Jabalquinto - Jaen

estaba unna tortuga tratando de subir un arbol pero la tortuga no podia y se caia y se caia y la tortuga muy pesimista lo intenta muchas veces y 2 ardillas q estan arriba del arbol dicen ¿cuando le vamos a decir q es adoptada?

un señor llega a una pizzeria con dos mujeres y le dice al pizzero oiga quiero 2 pizzas y le dice el pizzero: familiares??? y le dice el hombre no, son ptas pero tienen hambre....

- Papá, ¿el cielo tiene picores?
+ No digas tonterías hijo...
- Entonces... ¿para qué sirven los rascacielos?

'Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- 'Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?'.
- 'No, nada'.

- '¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?'
- 'Nada, nada'.

- 'Negro, trae el abanico y ponte tú'.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- '¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?'

- 'Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!'
- '¿Ves negro de mierda? ¡No sabes ni abanicar!'.

OPERACION BIKINI

Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los
métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

jajaja q weno me parto jajaja

Zapatero en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

Una de jabalquinto se casó con un cirujano plástico y tenía muy pequeños los pechos y este le dice que todas las mañanas se pase un pegote de papel higiénico por los pechos que dentro de un año se le pondrán muy bonitos.

Pero al año aquello seguía chuchurrío y se le queja con amargura la esposa y le dice el marido que no le mintió, que desde que tenía pelos en la rendija lo empezó a usar despues de orinar y a esa edad lo hermoso que se la ha puesto...

Este ultimo no tiene gracia y me parece de mal gusto

Buenoooooo....mira este:

Se van tres de Jabalquinto a una playa nudista,y están ellas todas tomando tranquilicas el sol cuando ven pasar a tres negros en pelota picá y una se fija en el más chiquitín.

-Oye maricármen,¿te has fijao que de los tres negros desos que han pasao,el más chiquituso tiene el pito tóo blanco?

-Pues no me he fijao Josefina,pero cuando se den la vuelta pacá vamos nusotras y se lo preguntamos.

-Pues el más chiquitín tiene el pito blanco,que yo no soy tonta.

Y volvieron y se fueron ellas todas a preguntarle el misterio que la Josefina había visto.

-Miren ustedes señoritas- le dice uno de los negros con educación-resulta que nosotros no somos negros que trabajamos en esa mina de carbón de al lao el puerto y a la hora de la comida nos gusta salir desnudos y dar un paseo con nuestro bocadillo por la playa esta,lo que pasa es que este,el del pito blanco a su mujer se le ha olvidao el echarle la talega y....¡¡¡¡se ha tenío que ir a comer a su casa¡¡¡¡¡
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¡¡¡jajajajajaj nenas quememeooooooo¡¡¡¡¡¡¡

Se desata una nube muy fuerte en el campo y pilla en medio de un rastrojo a un conejito que sale a tóo meter a meterse debajo de la única oliva que hacia en el campo,pero había un pájaro como muncha malaleche...

-Eeeeeeeehhhhh tu¡¡¡¡¡¡ el conejo,¿se puede saber quien poll... te crees pa que te metas debajo de mi oliva?.Le dice muy borde el gorrión al conejo...

-Es que mira hombre,me he venío pacá porque está lloviendo a mares...

-¡¡¡¡A mi no me cuentes historias de si llueve,asín que pilla y te vas de aquí que esta es mi oliva...¿tenteras contreras?

-Pero hombre como vas a echarme de la oliva con lo que llueve....

-¡¡¡Que te he dicho que te vallas,que esta es mi oliva,amos fueeeera¡¡¡

-Pero hombre ten compasión conmigo pajarito.......

-Que te las pires de aquí ni po... yaaaaaaaa,o como baje te voy a meter dos picotazos en los webos que te los voy a poner cuadraos.¡¡¡¡Amos carretera y manta,fueeeeeeera de mi oliva yaaaaaaa¡¡

-Bueno no te pogas asín que ya me voy,por dios que poca consideración...

Y se fue el conejito...

Moraleja:Cuando más duro y agresivo se pone el Pajarito,más mojadito luego se va a poner el Conejito...

Esto es un niño que va hacer pipí al baño y ve a su mamá salir de la ducha y el chiquillo se queda a cuadros cuando le ve cepa de pelos a la madre,que le dice:

-Joooooo mamá que tá pasao ahiiiiiiii-le preguna alucinao.
-Naa,que cuando era chiquitita,que en el corral de la agüelita jugando con un perrillo me caí,y me pegué con una hacha que había en el suelo...

-¿Si?

-Pues si,jomío,y desde que me pasó eso,me sa quedao esto de esa manera.

