Montemayor - Cordoba

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja j a..

De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!

voy a contar un xiste ke nunka ehhhhhh kntadoo........En una ocasion, habia muchas personas reunidas en una casa...y pasa x el lugar un amigo de la familia y pregunta: que paso compadre..? murio alguien?. si, le dice... mi kabra mato a mi suegra de una patada!!. y toda esa gente conocia a tu suegra?- no, vinieron a comprarme la kabra. XDDDD

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...

que buenos!, aguila roja

Que bueno tener sentido del humor desde por la mañana. Algunos de los chistesme permito dedicarselos a vladimir que a veces pone algunos un poco machistas.jajaj

me alegro que os gusten

enhorabuena por hacerme pasar un buen rato!!!

QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,.... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que jo...se... ¡Las vueltas que da la vida!!

CREACION


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR C..O A TODOS !!
Y creó a los politicos


Y en eso andamos.......

así da gusto entrar en el foro.felicidades aguila roja.

jajaj, este último no lo conocía. Gracias por tus chistes.

gracias a vosotros, que cunda el buen rollito

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

JAJAJAJAJA, muy bueno

Al que nunca le tocaba la lotería

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de

Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de
la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán
con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar…. ¡Pero compra el décimo por lo menos!

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y
confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La
azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la
lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica
responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su
novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así
que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella
inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias

Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El
Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York

,muy bueno

Expediente Regulador de Empleo en el Portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de esos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta

JESUS EN ESPAÑA


Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.




Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Españoles! Aquí el compañero Jesús quiere deciros algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:


Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no os ha dado a vosotros el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Socialista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


¿Es cierto que así como yo multipliqué los panes y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 420€ para que todos vosotros tuvieseis de comer?

Los socialistas responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo obrero español grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........



¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Zapaterista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........



¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Síííííííííííííííííííííííííííííííííííiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiííííííí.....

Entonces, dice Jesús:


¿Y QUE ESTAIS ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?

- Buenas, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180
Y le saca un gallo Francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.
Tome este, es Philipe Le Cock, no falla.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero dice:
¡Que mierda de gallo me vendieron! Zumba dos gallinas y ya no puede más.
Entonces coge al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta tiesa, los ojos grises, y playeras Nike.
Este es el “Nico Sumo” pruébelo y después me cuenta.
El granjero lo suelta en el gallinero, y el gallo sale desesperao……se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén¡¡
Entonces el gallero le saca un gallo español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero:
Mire señor es lo único que me queda, se llama Manué…..
¿Que voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao? Pero lo compra y…
…y lo suelta en el gallinero.
El gallo sale enajenado, y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta, sale corriendo, se zumba a la marrana…
Entonces el granjero lo agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete en la jaula.
!!! Que fenómeno este gallo!!! Piensa el granjero.
Y las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto…..que bien se entrega a la pasión…..que bien me pica……que si con tres al mismo tiempo…..y a ti que te hizo….y a mí me hizo tal cosa… ¡¡¡vamos un jolgorio¡¡¡
Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se tira a la cabra, a la burra, al perro, al gato, a la vaca….
El granjero lo engancha de la cresta, le
pega dos guantazos y lo mete en la jaula.¡¡¡Joío gallo , si jodes a toda la granja te voy a matar¡¡¡….
Al día siguiente va a buscar al gallo, y encuentra la jaula desarmada ,y en el gallinero están todas las gallinas emocionadas, la vaca con las patas para arriba, y a la cabra suspirando por Manué….
Dice !!!NOOO!!! Se me ha escapado el gallo.
Entonces coge el caballo, y sale en busca de Manué.
Siguiendo la pista dejada por Manué…., tres ardillas rengás, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una vivora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, inmóvil el pobrecito, esperando….

Mientras los cuervos esperaban a que se muriera…..
¡¡¡¡Noooooooo, Manuéeeeeee !!! ¡¡¡no te mueras!! Manuéeeeeeee!!!
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaa y se me muere!!!…..
En medio del lamento…..
Manué abre un ojo……
Mira al granjero y señalando a los cuervos dice:
sssshhhhh….. Callate cA...On

¡¡¡¡Que me espantas a las morenitas¡¡¡¡

EL HOBRE QUE QUISO SER MUJER...
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día.

... Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al
supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando
por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.

Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día.

Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó :
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado".

1.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador cali-mastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué es un patio?

2.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

3.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

4.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada….

5.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

6.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo y le dice:
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
7- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

8.- Dos leperos de conversación :
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!,
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!.

9.- Un lepero en el viaje de Colón.
- ¡Almirante !, quince carabelas se acercan…
- ¿Una flota?
- ¡No, flotan todas!.

12.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

13.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
14.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

Papa, " que hay entre las piernas de mami??? >

El paraiso.....

Y entre las tuyas??

La llave del paraiso...

Bueno pues cambia la llave,que el vecino tiene copia!! >