Albanchez de Mágina - Jaen

Observo, y no pienso perder un minuto más de mi precioso tiempo,en que me priva de la necesaria atención erótico literaria de mi selecto grupo de chicas recién casadas y,de cuya identidad me es materia reservada no darla a conocer,por que no viene al caso, lo siguente.

Que se ha desatado una campaña de difamación promovida por el singular vendedor ambulante de mieles adulteradas-Saturnino- por tierras de la insigne y respetuosa vírgen del Pilar-la Pilarica para los piadosos como un servidor-que empezando por sus futiles consejos de acudir al Palmar de Troya,derivó en su envidia a calificarme de esa palabra que no forma parte en mi fuero interno culto-dialéctico como hombre de mundo con amigas repartidas en los cuatro puntos de la rosa de los vientos,y era la soez palabra de:julandrón.

Creo que es un clara ofensa a mi manera de concebir el tener a una mujer,prestándol el el culto en su piel,en la forma de mis mis expertas formas de descubrir lo que necesita en todo momento,una vez acceder a mi privada manera de advertir que es digna de la violación de mi proxemia,para entrar en el imperio de mis sensuales sentidos que con mis caricias camina en rayo de luz hacia el paraiso del placer que en mi compañía goza en su entera libertad.

Que no voy a proceder al respecto,como sería mi derecho a restituir mis derechos mancillados por personas proclives a estas libertades de opinión,sino todo lo contrario,dado que me es un tabú,el responder a este caballero como sería preceptivo y muy honesto en lo que a progesterona en las gónadas mías-tan adoradas por las féminas-a poner dia y hora y con dos garrotes de avellano curado,dirimir en duelo las diferencias,del que ya digo,un humilde servidor no iba a ser el que iba a quedar literalmente molido a golpes,los entablados en este duelo de honor.

Sin embargo,y critico por encima,chicas de excelente formación,actuales,cultas a su forma,pero alejadas de los espacios actuales donde se vive la experiencia neta que mis amigas en su túnica de satén blanca conviven en el espacio que les diseño sensual,en entera armonía con el espacio,por las volutas que dejan impresas en el aire del goce que les proporciono,que me muestran una hostilidad impropia de ellas,en calificarme a peor:julandrón parisino,piojo revivío.

No deseo amonestarles de nuevo,que estas expresiones son propias de mesoneras, de frasca de vino y torreznos rancios a arrieros gallegos en camino a Castilla la Vieja con bacalao en salazón, y que se alejan de mi ideal de fierecillas sin domar por mi,acorde al sentido sexológico del que tan necesarias están y que evidencian los deseos que se le advierten.Que me piden subliminalmente.

Solo espero a partir de ahora,reconvenga el error en que este caballero el ilegal mielero,del que espero sus amplias excusas a mi honor,que puedo dejar de intervenir,en detrimento o predicamento del espacio natural que os brindo en mi residencia veraniega de Frailes,con todo tipo de actividades en todos los sentidos,que como invitados especiales os acogería de sumo agrado y hospitalidad.

Quede en claro lo expresado.Atentamente Pepechoto.

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Pelochoto,Quieres hacer el favor de cuidar ese lenguaje,y esa forma de expresarte? Piensa que nos puedes escandalizar,date
cuenta que ya casi somos seguidores tuyos.

Vaya tio mas pedorro.

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A: Srta Rosa y Saturnino.
Deepechoto,desde su residencia de ocio sita en Frailes.

Muy srs mios.

Estoy observando con harta sorpresa para mi persona,que los educados ruegos que les estoy haciendo,están surtiendo el mismo efecto que si se los dijera a un sordo,toda vez el caso omiso que hacen los dos,en cuanto a seguir profiriendo contra mi persona,una completa (lo veo así) serie de fabulaciones de corte surrealista y extravagante.

Todo el problema radica nada más que en la figura del vulgar vendedor de mil adulterada,de estraperlo de este caballero,que me parece,y no tengo prurito en opinar así,que no soporta bajo ningún concepto la manera de trato feliz que otorgo de todo corazón y arropo con singular sentimiento a mis amigas recién casadas íntimas,porque como bien pueden entender,el vendedor anodino ambulante de miel falsa,es una persona que la necedad,la hace todo un sistema vital de vida.

Por otro lado,el lenguaje inapropiado de mesonera de venta de arrieros,de usted srta Rosa,hace que cada comentario suyo,me provoque sonrojo de muy dificil asimilación, a lo cual le reconvengo por su bien (es mi opinión) que deje por favor de frecuentar la compañía de este caballero,dado que beneficio intelectual alguno le reporta,y que fuera de su compañia indudablemente se sentiría mejor,tendría más opciones para poder acceder a mi selecto circulo y disfrutar de mi grata e inolvidable compañía.

