Albanchez de Mágina - Jaen

Se que las matan callando,pero se les nota,que son unos peluchitos que por fin están admitidos en la I Caravana de Mujeres con destino a que le vamos virtualmente a invadir el cortijo al señorito mistico-mujeriego del Pepechoto,y la administradora de convento la Caroly.

Es una suerte sin duda,tener como amiga a una sanitaria,que al final como no nos soporta,al menos va a tener que cuidarnos en que con una buena merluza encima,no vayamos a caer a algún barranco.Ella que se crea es una guardería y nos tiene que cuidar.

Al modo pionero de la mejor conquista colonizadora del Far West de mi pais,donde los indios muy mosqueados y tarascas opusieron una resistencia horrible a aquellas gentes por tener un poco de tierra.

En carreta de mulas tordas,cuyo jefe de caravana sabemos todas que el puesto le corresponde a Horsan-Antoñito,de jefe de logística, y protocolo es nuesto entrañable apicultor- con sus abejas- Satur,la directora general Liber,y jefa de seguridad,protocolo y faenas bajo los carros Rosita.Larreme,el encargado de hacer pipirrana,guiñapos a todo el personal que bajo la carreta si no te tira media hora gritando como un loco con los ojos tapados,quien le está dando la del pulpo en sexo,ese no come los exquisitos platos que nos prepare.

A mi ¡¡¡jejejeje¡¡¡atrás,la última de la caravana,porque hay que ser ecológicos-mundanos en mi carreta,con unas buenas arcas de bañadores singulares a rayas años 20 azules y blancos,y exquisitos gorros de baño color rosa,la encargada del atrezzo,junto porque que ¡¡¡¡jejejejej¡¡¡¡ josús madre mia,que me meo del relato de aventura que voy a contar,tengo que llevar a mis mascotas,media docena de cerditos rosados,dos vacas,las colmenas de Satur,tres cubas de moscatel,siete jamones de put....madre robados,un perro con su perrita inchable,a pelo con un sombrero de paja viejo,con una hurraca en el hombro,mi viejo pantalón de peto con un solo tirante,que ante el estupor de llegar a un control de la guardia civil que Antoñito se cague de miedo por lo que conduce como Moisés a la cortijada del Pepechoto,porque le vamos a ser okupas hasta llevarlo a la ruina,dado que es una invasión en toda regla,que cuando vean los verdes,el letrero de Oficina Internacional de Invasiones,nos dejan pasar.En caso de una multa que la pague Antoñito,en la forma de descontárselo del sueldo.

No despreciéis eso de que los extranjeros, como mi amiga bola de nata,no tienen recoña de humor en organizar follones con resultado de gracia,con aparentes chicos guapetones como nuestros peluchitos,y lo singulares que somos apenas vemos el paquete bonico de un chico,que unas cosas es freír huevos y otra es tenerles los huevos fritos.

Preparados bronceadores nos preparará Satur,de miel,aceite de oliva,infusión de manzanilla para nuestra delicada piel,pues lo instruiré en el noble arte del cremero que o unta crema bronceadora o mete mano,no digo nada si en el relajo la mano tonta de la relajada,se le va,le entra como como culebrilla bajo los pantaloncitos y le ausculta.

Camas de agua,los delicados riñones,huesos de mis amigas,no sufran,como reencarnada de aquellos pioneros de mi tierra,soy la encargada de las dos lavadoras,y tender la ropa,todas las exquisiteces de lencería ya se bien donde colgar y en quienes con una tanza de nylon al precioso sol primaveral del campo de Jaén.

A mi dejáis esa logística,porque la risa y la debida disciplina eso es lo mio,y cuando señalen mis dos lindas lolas,el sitio geográfico a invadir,no hace falta brújula alguna,que para allá vamos,que nadie tema que analizado todo,como americana,a lo bestia invadimos la cortijada del Pelochoto,le expropiamos todo,nos ponemos hasta el xcoño de sus vinos,por mi parte me inflo de tirarlos a su sofisticada piscina a la media docena de gachupines servidores,con agua fría,le mango la ropa si vale la pena a las místicas de sus amigas,que ven a dios por la oportuna visita cariñosa a su entrepierna,lo que sea,al fin y al cabo es una invasión amoroso okupa.

Y como me figuro que el sátrapa este las sabe escoger bien guapas,malo no es aumentemos nuestro personal,salvarlas de las vengativas garras de sus rústicos/agro esposos.

Luego propongo dejar a Antoñito como administrador general de la ocupación con un sueldecito decente,sus trajecillos de Cortefiel,su cochecito,sus vinitos,sus derechos etc,con plena libertad a hacer saraseos o picaflores,desechando eso si,bajo la disciplina de Liber,que se vista guapo,de chico elegante,con sus manos de manicura a cuenta de lo expropiado,y cuando marchemos para relajarnos del mundo de pellejeo virtual,no sepa servirnos un excelente dry martini mientras sin queres sea un excelente maestro en darnos un relajante masaje en el monte de venus.

