Montalbán de Córdoba - Cordoba

Tomado de "El señor enviñetado":

Baja el arcángel San Miguel... con todas sus plumas, a la humanidad.

Y nos dice:

- ¡Os traigo un anuncio de bienaventuranza de parte de Dios nuestro Señor!... Dios, el salvador de los hombres, el más grande, el todopoderoso y omnipotente, el más sabio entre los sabios...

(La audiencia pierde atención ante tanta palabrería barata)

Baja Dios y le susurra al Arcángel una nueva técnica de "márketing":

- El más fuerte y listo, el más guapo, el que la tiene más grand...

El Miguel, siervo fiel, lo dijo tal cual:

- El más fuerte y listo, el más guapo, el que la tiene más grand...

Así el Arcángel recuperó audiencia...

Pues en esas estamos.

Y termina... diciendo algo así:

Yo lo que quiero que nos salga bien es la vida.

Un pobre cura de un pueblo que se esta muriendo y llama al monaguillo: Miguelito,Miguelito, corre por favor....¡
¿que le pasa padre Antonio?
¡traeme dos banqueros, traeme dos banqueros, que me muero...¡
Pa que quiere usted dos banqueros padre?
Porque quiero morir como Jesucristo, en medio de dos ladrones.

Accidente laboral. Un funeral, con su viuda.

Y un señor que pasaba por allí le dice a ella:

- Y pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí...

La viuda le pregunta:

- ¿Cuáles fueron?

El señor le dice:

- "No muevas más la escalera, gilipollaaaaaas". ¡Y pum!

La Justicia... en un simple juicio de faltas.

El fiscal montalbeño llama a su primer testigo, la mujer más anciana del pueblo, y le pregunta:

- "Señora Sillero... ¿usted me conoce?"

- "Claro que te conozco, Pepín. Desde que eras un amiguetico. Y no me gusta lo que haces. Engañas a tu mujer, manipulas a la gente y hablas a sus espaldas. Te crees gran cosa pero eres un pelagatos. ¡Claro que te conozco! ¡De sobra te conozco!"

Don Pepín se queda sin palabras y, casi en defensa propia, le pregunta:

- "Señora Sillero: ¿Conoce usted al abogado defensor?"

- "Pues claro que lo conozco al Vidalín, desde que era chiquitico porque fui su niñera. Y él también deja mucho que desear. Es un holgazán, un manioso y tiene problemas con la bebida. No charla con la gente y pierde todos los juicios. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento el juez, también montalbeño, pide silencio en la sala y llama a los dos letrados aparte. Con voz muy baja, les advirte:

- "¡Zi cuarquiera d' ustés z' atrebéis a preguntal·le a la testigo zi me conoze a mí... bais a la cárzel, pero ya... y derechitos".

Es un juego gramatical... un juego lingüístico divertido...

COSAS DE ENAMORADOS

Antes de casarse y echar un polvo:

ÉL: ¡Sí! Por fin lo consigo… qué duro fue esperar.
ELLA: ¿Me abandonarás alguna vez?
ÉL: ¡Ni lo pienses siquiera…!
ELLA: ¿Tú me quieres?
ÉL: Por supuesto, una y una y otra vez...
ELLA: ¿Me has sido infiel alguna vez?
ÉL: ¡No! ¿Cómo puedes ni pensar siquiera eso?
ELLA: ¿Me besarías con ardor?
ÉL: En cada ocasión que tenga… y a tope…
ELLA: ¿Te atreverías a maltratarme?
ÉL: ¡Estás loca! Yo no soy de esos tíos estúpidos.
Ella: ¿Puedo creer en ti?
ÉL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después de casarse, harto de no echar ya nunca nada:

Lee lo de antes... ¡Pero de abajo a arriba!

Ay; no saben ustedes que el amor,dura mientras dura dura
Donde esta la mía jajaja

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

¡No seas malo "Forastero1962"!