Porque repito este caballero,es horroramente aburrido,onanista y envidioso,de aquí el trato que en cada entrada me decica o profiere.

Atentamenteepechoto

Estimado caballero,vendedor ambulante de algo que usted dice miel.

Le voy a tener que explicar,de nuevo,y de forma concisa y seria,a modo de cordial contestación a su atenta respuesta,algo sencillo,en vista que parece usted no se entera bien de las cosas.

En primer lugar le diré,que no intente jamás subirse a una higuera cuando las brevas estén verdes,porque es empresa valdía,a tenor que la cultura popular refleja esto.

¡¡¡¡Saturnino en marzo dónde vas/Saturnino en marzo dónde vas/no te subas a la higuera/porque te puedes matar¡¡¡¡

Canción que el singular bardo don Feliciano el Tuerto en el año 1890 cantaba en las romerías y que su moraleja nos ha llegado a nosotros como singular legado que dejaremos a las generaciones venideras.

O sea,destripando la coplilla,es una necedad como mis pelotas de hermosas -adoradas por las féminas,mis amigas íntimas recién casadas-que aparte que no va a poder comerse el primer fruto de la filguéira,se puede pegar la costalada del año,que en el caso de ser mi hermoso árbol frutal, plantado ex profeso a la vera del macizo de bounginvillas,sería de mala nota por su parte el proceder a tener una conducta rara con la amante que le tocara en suerte,bajo el estricto control que procedo en selección entre los debutantes,en mi residencia de Frailes.

Con esto le doy cumplida y educada respuesta, siguiendo con el resto de la relación epistolar que desea tener con mi persona.

Respecto al comentario deslabazado de esta reencarnación de mesonera de Valdepeñas de Ciudad Real,la cual fue ampliamente conocida por aquellas feraces tierras,tan bondadosas de buenos vinos blancos -el mejor vino es aquel que en su vaso tiene una mosca negra de perro muerto por una paliza,ahogada-la cual le recuerdo que su apodo era la Torrezna,gorda como un fardo de alfalfa seca,de un peso en canal,medido por una romana de abundantes arrobas,de unos profundos sobacos que jamás conocieron eso que llaman higiene corporal,y su boca adornada de una suerte de un huérfano diente canino,arriba y otro abajo,lo que le daba aspecto tétrico de un viejo teclado de piano destruido por coces de una acémila de Segovia.

Que se su dicho queda,porque este ajemplar que recaló en la venta el Follete Cansino,era natural de la provincia de Segovia,tierra de conocidas mujeres de temperamento arisco.Un dicho popular dice acerca de estas amas de cría,lo siguiente:

¿De Segovia?,pues no quiero ni regaladas,ni una mula y ¡¡ menos una novia¡¡

A más que a esta reencarnación de mesonera,flatulenta,asustanovios,un día le pueda regalar un ramo de diseño exclusivo de rosas rojas.

De modo que quedando a sus disposición en cuanto asunto desee le ilustre o reconvenga con mi acostumbrada cortesía,siento no poder dedicarle más tiempo,pues tengo ahora un pase de lencería para elegir en abril,que modelos únicos van a llevar mis dilectas amigas íntimas,tras proceder a una nueva elección de partner,que consiste en poner a los varones desnudos con su florete en orden de revista, cubiertos de una tela negra de seda hasta abajo,a las debutantes ponerles un antifaz y elegir al apropiado una vez que en media hora,se le tiene que advertir al varón unos gritos que se les pongan como cerdas de jabalí tiesas,de la especial dedicatoria intima que le está infiriendo la escondida pillina de rodillas bajo la tela.

Si al varón a causa de este ataque feroz por parte de la fémina,se le suelta un buen sonoro pedo,impsible de contener,del tipo rajamantas,ese pasa con amplio márgen de puntuación a ser su compañero durante el espacio que estime conveniente para concretar la terapia que le he prescrito.

Atentamente: Pepechoto.

Para general conicimiento:

Se pone en conocimiento de las posibles debutantes,a ser horpedadas en mi residencia de Frailes,que en caso,tras proceder a orinar en pleno campo,por ejemplo en las priximidades de la poza de una oliva,y al agacharse se roce con un abulaga de cebollas almorraneras,que en vista del enorme restregón altamente molesto en sus partes pudendas,que debe de venir surtida de dos botes de manteca de cerdo en rama,para proceder al debido tratamiento cutáneo,por el horrible picor que sentirá durante dos semanas,que andará peor que si llevara como tampax un erizo cogido en sus preciosos ricitos del Monte de Venus.

don Ataulfo Flechilla de Sueiro,jubilado tras una brillante carrera en el notariado,desde el mismo día de su retiro,procedió a tener fija como querída a la campanera del sr cura,señora recatada,honesta y de discreta conversación,que tras pasar a la cama, y el pisito que le puso el insigne funcinario,dejo 6 zagales al cuidado del cura,que todos coincidían en llamarle tio Eufrasio, y que todos los niños era sus "sobrinos".