Que ojito que un poco más al sur,eso es terreno minado,que es donde duerme un caimán maloso que se come los dedos del gamberro explorador...

La maquinaria de la invasión se ha puesto en marcha,a por Pepechoto que es poca cosa y lo tenemos rodeado.

Un pedazo de negocio en ese cortijo,va a ser montar una clínica ultramoderna dental,de modo que cuando le anden urgando los piños a las chicas,en su camilla se le esté endulzando el rato de manera apropiada a su sensibilidad de paciente,dicho sea eso.....

Pero qué habremos hecho para tener que soportar a estas tontorronas.

Tu tienes parte de culpa, por haberte cambiado el nikc, asi que no te quejes...

En cuanto a onejeras, que disfrute de las Vascongadas, que en mi Jaen estoy de escandalo, no pienso en el norte, y si en mi querida tierra Jaen.

A estas tontorronas y no lo vas a disfrutar,que ya tenemos las contrataciones buenas,el de manijero general Antoñito del barrio la Guita,persona de toda confianza de Liber con su traje bueno y su sueldo.

Cuando llegue la Virgen de la Cabeza va hacer prácticas de como se va en caravana.Antoñito tiene voluntad para este puesto de trabajo,es un buen hortelano,trabajó de jefe en una almazara.

Conoce de qué va la cosa,y de mujeres,tiene toda la confianza,el sabe el chocolate que le guste le regalemos cuando nos lo pide.

Te repito onejeras, no soy manijero de nada, y natural por naturaleza de todo, me gusta la naturaleza y la encontrare en Magina....

¿Te vas a ir a una cueva?.

Borrado por Foro-ciudad.com

El interés militar que me mueve de pegarle una invasión en toda regla,va a ser por puro motivo de pillaje.

Aparte de que su exquisito cesped,le va a servir de comida a mis dos vacas,gallinas y media docena de cochinillos juguetones,no olvido las provisiones de su despensa y bodega,aparte que como ande por alli mariposeando algún servidor cachas ese lo voy a convertir en mi vaquero particular. Menuda crema catalana le voy,apenas me lo ponga encima en esas exclusivas alfombras persas antiguas que tiene dispesar en sus elegantes salones.

Ya me encargaré de expropiarle como botín de guerra,sus cuadros,sus muebles antiguos y hasta los mandos de la cocina de gas

En cuanto al resto del personal que ya está contratado todos que son unos buenos chicos,van a ir encantados,sobre todo cuando a cada uno os lo asigne para asistentes personales del baño,les ponga solo una pajarita de lunares fosforitos, y el pito como perchas,donde podréis colgar las toallas y los bolsos de las cremas hidratantes, con toda comodidad. Todos unos excelentes profesionales de lo suyo.

En cuanto al peligrazo de sor Angustias la Sanitaria,no problem,va a ir en mi carro,tiene asignada una guía telefónica que se la va a estudiar de cabo a rabo,so pena que la ate al rabo de una vaca y se haga el camino andando descalza, con las manos fatal de fregar sartenes y rapada con una máquina de esquilar ovejas,como me hicieron a mi en Tampa,que parecia un loro sin plumas-la madre que los parieron que crimen me hicieron los negrazos aquellos barberos- de los exquisitos guiñapos y otras delicadezas que Larreme va a regalar a sus chicas preferidas hasta el cuartel general,una vez dejemos aquello que solo se va a conocer o en las fotos de Google o en el mapa del registro de la propiedad.

Vamos a disfrutar por parte de Satur,de las bondades de sus cremas especiales a base de su miel artesana.

Te imaginas cuando os asigne el lujazo de ser bandeja?.Es decir que como habrá un buen experto en cortar jamón en condiciones,la que quiera se tumbe en la mesa guapamente desnuda, y se le van distribuyendo las lascas por la piel,boca arriba,los comensales con los ojos cerrados y que cada uno pille la que pueda,con esos nerviosos dedos pillines de buscar la lasca mejor a saber donde el gamberro cree que está.

Yo me pienso poner tumbada,super relajada en la tumbona con un buen dry martini antes del almuerzo,a mi lado una buena caja de caracoles corredores,y todo aquel que quiera ganarse un premio que se haga apuestas con otro,que como soy pista de carreras los pongan a ver quien llega antes a donde yo les diga,desde el ombligo para abajo...

Las cosquillitas,corriendo los caracoles por mi piel,los empujoncitos de los tramposos apostadores para que gane el suyo,va ser la releche verlos tartamudear que ni van acertar en animar a sus corredores,o como corredores me animen el ratito con otro tipo de carreras profundas.

Esta es la primera parte,porque se por la inteligencia que este tipo de musica la odia a rabiar el Pepechoto,lo ponen de los nervios.

