Montalbán de Córdoba - Cordoba

Un niño pregunta a su madre¿mama de donde venimos los hombres? la madre le explica al niño que procedemos de Adan y Eva, que vivian en el paraiso....etc, etc, luego el niño le pregunta al padre ¿Papa de donde viene el hombre? y el padre le cuenta la teoria de darwin, que venimos del mono, entonces el niño se queda un poco confundido y le dice a la madre ¿mama tu dices que venimos de Adan y Eva, pero papa dice que venimos del mono? a lo que responde la madre "mira hijo, aqui cada uno habla de su familia y la de tu padre vienen todos del mono.

Va Pepito con su hermana y le dice ¿te acuerdas que dijo el padre que nuestro hermano era un angel? pues lo he tirado del tercer piso y no ha volado.

mama, mama!!!! en la escuela me dicen cabezon!!!. y le dice la madre: hijo mio, tu no le hagas caso a los niños de la escuela, con guapo y buenmozo que tu eres...
y le vuelve a decir la madre al hijo: niño anda y veme a la tienda a por 6 kilos de papas!!
y le sigue el niño: vale mama, dame una bolsita pa echarlas!!
y le dice la madre: NO NIÑO, NO!! EN LA GORRITA, EN LA GORRITA!!!

Un abogao que se compra un bmw ultimo modelo y se va al juzgado a enseñarlo a sus compañeros, llega y se pone a aparcarlo muy bien y al salrse,, viene un camion y le arranca la puerta, todo enfadado se enfrenta al camionero y llaman a un policia¡mire, mire lo que me ha echo en mi bmw? a lo que le contesta el policia¡pero hombre como puede ser tan materialista de preocuparse por la puerta y no preocuparse de que le ha arrancao el brazo desde el codo? ¡h.p. donde esta mi rolex,mi rolex.

Un chiste de Astérix...

Un romano la dice a otro:

¿Oye, Michaelus, tú te acuerdas cómo se llamaba esa serie en la que salían unos lagartos extraterrestres?

Y Michaelus le contesta: V

Y el otro le dice... "Por el culo te la hinco"

jajaja... ¡Estos romanos!

P.D.: Lo de Michaelus no tiene segunda intención.

Mama, mama ¿porque me han dicho que los angeles se rien mucho? Por la gracia de Dios, hija, por la gracia de Dios.

Dos amigas y le pregunta una a la otra ¿y t niña, aprendio ya a andar? si lleva ya trs meses andando. ¡PUES SI QUE ESTARA LEJOS¡

dos indios del amazonas, de una tribu que casi no hablaban entre ellos, iban en la canoa por la desembocadura al mar de pesca y uno coge con la red una sirena. La mira y la palpa muy atento y la devuelve al agua. Le dice el compañero ¿PORQUE? y le contesta ¿Y POR DONDE?

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!!
- Ah! entonces son amigos...

El hombre que estaba de obra en su casa y lo tenia todo por medio todo amontonado tapao con sabanas muchas cosas repartidas en casa de familiares, y llega el niño del colegio todo desesperado diciendole al padre PAPA PAPA tu sabes adonde estan las islas canarias, alo que contesta el padre muy tranquilo, niño para eso esta la casa ahora para buscar las islas canarias si no encuentro ni mis gafas,

La monja, que se lia con un perro a hacer tonterias y cuando quiso darse cuenta ya estaba en gancha, cuando termino aquel drama se ba para la iglesia aconfesarse y le dice al cura, Padre vengo a confesarne que e cometido un pecado muy grande, se lo cuenta al cura y elcura le dice, hermana, bas y le resas 50 padres nuestros a la virgen del Carmen que era la patrona del pueblo, y esto se queda entre tu y yo hermana, a esto que dice la monja, padre como ba a quedar entre tu y yo si me a dado el perro 12 huertas al manzanana con migo a la RASTRA y me a visto medio pueblo,

Se abre el telón y aparece 1 patera llena de pendrives.Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la peli?
.......

MEMORIAS DE AFRICA

Un frances, un español, un italiano y un rumano en un helicoptero. El piloto dice que debido a una averia hay que aligerar peso. Dide el frances: yo tirare el D. Perignon, como en Francia tenemos tanto.... Dice el italiano: yo tirare la caja de pasta italiana, como en Italia tenemos tanta....Y dice el español mirando dos jamones ibericos que llevava: yo tirare al rumano, como en España tenemos tantos... Pedrojs, por favor, no digas que furte que es un chiste,hombre

Tú sabes que es mu' fuerte... por eso me has llamado.

Es un chiste xenófobo y discriminatorio... pero como tantos chistes contra mujeres, mariquitas, gitanos...

Es uno de esos chistes "políticamente" incorrectos...