Y le responde el muchacho.Pues anda mamá que no tuvistes mala suerte irte a pegar un hachazo en to el higo.......

Dos amigos se ven por la calle despues de mucho tienpo y le dice uno al otro:
-Como te va la vida y el negocio que tal.
el otro le responde:
-Al final ,despues de tanto tiempo me he separado,¡¡quien nos lo iba a decir!!
el otro rapidamente le responde:
-Me alegro un monton por ti,se me a quitado un peso de encima,cada vez que te veia queria decirtelo y no sabia como porque"Pu... es como ella sola,se esta cepillando a todo el pueblo y ya sabras que el crio no es tuyo".
el otro blanco apenas puede decir:
-De el que me he separado es de mi socio.

Muere un argentino y se presenta en el cielo. San Pedro le dice que tiene que llenar un formulario, un registro de antecedentes, un trámite de rutina. Lo hace pasar a un despacho y allí el argentino ve que las paredes están cubiertas de relojes que giran a distintas velocidades. Le pregunta a San Pedro: "¿Qué son esos relojes, Pedro?". San Pedro le explica que, como la corrupción es un problema universal, el paraíso se está modernizando: han colocado esos cuadrantes cuyas agujas giran a velocidades proporcionales al grado de corrupción de cada país.
"Fíjese", le dice, "Que la de Francia no gira demasiado rápido, en cambio la de Italia se mueve a gran velocidad".
"Ajá", dice el argentino, "Y la de mi país?".
"Ah no, esa la usamos de ventilador de techo".

> EL NUEVO YERNO
> >
> > Un muchacho llama a la puerta de la casa de su novia. La abre el
> > Padre de la  muchacha
> >
> > - ¿Qué desea?
> >
> > - Pues verá, vengo a  hablar con usted.
> >
> > - Bueno, pues pase. Vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere
> > hablar.
> > ¿Y bien?
> >
> > El joven,  todo decisión, responde:
> >
> > - Mire usted, vengo a comunicarle que a  su hija y a mí nos gustaría
> > compartir nuestras vidas, que nos queremos  casar.
> >
> > El señor sonrió.
> >
> > - Pues está muy bien eso de casarse pero, cuénteme, muchacho, ¿ya
> > cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y a los
> > hijos que vengan?
> >
> > El joven, con todo el  aplomo del mundo, contesta:
> >
> > - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo,
> > su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.
> > Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes dos para
> > poder pagar el teléfono, el agua, la luz y la comida.
> >
> > Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hace otra
> > pregunta:
> >
> > - Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una  casa? ¿O prefieren
> > alquilar..?
> >
> > El joven, con mirada inocente, contesta:
> >
> > - Antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir tirando, bien pues
> > hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir
> > perfectamente dos familias, no es necesario comprar o alquilar casa.
> > Deseamos vivir en ésta, con ustedes.
> >
> > El  padre, desconcertado por la actitud del muchacho, continúa
> > preguntando:
> >
> > - Dígame, ¿tiene usted un automóvil?
> >
> > El  joven, sonriendo, responde:
> >
> > - Mire, no tengo coche porque he  estado pensando que si usted tiene
> > tres, para qué vamos a comprar uno más.
> >  Usted nos deja uno y así no es necesario adquirir otro.
> >
> > En ese instante, entra en la sala la madre de la novia, quien,
> > mirando primero al joven y luego a su esposo, pregunta cordialmente:
> >
> > - ¿Se puede saber de qué hablan?
> >
> > Su esposo responde:
> >
> > - Querida mía, qué oportunamente llegas: quiero presentarte  al
> > Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra
> > hija...
> >
> > El joven, desconcertado y molesto, inquiere:
> >
> > - Oiga, ¿por qué me llama 'Señor Gallina'?
> >
> > A lo que el presunto suegro replica:
> >
> > -Y bueno, grandísimo hijo de pu, ¿cómo demonios  quieres que te
> > llame si lo único que vas a poner son los huevos?

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló...................................



Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos..............................

Jr el mejor de todos el de el infierno.

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
Quitar los pelos uno a uno…

Mamá, mamá, me voy de caza.
Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
¡No!, ez que me voy pada ziempre…



Almirante, quince carabelas aproximándose...
¿Una flota?
No, flotan todas.............................


Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
Hombre, si se pone delante, es posible

Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre................




Mi tío se murió de cataratas.
¿Le operaron?
No, le empujaron..............


Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
¿La echas de menos?
No, es que se llevó los muebles.

He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña..........


En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!........


Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
-No, si es uno, pero muy nervioso.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto.........



Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios...................



Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.........

Este es muy malo pero puede servir.

Hijo:Mama, mama, en la escuela me dicen peludo

Madreepe, pepe ¡que el perro habla¡

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.