Y que tenían vetado decir en público:Nadie puede decir:¡este cura o es mi padre¡.

Pasó a la posteridad de sus costumbres,porque don Ataulfo Frechilla,tenía la dudosa costumbre,que mientras que su amante la campanera le aliviaba las tensiones con singulares manejos digitales en su miembro,al acabar la sesión se cogía un gran buche de coñac perruño 103 y tras calentarlo en la boca,a modo de aparato de spray se lo rociaba en la bellota de su miembro para prodecer a consumar el acto sexual con su compañera de amores.

Muriendo esta a los tres años de una crónica cirrosis,habida cuenta de la enorme cantidad de alcohol que le entraba via vaginal.

Dejó una buena fortuna,que los "sobrinos" sobrinos del señor cura,por consanguinidad de la barragana del sr Notario,quisieron acceder a la herencia,y con sumo disimulo procedieron a ponerle en el desayuno altas dosis de absenta,lo que hizo que al mes de estar recibiendo el salvaje tratamiento de este alcalóide,no tuviera más remedio que meterse en cama a primeros de julio,con el rigor tremendo del calor que hacía en aquella casa donde ejerció su profesión de Notario.

Le cambiaron las gafas los "sobrinos",para que viera borroso,pero no así los colores,de modo que a 38ºC y con dos mantas zamoranas encima,estaba sudando a chorros,que medio colocado,si quería levantarse ya acudía solicita una "sobrina",y le preguntaba porqué se quería levantar,con el frío que hacía,y como tenía un almanaque trucado señalando la hoja el mes de diciembre,le abrían la puerta del balcón que daba al huerto,y como tenían en el tendedero sábanas blancas,le decían que era la luz de una gran nevada que había caido.

Lo que hacía que don Ataulfo,asustado se metiera en la cama,le arroparan bien,hasta que se quedó como un hornazo con huevo,cocido de la calor que pasaba el engañado viejo libertino.

Y así murió.

*Esta es la prueba básica que cualquier solicitante debe de redactar,y leerla delante de todos mientras de su miembro le cuelga una fresca sardina sujeta a un hilo de pesca,y dos ambrientos gatos se están peleando para conseguir tan ansiado trofeo.

Es condición imprescindible que le de tono jocoso a su historia y que salga indemne de algún arañazo en su miembro.

A partir de ahí a vivir que son dos días en mi residencia de Frailes.

No señor,no soy un chorra,soy un exigente persona,que dado el elevado tono del paraiso que me he edificado,al igual que le pongo altas dosis de liberidad a las costumbres de mis amigas,soy desde luego muy riguroso con el nivel de amueblado de la cabeza de cada cual,y no crea que por mi puede venir mis Universo,que como no demuestre el suficiente nivel intelectual,de ironía,sarcasmo,conocimiento de los modos literarios a su manera que sus historias provoquen una natural risa mientras se está de relax en mi cuidado jardín,amiga esa persona no tiene nada que hacer,me sobra y no franquea el umbral de mi puerta.

O sea personas de cabeza hueca,me sobran,abstenerse quienes no tenga estas mínimas cualidades de normal inteligencia emocional hacia la literatura.

Por mi,como si la pica un pollo,que dicen en mi tierra Argentina.

Con motivo de las elecciones en Andalucía,la cosa entre los alcaldes se pone muy mal,hasta el extremo que en cierto pueblo,a causa de un edicto un alcalde publicó un bando surrealista,para los mayores,en los que de manera oficial,los consideraba a todos chalados,con Alzhéimer,o incultos.

Un bando que les obligaba,que a la hora comprar en el supermercado en el pueblo,obligaba a las cajeras a que le enseñaran el motivo por el que lo compraban. El que no lo enseñara,tenía probibido vendérselo la cajera.

Por ejemplo,si una viejita para el gato de su nieta habiaa ido a comprarle una lata de comida,la vieja se sacaba el gato del bolso,la cajera lo veía y le cobraba la lata.

La que era comida para perros lo mismo,le enseñaba el perro y para su casa se iba,cumpliendo el bando del alcalde.

Pero llegó una vieja con una caja de zapatos con un agujero en la tapa muy bien cerrada,que al llegar con su paquete a la caja,le pregunta la cajera la prueba del porqué iba a comprar el paquete aquel,y la vieja le dice:

-Anda hija,mete el dedo y verás, la prueba que traigo.