Es cierto, por desgracia es fuerte, pero como sabes, el andaluz hacemos humor incluso de las desgracias, y sobre todo si son ajenas. Es la triste realidad. Te contare otro. Llega un señor a una zapateria y dice al dependiente ¿Tiene botas del treinta y seis? Y le contestan: no, de cuando la guerra no nos queda nada.

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

Ahora que estoy solo me aprovecho, tenemos las horas cambiadas.Entra un ladron en una casa de noche y espierta al dueño y le dice ¡Busco dinero¡ a lo que le responde el dueño"espera que enciendo la luz y lo buscamos los dos"

Un ladron entra a una casa y se despiertan los dueños a lo que le dice"vaya mala leche, ahora por haberos despertao os tengo que matar, porque ya sabeis quien soy, a ver primero tu, mujer¡ ¿como te llamas? Yo teresa" "Cago en la mar, teresa, ya no te puedo matar que asi se llamaba mi madre, cago en d." se dirige al marido y le dice "¡tu a ver como te llamas¡ Yo... yo me llamo pepe, pero en el pueblo todo el mundo me llama teresa"

Un tio que esta con una mujer..rin,rin, ¡escondete debajo de la cama que es mi marido¡, no es el marido y e acuesta con el nuevo,rin,rin..¡metete en el armario que es mi marido¡ entra el marido y ve u pie debajo de la cama

Oiga que hace ahi debajo? un momento que no e lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para inspeccionar el colchon, ¿desnudo? si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon, bueno usted perdone. abre el armario y encuentra al otro ¿y usted que? usted le creyo al de abajo? pues si, pues cierre el ascensor que voy pal quinto.

A la puerta de este excmo ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebe abandonado. despues de alimentar y asear al bebe, los funcionarios se lo entregan al secretario.Al cabo de unos dias el secretario emite una nota.De secretario a RRHH....acusamos recibo de un recien nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.Formen una comision de investigacion para determinar A-SI EL "ENCONTRADO" ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO. FIRMADO el secretario. Al cabo de un mes la comision emite un comunicadoTRAS CUATRO SEMANAS DE INVESTIGACION, esta comision concluye y le comunica que el hallazgo no puede ser producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:A) Aqui nunca se hace nada por amor ni por placer B)En este departamento jamas colaboran dos personas intimamente para hacer nada positivo C) Aqui nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D)En nuestros archivos no consta nada que este listo en nueve meses. firmado LA COMISION

Saben aquelkdiu de un señor en un bar haciendose el graci.osillo y dice: ¿quien sabe que animal es dos en uno? Como nadie respondia porque estaban hartos de el ha ver si callaba, dice: el gato, porque es gato....y araña. Y le contesto un borra.xete desde la otra punta de la barra: entonces es como tu mujer, que es zorrilla.....y cobrilla.

QUERIA DECIR EL NOMBRE DE LA ZORRILLA COMO SINGULAR FEMENINO ...Y COBRA, PERO NO ME LO ADMITIA LO DE LAS PALABRAS OFENSIVAS

En un conveto entra a trabajar una secretaria y tiene que enviarle una carta al obispo y empieza a escribir

- "Señor Monseñor....no no, esto no suena bien" piensa "Querido Monseñor....tampoco" "Don Monseñor....no está mal, voy a preguntar a la madre superiora"

Va la secretaria a ver a la madre superiora y le pregunta:

- Oiga, Monseñor se pone con Don?

y responde la monja

-Claro que se pone condón, si no esto parecería una guardería!


Que no se moleste nadie, es un chiste eh

Iban Fidel Castro, y su hermano Raul, en un elicoptero visitando una plantacion de caña de azucar, en la que habia una cuadrilla de brazeros trabajando, y dice Fidel, le boy a lanzara a esos brazeros un billete de 20 pesos y el que lo coja que sea feliz siquiera por un dia y contesta Raul, bueno y porque no le lazamos dos de diez y asi hacemos felices a dos, a Fidel le parecio bien pero se ocurre otra idea y dice, y porque no le lanzamos cuatro de cinco y hacemos felices a cuatro, y el piloto del elicoptero que estaba pendiente de la combersaciòn les dice, y porque no se lanzais los dos al vacio y haceis felices al 80% de los Cubanos.

Saben aquelkdiu del Papa que visito un pais del Africa profunda acompañado de un obispo de color, y de la zona. Al entrar en una aldea les recibieron unos niños negritos que se les notaban los huesos y las barrigas hinxadas y pregunto el Papa ¿por que estan asi estos niños? Dice el obispo: -Porque no comen de nada. Y se acerca el Papa a uno de los niños y pellizcandole el moflete le dice: pues hay que comer de todo. SERA CABR... EL TIO

Acababan de enterrar a uno en el cementerio de Montalbán...

¿Y qué creéis que le dijo el del hueco de al lado?