Y que sor Mercromina nuestra amiga Caraly Esparadrapos Gratis,por la cuenta que le trae,es la encargada de la central electrónica de los potentes altavoces proyectados hacia el cortijo,con objeto de que o se rinde,o pondré otra medida peor en marcha.

Parece que nuestros chicos esta madrugada han atrapado a dos paletas en franco pecado de infidelidad saliendo a escondidas de ese cortijo,que al volver en una moto con sidecar vieja,llevaban diez kilos de langostas, y otros diez de cigalas,y no se,pero las tienen bajo una carreta y parece que o están jugando al Teto, como son natural de cachondos,he escuchado que les dicen,si les gustan que le pelen ellas la gamba...al mantecao,y a los dos alistados de última hora.

Sor Mercromina creo que se va a portar bien.

Conficencial.

Debido a que nuestro singular fuerza de okupación se debe mostrar displinada,en la forma que nuestros peluchitos como valientes soldados van a ir en primera línea,he hablado con nuestro experto en apicultura Saturnino en la forma que desarrolle un específico artesano de depilación a ellos,y que sobre la mesa de matar el cerdo,que a una abuela le robé pasando por el anterior pueblo,procedamos a ponerlos guapos,como angelotes,dándoles una delilación a la cera de abeja saturnina buena.

Debemos tener constancia,que estos chicos,nuestros angelotes,son como son,que si ven las agujas del botiquín de so Mercrominan se nos rajan y desertan,que procedamos maternalmente a atraerlos a nuestro seno como madres,que se pongan en la mesa matancera y Rosita le pase una toalla fría por la frente en caso de que los nervios les hagan sudar,y por una parte con un buen caldero yo de artesana cera de abeja saturnina,con la espátula les vaya untando y depilando para hacerlos unos guapetones chicos metrosexuales en condiciones.

Luego como creo donde está la higuera esa donde es una pasada,que mientras una chica desprevenida coge un higo,el sátiro este come higo sin esfuerzo alguno de levantar la mano para nada,no sea que el peso de su reloj rolex de oro le de una luxación de hombro.

Que allí en una banqueta de barbero,otra que robé en otro pueblo-así llevo el carro que parecen los sótanos de un museo de antiguedades-los voy a pelar,de este modo se evitan que al mezclarse entre la gente del pueblo este,al querer controlarlos,con verle el pedazo perola pelada que les voy a poner,sabemos donde andan,si están buscando manteca de vaca para untar la tostada,o si están en otros tratos que les suponga escapar de las garras de alguna araña paleta,y pierdan el voto de fidelidad hacia el Ejercito de Okupación contra Pepechoto.

Que antes de que se nos depriman,en vista de la escasez de chicos,si hace falta acunarlos contra nuestro pecho se hace,lo que les dará moral y alivio de la pasada que les he pegado a los pobreticos mios.

Sabemos que no les gusta nada,eso de atender a las mulas que comanda el Sargento Horsan,cepillarlas ponerles musica clásica mientras comen su heno y pienso.

Porque al lado,al frente de la Oficina de Alimentación está Larreme,que todas sabemos que el primero que llega a ver si le roba un rosco frito,o un trozo de bacalao con pan aceite,lo pilla de la camiseta lo pone en un rincón,bajo amenaza de pegarle un sartenazo,y lo tiene dos días dándole brillo a las sartenes que se las deja mejor que las que venden en el cortinglés.

O yo como los vea desocupados, al primero que vea,lo pillo y ese me ordeña las vacas,y lava con mimo mi media docena de soles que son mis cochinillos tan limpitos y felices como los tengo.

No se nos van a escapar,so pena que no lo creo,se vuelva chalado el perro.

En mi exclusivo sillón birmano de bambú rojo,especialmente traido de Fosted and Son de Londres,a mi residencia de Frailes,les estoy esperando,donde mi secretario de caza,se ha aprestado a escogerme para la ocasion las dos mejores escopetas repujadas en plata y diez docenas de cartuchos británicos de postas loberas...

En donde les advierto,que en caso de traspasar los límites de mi propiedad privada,en sus traseros procederé como cazando perdices escocesas a hacer diana total.

Pepechoto,seguro que sueña con ser un macarra,aunque en la realidad sea un pastor de cabras que se hace manitas debajo de
la higuera.A saber lo que ará con la cabra macho.

Saludos

La niña conejeras puede contar con un frasco de cera virgen de
esa natural,que se derrite a partir de los sesenta grados de temperatura,y para la depilación masculina es esencial,ya que no se le resiste ni un pelo.Con ella se le podria dar una pasada al
pepechoto,y se quedaria rasurado,laminado y completamente niquelado.De esa forma pelochoto estaria en condiciones para recibir a las féminas ansiosas que acuden a Frailes en busca de
emociones fuertes para poner en practica el amor loco y el desenfreno.

Saludos cariñosos

Y como dijo el camello:primo hay mucho desierto

Ciertas féminas,rugen por querer venir a estas experiencias en mi residencia de Frailes.

Mucho ojo con meterse donde no deben.