Unas frases "simpáticas"...

Todo tiempo pasado fue… ¡anterior!

El dinero no HACE la felicidad… ¡HACE falta!

Todo asunto tiene dos puntos de vista: el equivocado… ¡y el nuestro!

Hay un mundo mejor… ¡pero es carísimo!

Los decentes y honestos son… ¡inadaptados sociales!

Lo más parecido a la eternidad es… ¡un mes sin sueldo!

No te tomes la vida tan en serio, hagas lo que hagas… ¡no vas a escapar vivo!

Lo importante no es ganar sino… ¡hacer perder al otro!

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente… ¡nunca tiene la razón!

Un vaquero compra una ordeñadora.

Al ver su funcionamiento, su tejemaneje y su "movimiento sexi"... se le ocurre darle un uso más "personal".

Se enchufa a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacársela de aquel chisme. Coge el móvil y llama desesperado al servicio técnico:

- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?

El encargado del servicio técnico, le responde:

- ¡No se preocupe, es automático: a los 25 litros de leche extraída, se detiene sola!

Mantenimiento Nokia

Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:

El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:
- SALIDA-EN-BICI 2.3
- VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
- NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
- ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?

Gracias



RESPUESTA

Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.

Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\ PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C:\ PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.

¡Es muy bueno!

Esposa 1.0 es un programa muy potente capaz de controlar todo el sistema operativo... ¡Sin discusión!

¿Admite mejoras?

"Novia 1.0", a pesar de las muchas versiones posteriores, resulta inolvidable como sistema de "arranque".

¿Es posible eliminar del programa "Esposa 1.0" el programa residente "Suegra 1.0"?

Y en cambio implementarlo con las VARIDAS PRESTACIONES de todas las versiones del programa "Novia 0.1" y siguientes... ¡Mejorarían mucho nuestras expectativas de uso y disfrute!

tu verás!!!...pero es mu machista...ahora estaba buscando uno feminista pero es que son mu fuertesss...y atacan donde más duele...

Mi consulta era a una mujer con sentido del humor (que lo tienes)... donde dice "Esposa" pon "Esposo", donde dice "Novia" pon "Novio"...

La cuestión es mejorar el "programa común" por el bien de todos...

¡Yo veo mucho virus y mucho software "suplementario" e inútil que habría sustituir por complementos mejores!

¿Cómo lo veis?

Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 1.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.

siempre te me adelantas...no hay solución lo que hay es que evitar siempre siempre siempre es instalar el programa espos@1.o

¡Me lo temía!...

El programa "Esposa/o 1.0" no es adaptable ni admite prestaciones similares al viejo software "Novia/o 1.0", etc. en todas sus versiones tan variadas y útiles.

Vamos a tener que cambiar de Sistema Operativo si el programa "Esposa/o 1.0" no se puede adaptar a nuestras necesidades actuales.

Si falla el "arranque"... todo lo que se le enlace, incluido el software adicional, irá mal (o muy mal)

¿Dónde están los programadores?

los programadores?...los programadores son como la escoba...que sin el palo no sirven pa ná

Me dicen en un "privado" que el programa "Suegra/o 1.2" da muchas mejores prestaciones que la versión primera.

¡Yo no me lo puedo creer!

Que opinen los expertos informáticos, por favor... ¿Dónde están los programadores aqui?

¿Sin el palo? Debemos ponernos en sus manos, "Tachu", en manos de expertos, de profesionales, de técnicos... y que decidan ellos por nosotros sobre las prestaciones que necesitamos.

¡Pero que opinen ya... que esto es un sinvivir!

el software PRIVADO es un troyano mal intencinado... te quiere implantar otra suegra,,,tu verás!!!jajaja

Porque está clarísimo que un técnico sabe las necesidades de cualquiera y que un cualquiera no sabe las "necesidades" de un pobre técnico.

