Montemayor - Cordoba

*Un matrimonio va por la calle, se encuentra con un amigo..., que se
> dirige al marido *
>
> *¡Hola, Ramón! ¿Como estás?*
> *El marido le contesta:*
> *Mal, tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.*
>
> *¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?*
> *
> Contesta el marido:*
> *
> Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron*
> *
> El amigo se despide y se va acongojado.*
> *La mujer le dice al marido:*
> *
> Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en
> realidad es un cáncer de pulmón?*
> *
> Ramón le contesta:
> Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a fo...ar ni el loro.*

Una mañana, un tipo apreciaba su cuerpo frente al espejo y notó que había
> tomado un bonito bronceado menos en el pene, y decide hacer algo para
> remediarlo.
>
> Fue a la playa, se desnudó, se acostó y se enterró completamente en la
> arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
>
> Un rato más tarde pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón
> para caminar mejor.
>
> *
> **
> *
> **De pronto, una ve "el pene" emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con
> el bastón.
> Después le dice a su amiga:*
>
> *- !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
> * ¿Qué quieres decir?', pregunta la amiga...
>
> -Cuando tenía 20, estaba curiosa por verlo;
> Cuando tenía 30, lo disfruté;
> Cuando tenía 40, lo pedía;
> Cuando tenía 50, pagué por él;
> Cuando tenía 60, rogué por él;
> Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
> y ahora que tengo 80, esos penes crecen silvestres y yo... "ya no me
> puedo agachaaaar"

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.



Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jod...o.

NOCHE DE BODA EN CASA DE LOS PADRES:


Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.


Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron.
Ella dice que no.


Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'


Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'


Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Rene y Lola?"
La mamá responde, 'No'


Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'


La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'


Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Rene y Lola?"


Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.


Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.


Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

-le pregunta la cerdita a su mama: mama, ¿porque tengo una rajita entre las piernas? -contesta la mama: porque si la tuvieras en la espalda serias una hucha.

sale la madre de la ducha....
el niño....¿mamá que es lo que tiene entre las piernas , esa raja?
...la mamá ,,,, es un "jachazo" niño que me dieron de pequeñita.

...el niño...... pues mamá te lo dieron en mitad del coñ.

y digo yo ¿ porqué me han puesto dos puntos negativos en uno de los chistes, porque no les ha gustado o no lo han entendido? esto es que te partes

ahora te pongo yo dos positivos en este, y ya recompensas.
NO LE HECHES CUENTAS A LOS PUNTOS, ya sabes como somos.!!

TERAPIA....DE PAREJA !!!!


Terapia


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga
y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se
pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le
quita la ropa y la pone mirando pa espejo....

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la
otra.

La mujer se queda muda.... cuando el doctor termina, ella se acomoda la
ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

jajaja, muy bueno

¿Por qué Dios inventó la menopausia? :

!!!La naturaleza es sabia!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla..

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', preguntaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- !!!Co..!!!, 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2010
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

peazo de chiste!!
jejejejee

Un gay cansado de ser homosexual fue a ver a un curandero:



Cuál es su problema señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maric0n; CÚREME!
Claro, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema


Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del cul0 diciendo "por la orilla, por la orilla, que se mejore Bonilla...por la orilla, por la orilla que se mejore Bonilla".

Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice: "por el medio, por el medio...que Bonilla no tiene remedio".

En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en lapolla.

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

Unajoven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura ladetiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Si estás haciendo el amor con tu pareja y te pide hacer el 81,42. ?
NO TE ASUSTES!
Es el mismo 69 pero con IVA incluido.

Suyo afectísimo:
Servicio de Administración Tributaria

PLAN DE EVASION DE IMPUESTOS.
CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!

CUCHARITA, TAZA O CUBO ??


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Eligiendo nombre a la nena en el 2.012


Bueno..., pues ya sólo te quedan dos meses para dar a luz,
le dice el tocólogo a su paciente.
¿Habéis elegido ya el nombre que le pondrás a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones,
no le pondremos el nombre

¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane,
así será el nombre que le pongamos a la nena.
¡Pero ¿cómo?! ¿Es que vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
-Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
-Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
-Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:


¡¡¡ S O C O R R O !!!

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone
> a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.*
> Desde la tarima*, propone a los candidatos el siguiente problema:
>
> *
> -*Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo
> lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las
> vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. *
>
> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la**
> *mano y dice de inmediato: *
>
> -*Cuarenta y cuatro.
>
> *
> El director se sorprende y pregunta:*
> *
>
> -*Y usted, ¿cómo lo sabe?
> *
>
> -*Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gi....as

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió , las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te parastes? Y él le respondio: "Ya encontré el mando".

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .



Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"




Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
/
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien..

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.



¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

una señorita que se sube a un autobús llenos de gente y va en busca de un hombre y le dice:
Caballero seria tan amable de dejarme el asiento,pues estoy embarazada!!!
-el hombre la mira de arriba a abajo y viendo que no tiene barriga le pregunta!
Embarazada de cuanto tiempo???
-y le contesta la señorita:
de media hora,y todavia me tiemblan las piernas........

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.


- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.






- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,

pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.

5 amigos se van de tapitas por los bares, y a uno de ellos le faltan los dos brazos, llegan a un bar y piden una racion de croquetas y claro, al que le faltan los dos brazos, los amigos de vez en cuando pinchan con el tenedor una croqueta y se la meten en la boca, y quedaba ya en el plato una solo croqueta y nadie se atrevia a cogerla ya que les daba verguenza, y en ese momento se va la luz y se queda todo a oscuras, y cuando vuelve la luz, el que le faltaban los brazos esta inclinado hacia el plato, con la croqueta en la boca y 4 tenedores pinchaos en el pezcuezo.

Qué le dijo......



¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.




¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.




¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.




¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...




¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.




¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.




¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.




¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.




¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina




¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.




¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.




¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.




¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta




¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.




¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.




¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, jefe. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.......

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

JAJAJAJAJAJAJAAJ

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de put..s y un mari..ón , en casa

es buenisimo:

es buenisimo los morancos en el pograma de cuatro el hormiguero sobre todo en el minuto 5 o 6 aprox.... cuando se dan con las cucharas de palo en la cabeza. te se saltan las lagrimas os lo juro.

esto es un debate electoral y lo demás es tontería:

Un catalán y un madrileño


Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, ca..ón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

la pela es la pela, votos y apoyo a cambio de pela....dillas...

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Quien es el tio mas popular en una playa nudista?


- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Un judío le dice a su amigo catalán:

JUDIO- Tengo un truco para comer gratis
CATALÁN- Fantástico, cuéntame como haces.
JUDIO- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como y ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
CATALÁN - Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
JUDIO - Bien, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el camarero, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
JUDIO - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:
CATALÁN- Estamos desde hace rato esperando el cambio

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
...
- UN GATO!!!... ¡¡COnO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA rUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante ', le responde.. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen mallorquin....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, de Palma.. pero mis amigos me llaman Tomeu...!!'

Vecina maravillosa...

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de fo lar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?


MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!



�La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.



Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
�El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:




- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:



- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...



�- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
�- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?



Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.



�- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.




�- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.



�- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.



�- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.




�- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.



�El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...



Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!