¡¡¡¡ y me coge como tú y me ha metío por la ventanilla....

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A un tio le da un mareo en el andén de la estación justo cuando va a entrar el AVE,se cae a las vías y le cercena las dos piernas,se lo llevan al hospital y le salvan la vida el cirujano lo va a visitar cuando sale de la anestesia.

-Le tengo que dos noticias,una buena y otra mala,diga cual quiere que le diga.
-Dígame usté la mala....
Y le cuenta el accidente que se pone a llorar de manera desconsolada...
-Pero alégrese hombre que no es pa tanto...que su esposa le ha vendío sus zapatos que están nuevos por 50 euros a su compañero de habitación...

sabeis en que se parece zp a la loteria primitiva. ``EN QUE LOS DOS TE QUITAN DE TRABAJAR´´

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ, VAYA JACA VA POR AH!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

oye pepe¡ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres...........





~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenia yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqui me tienes, como
nuevo.
* Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve...............



Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coñete?
- Pues claro.
- Pues deja de follartee a la mía cabrónn.