Montalbán de Córdoba - Cordoba

Chiste de un sevillano y un malagueño



Un zevillano que llega al Zentro de Málaga y ze zienta nun bá.
Lláma ar camarero y le dise: 'Mi arma, ven acapacá'
Er camarero saserca y le dise:
'Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma... dezo ná'
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:

'Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.'
A lo quer camarero le contehta:
'Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo... peruna
servessita...no'.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:

'Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass'
Er camarero mirar 'morsillón' con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
'Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere...'
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
'Manda coone el compare, po porme unas asseitunas'
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
'Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
i-li-po-???'
Y le contesta el camarero:
'¿Los i-li-po-? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la 'A-noventidó'...

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NO ME DEJA DECIR LA PALABRITA... QUE DICE QUE OFENDO,A VER SI AHORA ENVIA, QUITANDOLE LA G DE TAMPOCO,VENGA LE QUITO LLAS TAMBIEN, A VER A VER

Esta el Rey dando un discurso en Sevilla y dice:

- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".

Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:

- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".

- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Me lo llevo a otras "redes sociales"...

Me gusta la vasca Arantxa.

Besos, paisana.

Mosuak zuretzat ere bai

Dos vascos:

- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena.

- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11.00

El destino común, vascos y todos los demás incluidos, amantes de Doña Muerte.

CONCLUSIÓN CHISTOSA:

- Que juegas mañana a las 11.00

nos han dejao solos...Se han ido todos a tele 5 a ver el debate de los 6 meses del gobierno de Rajoy

Contar chistes también es una arte y para eso los andaluces se pintan solos

Una pareja que vuelve a casa de un viaje.

- No tenemos cena.

- ¿Hacemos el amor y pedimos una pizza?

- NO.

- Como quieras, pero después de hacerlo... nos va a dar hambre.

Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tú tienes uno de estos?
- No, pero mi mamá me ha dicho que con uno de estos, puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

Nueva medicina para la mujer

Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre cientifico: Homo erectus - macho


Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO (No Cojo). Tratamiento de los estados de ansiedad ,ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens.Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MALCO (Mal cogida), en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico....

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido!

Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas, pero si para gays. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etí­lico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí­, Hombre no funciona correctamente.Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. El dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterí­as tres veces por d­ía: café de mañaana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención: Hombre no tiene garantí­a y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al principe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.