La cajera se mosquea,se cree que dentro puede haber metido la abuela una víbora,o una rata,o una ballesta para pillar pájaros abierta,que dice que allí no mete ella el dedo ni loca.

La vieja se encabezona y dice que entonces está en su derecho a llevarse el paquete que ha comprado,pero la cajera le dice que no puede.

Se lía un conflicto,que llegan los municipales,y pasa igual,que meta alguno el dedo dentro,que la vieja tiene la prueba del porqué quiere llevarse el paquete,y los guardias le dicen que nanai,que no meten el dedo por si acaso hay dentro algo raro que les muerda.

Tras dos horas discutiendo,uno de los guardias,accede a meter el dedo....y lo saca todo pringado de caca,al verse todo untado empieza a vomitar el desayuno,y entonces la vieja le entrega cinco euros para que se cobre y dice:

-¿Ves como traigo la prueba de que puedo comprar el paquete de rollos de papel higiénico?.

Yo no llego mi querida enamorada por su parte de mi,a tan graves problemas existencialista,porque existen otros sitios más comodos y relajante con los que preocuparme de si tal persona en internet es pequeñito,alto,bajo o paga a Hacienda.

Entiendo,amor mio-te me estás declarando subliminalmente Rosita de mis amores-que en estos sitios,lo mejor para no contribuir a expandir la salmonelosis que todos tenemos de manera natural dentro de nuestro organismo,es no proceder a tales pensamientos de esa enjundia,toda vez que es una temeridad a la hora de proceder a la mínima higiene personal de tus evacuaciones,ni te limpies ni seques,en las uñas portes esas bacterias e inconscientemente provoques una colitis a tu gente,que les cueste dos días de arroz cocido con manzana rayada.

Y quedes amor mio con una fuarra,a causa de esta rara manera de ponerte a pensar si en internet te soy guapo,feo,o te dejo me mandes mensajes repito sublimanales de amor a que te haga reina por una noche en mi cama de diseño exclusivo.

Se que me amas y gracias de todos modos mi vida.

Tu si que eres el muñeco olvidado de José Luis Moreno,con ese complejo que tu ama la Eduarda te ha dado de personaje grotesco,y que suda montones para darte vida.Cascas igualico,te diferencia a que eres te ha relagado a que te comes las sobras de la sopa de tu ama,y te coses los rotos de las bragas que ya no le gustan.Así te viste.

Un día te ves olvidada en una estación de autobuses,y directa a la papelera te tiran,allí hablando de cuentos,vas a vivir el cuento de Pedrito en la barriga del buey.

La zoqueta. la Eduada- esta,tiene tan limitadas las ideas de darte vida,que eres muy triste,como la barra de pan solita, al final del día en una panaderia,que nadie la ha comprado.

Que en ver de ser comida,está resignada a ser pan molido para hacer filetes empanados,al quedarse sin la gloria de servir para lo que la hicieron.

Esa es la vida que te dan,de modo que te tienes que conformar,lechuga olvidada del mercadillo,y meada por los perricos.

Estimado amigo,el vendedor ambulante por el sur del Somontano,que falta no hace digo que es,porque todo el mundo lo sabe y se le engaña.

No deseo inmiscuirme en su enfado,porque usted de manera infundada le parece que cualquiera pueda borrar los mensajes que usted escribe,que por un lado no vale para nada lo que usted escribe,porque no sabe donde tiene la mano derecha,y por otro,porque siendo el típico mandilón de mis íntimas amigas,veo que se puede quedar en mi futura invitación a estas dos tristes enamoradas de mi,sus jefas,que no tiene posibilidad alguna en pertenecer a mi circulo mediático donde las féminas son felices entregándome en confianza la salud sexual de su alma.

Que si le ocurre un incidente de este tipo,pruebe a hacerlo usted,y se convencerá que eso no es posible,solo el de uno,el propio,y no trate de desviar la atención porque eso no cuela,y menos como no sabe expresarse en la exquisita lengua de Cervantes,se le crea en lo que decirme quiere.Si fuera yo el autor,le preguntaría con donoso arte:Y bueno qué pasa si te los borro ¡¡eins¡¡

Quede por lo cual debidamente enterado,de lo que decirle quiero,y no vuelva a cambiar mi nombre,pues si bien soy un entero choto en la cama,pero con pelo en pecho,no soy persona de pelo de choto.

Como usted no tiene el permiso municipal de vender eso que nosotros sabemos y que por ahora es conveniente me calle,no sea que ni valga el almacén que tiene,ni para venderlos a una fábrica de pestiños artesanos de la zona donde usted se crió.

Atentamente.Pepechoto.