Le dijo...

¿Quieres gusanitos?

¡Eso es un buen vecino!

Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, un par de marcianos se dirigen hacia allí.

Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.

Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.

Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:
- O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.
A lo que el otro responde:
- Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.

Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:
- Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.

Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:
- Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.

- Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la po... hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno.

Estos chistes estan todos muy bien. Algunos demasiados xenofobos, otros racistas... pero eso es lo que tenemos los andaluces, que nos reimos con desgracias.
Pero yo soy partidaria de que el mejor humorista es Paco Gandía, y sobre todo, su chiste de los "garbanzos", que tan famoso es...
Aqui os dejo el enlace. Espero que os guste
https://ww.youtube.com/watch?v=nmVzyffEe9E

Hola, tengo una pregunta y unas dudas que quisiera que alguien del foro me aclarara,xf. ¿ES CIERTO QUE EN MONTALBAN HAY UN LABARO? Es que me han dado un LABARITO xikito de uno que tenia una paregita de labaros y han tenido cria , y quisiera saber que es lo que come. Le va la leche? O tengo que comprarle pienso. ¿Hay que vacunarlo de algo? Espero me aclareis mis dudas. Muxas gracias, foreros.¿os ha gustado? Yo tambien soy pedrojs y escribo del labaro. JE, JE, JE

Lo siento... han debido quedarse contigo (le puede pasar a cualquiera)

El lábaro es´hoy por hoy UNA COSA MUERTA... no tiene hembra ni puede tener crías.

Pero si "Zohyla_" te ayuda a hacer un "viaje astral"... (de + - 2000 años)... échale leche... échale pienso... y échale existo...

Eso sí... antes de emprender tú el viaje:

¡SOMBRA AQUÍ
Y SOMBRA ALLÁ
VACÚNATE
VACÚNATE...!

jajaja

que salida mas buena jajajajjajjajajajjajajja

QUE PASA, HAY QUE VACUNARSE POR PONER UNA NOTA DE HUMOR EN EL FORO? O ES QUE ESTO ESTA HECHO SOLO PARA CRITICAR A TO-KISKI, Y SACAR XISMES.

Por supuesto que creo que queremos notas de humor, al menos yo, que las discucuines me gustan poco y los chistes y reirme bastante(aunque yo no los cuente)

¡Hombreee...! "Aquelkdiu"... que creo que estábamos "de broma". Esta conversación se titula CHISTES.

Eras tú quien pedía consejo sobre el cuidado de tu "labarito" y si necesitaba vacunarse... me he limitado a aclarar tus dudas... creo que con sentido del humor.

Supongo que ya sabes que no me gustan ni los chismes, ni los insultos... pero el sentido del humor que no falte.

Venga, paisano...

Os contare otro. Sabeis aquelkdiu en Montilla en el hospital se encuentran en la sala de espera del paritorio uno de Montalban, otro de la Rambla y un negro. Sale una enfermera y les pide que pasen a ver si reconocen a sus hijos por "las faiciones" ya que labandolos se les cayo la pulsera identificativa por venir defectuosas. Entra primero el de Montalban y se pone a mirar a los bebes, y al rato coje al negrito y dice: YO COGERE ESTE NO SEA QUE ME TOQUE EL RAMBLEÑO. "Politicamente incorrecto, como la mayoria de los xistes. Mis respetos a los ramblenos y a las personas de color.

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia el y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada... que no se mueve. Así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
-Soy el mariquita de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
-¿Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo, le empieza hacer luces y nada que el tío no se aparta.
El camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
-Soy el mariquita de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
-¡Pero será posible con los mariquitas! ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
-¡¡¡Tú, mariquita de la capa verde!!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:
-Para empezar, los papeles del camión, el permiso de conducir, etc.

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú."

El cateto de pueblo, ablando con su vecino... ojuuu compareee ahora que la mulaaa aprende a no comer... va la mu penca y se muere¡¡¡

Sabeis aquelkdiu de un señor diciendole a su vecino: tengo un perro tan inteligente que dice papa y mama. Y dice el otro: pues yo tengo una lata que dice melocotones en almibar. un saludito

sto es un vendedor de insecticidas que le vende a una mujer uno para acabar con las hormigas,como no dio resultado, fue y le dijo al vendedor "oiga usted me ha estafado, las hormigas se rien de mi" "Usted ha leido las normas de uso? a ver como lo ha utilizado? "Yo las he rociado por encima" "Ve, es que no lo ha leido, es que son inyectables"

pues ese no me hace gracia, jajajjaja, pero como no se ninguno pues aqui di lo q quieras, yo copio todo, pero este no lo pego.

ya se quien eres, tu tienes que ser china, porque lo copias to

Tambien puedo ser chino o coreano, o china o coreana, pere si tengo q ser coreano-a prefiero del sur