Definitivamente, pregunto al foro... ¿Qué programa es mejor

Esposa/o 1.0 (con sus exigencias de instalación, complementos y mantenimiento)

o

Novia/o 1.0 con sus desarrollos, extensiones y aplicaciones.

Un técnico informático que nos asesore, por favor...

¡O un técnico que decida por nosotros, que no sabemos nada de lo que queremos para nuestra vida ni para nuestro equipo!

¡ESTO MÁS QUE "ESTRÉS" ESTÁ SIENDO YA POR LO MENOS "ESCUATRO"!

"Tachu", gracias por tu aviso, le cerré el acceso a tiempo al troyano. UFFFF!!!

¡Por poco me coloca, encima del programa "Suegra 1.0", otro programa "Suegra 1.2"!

(Los informáticos del Foro no nos asesoran)

Aquella que llama a su madre para desirle que estaba embarasada! Mama tengo que comunicarteee queee estoy embarazada, la madre todo altereada por la nueva la dice¡ pero hija adonde tenias la cabeza en ese momento¿ a lo que la niña contesta, mama la tenia entre el volante y la palanca de cambios.

El presidente zapatero de visita por Suiza se reune con el Presidente de ese pais.
ZP presenta a sus ministros:Ministro de educacion,de salud,de gobierno...etc etc.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:el ministro de economia,el ministro de justicia,el de marina...ahí zapatero se empieza a reir y diceisculpe Sr presidente para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestò:Cuando su excelencia me presentò a sus ministros de DEFENSA,DE ECONOMIA Y DE TRABAJO.YO NO ME REÌ

Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
- Esto serán unos prismáticos?, y mira por los cañones. Dice el otro:
- Funcionara dándole a este botón? Booom, y disparo la escopeta. Y dice el que disparo la escopeta.
- No me mires con esa cara, que yo también me asuste.

UN SOCIALISTA Y UN GEOGRAFO.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el esta persona-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted Geógrafo, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es SOCIALISTA?, pregunta el Geógrafo.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón.....
¡la culpa es mía!

En un juicio, un abogado interroga a un médico:

Abogado, A.: - Doctor, ¿cuántas autopsias ha efectuado usted sobre personas fallecidas?

Médico, M.: - Todas mis autopsias las he realizado en personas fallecidas.

A.: - ¿Se burla usted del Tribunal? Le he preguntado "cuántas autopsias" y no nos ha respondido… pero vayamos a esta autopsia concreta, doctor: Antes de proceder a realizarla, ¿comprobó si había pulso?

M.: - No.

A.: - ¿Le tomó la tensión, la presión sanguínea, al paciente?

M.: - No.

A.: - ¿Verificó si había respiración?

M.: - No.

A.: - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

M.: - No.

A.: - ¿Cómo puede usted hacer una afirmación tan categórica sin haber hecho las mínimas comprobaciones básicas que haría hasta un socorrista, doctor?

M.: - Porque su cerebro estaba encima de mi mesa, dentro de un tarro.

A.: - ¿Pero podría, a pesar de eso, estar vivo el paciente? Responda.

M.:- Es posible que estuviera vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

(Se oyen risas en la sala y el juez pone orden)

A.: ¿Recuerda usted la hora a la que inició la autopsia tras examinar el cadáver?

M.: Comencé la autopsia alrededor de las 8:30 horas.

A.: ¿El Sr. García La Guna estaba totalmente muerto en ese momento?

M.: Pues le voy a decir que NO, que…

A.: ¡EL MÉDICO HA RECONOCIDO QUE SU PACIENTE NO ESTABA MUERTO!

M.: …efectivamente, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia.

(Carcajadas por toda la sala, su señoría tiene que pedir orden, el alboroto es tremendo, las carcajadas no paran…)

El juez aplazó la vista para otro día, ya puerta cerrada, así que no sabemos cómo siguió este interrogatorio que tanto prometía…

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."