Montemayor - Cordoba

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.



- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

UN sujeto se fue a su médico familiar,

con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...

el médico dijo que era una inflamación testicular,

que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,



fuera a ver un especialista.


Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,

se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada

allí estaba él delante del abogado,

pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo:

Como ud está viendo, doctor,

tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,

sin entender absolutamente nada,

Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:


- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente:


- ¡No me joda...!,
¿Ahora hay un especialista para cada huevo?...

Eres el salero del foro!

La dulzura gallega:

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que mas le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recien hechas !!!

Para el no habia nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiendose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recien hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habian valido la pena, seria como su ultimo deseo, cuando repentinamente... zas... siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharon de hierro en la mano, diciendole:

- Nin se te ocurra!!!. Que son pa o velatorio....! ! !

El presidente Zapatero, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente presenta a sus Ministros: el de Economia,, el de Fomento., el de Justicia, y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el de justicia, el de marina…

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

“Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?”

El presidente de Suiza le contestó:

“Cuando su excelencia me presentó a sus Ministros de Economía, de Fomento, de Justicia, de Defensa y otros yo no me reí”.

pues lo mejor de todo es cuando le presento al señor ministerio de ""trabajo""

Ese si que es bueno...

Llamó Artur Mas (presidente de la Generalitat) a Jose Antonio Nieto (Alcade de Cordoba):

- Jose Antonio Nieto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Artur ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no, Artur.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

se queda sin habla - "Joer con los catalinos"- piensa Jose Antonio Nieto. Total que le responde:

- Bueno Artur, llamaré a un fabricante, amigo mío para que los haga y te los mande.

Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, el Alcalde de Cordoba hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Nieto. Mira, tengo un trabajito para tí...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coNo!. ¿Qué se cree?. ¡Lo hace sólo por presumir y son puras mentiras!.

- Seguro Isidro...., pero paga..., así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algúna otra cosa Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:


FABRICADO EN ANDALUCIA
TALLA: PEQUEÑA

¡¡¡TOMA CATALANES¡¡¡

Para, para, que yo me sé uno:


Hurones y halcones vigilarán por 456.321 euros el aeropuerto sin aviones de Castelló

Contratarán a una empresa especializada que evite la entrada de animales que pongan en riesgo las operaciones de despegue y aterrizaje

J.R./EFE CASTELLÓN.- Halcones y hurones controlarán por aire y tierra las inmediaciones del aeropuerto de Castelló para evitar la entrada de animales que puedan poner en peligro las maniobras de despegue y aterrizaje de los aviones.

La sociedad pública Aerocas ha sacado a concurso el contrato de control de la fauna y desalojo de aves y animales terrestres, con un presupuesto de 456.521 euros y una duración de tres años. Según recoge el pliego de condiciones, las condiciones geográficas, meteorológicas y ambientales del lugar en que están ubicadas las instalaciones de Vilanova-Benlloch hacen "imprescindible que, por el sistema que se considere más idóneo, se proceda al control de la fauna". La empresa adjudicataria del contrato deberá estar especializada en este tipo de trabajo y prestar sus servicios durante los periodos de vuelo a lo largo de los 365 días del año.

El equipo de control de la fauna terrestre estará formado por un huronero con experiencia acreditada y que posea, al menos, ocho hurones. El grupo de desalojo de aves lo integrarán tres expertos en cetrería que deben contar con un mínimo de ocho rapaces, ubicadas de forma permanente en las instalaciones aeroportuarias de Castelló.

Según Aerocas, la experiencia en otras instalaciones demuestra que la utilización de halcones adiestrados hace descender "considerablemente" el número de aves en las proximidades de las pistas de vuelo, si bien se trata de un servicio especializado para el que el aeropuerto no tiene medios ni personal capacitado.

El método de trabajo estará encaminado fundamentalmente a establecer en los animales del entorno del aeropuerto un reflejo de rechazo hacia las áreas en que su presencia signifique algún riesgo para aeronaves o instalaciones, debido a la presencia frecuente de aves de presa y hurones.

Para no interferir en el plan de vuelo del aeropuerto, la caza con aves adiestradas se llevará a cabo antes del comienzo de cada periodo de vuelo, con un total de horas diarias que no será inferior a seis, en el periodo diurno.
Por otra parte, a solicitud de la torre de control o del departamento de operaciones, si se observa la presencia peligrosa de aves en las inmediaciones de las pistas se deberá llevar a cabo una acción disuasoria mediante la aportación de personal, halcones y todos los materiales necesarios para la ejecución de los trabajos.

Pa troncharse!!

Debido a la saturación de vuelos, pronto sacarán a licitación los aeropuertos de Ciudad Real y Córdoba.

¡¡¡que se vengan los halcones al mirador a cojer pajaros y se los coma... y de valde¡¡¡