Montalbán de Córdoba - Cordoba

Uno de cordoba bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una
llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al
camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su
mujer ha tenido un típico bebé cordobé con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, en su mayoría sevillanos, miran con incredulidad al cordobé, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el cordobé se encoge de hombros y dice: "Es la media en
Córdoba, sipote. Como he dicho, mi niño es un típico bebé cordobé"

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan,
también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una
mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el cordobé vuelve al bar. El camarero le dice,
"¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé cordobé que pesó 11
kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora"

El cordobés responde con orgullo paternal: "ocho kilos".

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: "¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació"

El orgulloso padre cordobé se toma pausadamente un buen trago de su
botellín, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado
hacia el camarero y con aire cómplice le dice:

"Lo hemos operado de fimosis".

Muy bueno. Lo comparto.gracias (la moda fb)

El castigo del diablo

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Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu relevo"

HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se capilla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

muy bueno

ja, ja, ja, que buenos sois. A mi no me sales, bueno, miento, lo que es que se me olvidan. Me rio, pero luego no me acuerdo, me da un coraje¡¡

telescopio..vete a google...mira chiste, copia y pega el que más te guste es es sencillo, no tienes porque saberlos

Por favor... cuanto machismo...

"....incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos...."

Señores no saben que existe la epidural?

Hay alguna mujer que secunde mi opinión?

LLevo días leyendo vuestro foro y no veo ninguna palabra amable para las mujeres.

Tanta libertad y tantos años luchando para encontrar un foro de estas características; la verdad es que era una lectora en la clandestinidad pero hasta aquí llego... no puedo más...

P.D.: LaS CHiCaS BueNaS VaN aL CieLo, PeRo LaS MaLaS VaMoS A ToDoS LaDoS.

Por fin una mujer senseta en el foro. Muchas gracías...espero que seas una mujer y no un hombre disfrasado de mujer...que suelen hacerlo

Tsunami por supuesto que soy una mujer.., pero tu respuesta abre otro debate.. ¿Hay travestidos en este foro? .. O se tienen que poner nicks de mujer para comentar lo que su mente machista no les permite con su propio nick?..

Besines.

P.D.: LaS NeNaS BueNaS VaN aL CieLo ... LaS MaLaS VaMoS A ToDoS LaDoS.

Circula este escrito sobre LAS MADRES:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre...

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera… que acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”.

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso... ¡y punto en boca!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente”.

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Tú sigue llorando y verás cómo te doy una razón para que llores de verdad”.

-Mi madre me enseñó a SER AHORRATIVO:
“¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!”

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“¡Cierra la boca y come!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca… vuélvete!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”.

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto”.

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“¡Deja de actuar como tu padre!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me refunfuñes, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me... que te, que te...”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?''… “¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“¡Te voy a enderezar de un tortazo!”

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!... Madre solo hay una...


LA IMAGEN CAMBIANTE QUE TENEMOS DE LA MADRE:


A los 4 años: “¡Mi madre puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi madre sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi madre realmente no lo sabe todo...”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”.

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los
dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mama”.

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”.

A los 55 años: “¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre!”

No me gusta....

De las primeras cosas...jamás las oí decir a mi madre....siempre me daba respuestas bonitas, bien dichas.

Siempre la necesité y siempre la encontré y ahora que no la tengo sin tener 55 años cada día la echo en falta.

Como una madre no hau nada y aunque de broma se diga esto que tu has puesto Pedro...ma da pena de quien lo haya sacado...pues no ha tenido una buena madre...

Pedro como chiste muy malo como realidad o no sabia educar o es mentira

No es un chiste, es un texto simpático que circula por la red...

POR SUPUESTO QUE NUESTRA MADRE NUNCA NOS HA HABLADO ASÍ, NI NOS HA DADO UNA COLLEJA, NI NOS HA OBLIGADO A COMER, NI A HACER NADA QUE NO QUISIÉRAMOS

¿No obligar es educar? ¿No enderezar es educar? ¿Consentir es educar?

¡La madre de cada uno es lo mejor del mundo! (Hay casos y casos, hay madres y madres)

Pienso que el escrito es divertido y que retrata muchas situaciones reales... Disculpas a quien no le guste.

Saludos cordiales.

Un niño llega del colegio y le dice su padre: Hijo, ¿te ha enseñado mucho la maestra? Y responde el niño: no, papa, hoy llevaba bragas.

Un anciano de noventa años va a su medico para su chequeo de rutina.
El doctorle pregunta como se siente
Nunca estuve mejor-le responde- mi novia tiene 18 años.Ahora está embarazada,y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:permítame contarle una historia.
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza,salió un día tan deprisa que confundió el paraguas con el rifle.Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.El cazador levanta el paraguas y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
No sé-responde el anciano-
Pues el oso cayó muerto frente a él.concluye el doctor
Imposble-exclama el anciano-Alguie más debe haber disparado
A ESE PUNTO QUERIA YO QUE LLEGARA

Ahí va uno que he pillado por ahi.

Un alcalde le manda al concejal:

-Pon un cartel en el ayuntamiento anunciando que va a haber una reunión el jueves.

El concejal pregunta:

-¿Con qué se escribe jueves con b o con v?

-Eee...pues entoces para el vier...

-No mejor lo dejamos para el lunes contesta el concejal.

Un matrimonio gay recojen a un niño de nueve años como hijo un dia bañandoce con el que hacia de padre le ve el niño el pene y le dice papa que pene mas grande tienes y contesta el padre entonces si bieras el de tu madre

los chistes son eso, chistes, no hay que darle mas vueltas. A mi no me gustan los chistes que se pasan con la mujeres, pero estos que han escrito aqui me hacen gracia. escribir mas, anda

Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
Un kit de limpieza... ¡con instrucciones!

jajaja
errata se ve que sera mujer, que poco nos quiere a los hombres.jajaja

jejeje no soy nada una errata en el foro...vigilo

Yo por el contrario diria esto:
Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

eso es seguro....¡mujeras¡

Un chiste de vascos:

Patxi, un chaval de Bilbao, entra totalmente desnudo a una tienda de deportes, solamente llevaba un par de zapatillas.

La vendedora, con mucho apuro, le pregunta que qué quiere; y Patxi le pide la camiseta oficial del Athlétic.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 50 euros, y el chico, en bolas, le da un billete de 20 y otro de 5

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: ¡Aivalaostia pues! Si en el escaparate hay un cartel que dice:

¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!

Patxi tiene un amigo que se llama Iñaki y este es que nunca se entera con el médico... UN DIA LE VA A PASAR ALGO.

Se encuentra Patxi a Iñaki, que va rodando por la calle un enorme barril:

P: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahi va, Patxi, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

P: Anda la hostia, ¿y por que vas con el barril ese, pues?

I: Que me dijo que volviese con la orina al cabo de seis meses...

ja, ja, ja