Hornachuelos - Cordoba

-Jaimito dime 2 pronombres

-¿quien? ¿yo?

-Muy bien Jaimito, muy bien



-¡¡¡Camarero, una cerveza!!!

-Se va el camarero para el grifo y le pregunta; ¿de presión?

-No señor,alcoholismo,jajaja

Papa,tu porque te casaste con mama?
-Por tu culpa,mamon,por tu culpa...

2 prostitutas,1 le pregunta a otra;-nena tu que le pides a Papa Noel?
-Pues yo,40€,igual que a los demas....


Venga animaos y contar un chiste,vamos a aparcar los problemas y la politica hasta el lunes,paisanos.

-Compadre,has visto la fortuna que ha hecho Henry Ford,vendiendo coches?

-Pues anda,que su hermano el roque, con los quesos......jijiji,que bueno

-Compadre,me voy ha divorciar.

-No jodas,tu mujer te ha sido infiel por casualidad.

-No compradre,por casualidad no,por costumbre....

Venga va un toque de humor en el foro que hace falta.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

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Dos mujeres conversando:
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

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Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico...
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.

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¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

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El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

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Son malotes pero hay quedan otro dia pondre otros cuantos.

Zp se encuentra con un chico en la puerta de Moncloa,
Chico, tu eres Jaimito el de los cuentos ¿noes cierto?
No señor soy Jaimito el de los chistes, el de los cuentos es usted.

ANTIZP.

Que pasa con los chistes aquí.... ánimo!!!

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: “Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz”. Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: “No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema”. A lo que ZP contesta: “Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…”

Le dice zapatero a Pepiño... entra en el bar del congreso que han puesto un water de oro par los ministros , entra Pepiño y al ver que el water es normal le pregunta al camarero ,me ha dicho ZP que habiais puesto un water se oro para nosotros los ministros, le mira el camarero y le dice...dile al "hijo de..." de tu jefe que deje ya de cagarse en el trombon

Sabéis que zapatero ha cumplido con la mitad de sus promesas,
nos prometio el oro y el moro.
Y el moro ya lo tenemos aqui,jijiji

Proponéis en el foro no abusar de la política, pero cuatro de cada cinco amigos que tengo están parados, perdonad pero no me apetecen chistes.Sino ganas de reivindicar JUSTICIA, al lamentable zapatero.

Te comprendo escorpion2010, pero el humor es bueno hasta en los malos momentos.Un saludo registrado1

Un saludo estela2000 y cía,hay que tener humor siempre,al igual que a quel que va a contarle a su mejor amigo que tiene cáncer:
-Pedro,mi querido amigo,me ha dicho el medico que tengo un cáncer terminal y me quedan 6 meses de vida.Esperando una frase de consuelo de su gran amigo,y va este y le dice:
-No te preocupes Pablo,el tiempo pasa enseguida, ji-ji,es buenísimo.

SEXO CLARO (UN POCO MACHISTA)

La mujer al hombre:Juan te voy a explicar una cosita.Cuando me veas con el pelo bien peinaito y bien maquillada y arreglada es que no quiero hacer el amor.Si me ves a medio peinar y medio arreglada es que puede que tenga gana o puede que no.Si me ves sin arreglar es que quiero hacer el amor.ok.
El marido a la mujerues yo también voy a poner mis condiciones,si me ves que vengo con 1 copa es que no quiero hacer el amor.Si me ves que vengo con 2 copas, a lo mejor quiero y a lo mejor no.Y si notas que vengo con mas de 3,es que quiero hacer el amor y me da igual como tengas el pelo,jiji.Venga ahora todas las mujeres a machacarme.......

Sin comentarios

Algún chiste por hay?que esta esto muy serio últimamente...

dos niños en la escuela ¿sabes? mi madre cayo por le balcon y esta en el cielo ¡pues como rebota tu vieja!

un español se encuentra con un chino y le dice: ¡hola! y el chino le contesta: las 12

un borracho se sube al autobus y le dice un cura, bas a ir al infierno y le contesta el borracho, ya me equiboque da autobus

el maestro le pregunta a los niños ¿como seria buestra escuela ideal? y los niños le contestan, cerrada

Jiji,buenisimos,cortitos y buenos son los mejores.

el marido k.llega y ve ala señora pegada en el techo.pepita k.ases en el techo.calla.k.me puesto el tampas y no le cortado las alas.

oye manolo tu mujer grita mucho cuando hace el amor.si bastantante,a veses la escucho desde el bar.

estan dos amigos y le dice uno al otro.en estas eleciones voy a votar al partido gay y eso le pregunta el otro.si mira como todos sienpre medan por el culo almenos que mede un profecional.

el marido cariño cuando me muera tirame al mar y la mujer le pregunta.y eso por que cielo,porque dijo tu madre que el dia que me muriera.bailaria encima de mi tumba aver si asin se ahoga ella leche.

un hombre le dice a su mujer niña te has dado cuenta que hace mucho tienpo que no hacemos el amor y va la señora y le responde a si eso seras tu guapo.

jiji,muy buenos ,esto esta genial,un poco de humor con la que esta cayendo.