Hornachuelos - Cordoba

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?




– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.




– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.




– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.




– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?




– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:




¡¡¡ S O C O R R O !!!

pero este chiste no se habia puesto aki ya?

Pues ni idea,ji,ji,si lo han puesto ya he echo un poco el gamba

no pasa na jaajjajaj es una buena intencion jajaja
luego te cuento yo uno bueno

Ok,peter paker,hay va otro

-Llega el menda a las 2 de la madrugada borracho y con una cabra al dormitorio,donde esta su señora,y le dice:

-Mira,cariño,esta es la vaca con la que me lió cuando tu no tienes ganas.

-Salta la mujer, riéndose y le dice:-Mira que eres energúmeno,Juan,no ves que es una cabra.Ja,ja

-Y salta el, y le dice:-mira que eres energúmena tu,no ves que estoy hablando con la cabra,ji,ji

jajaja muy bueno .aver si me acuerdo de alguno k tengo mu mala memoria

Para la Guardia Civil a un lepero y le dice:
Deme usted su nombre y los papeles del coche.
Y le contesta el lepero, ¡si hombre! y despues ¿como me llamo yó?.

-REGISTRADO1, el nombre de la niña me lo has pisado, está el 25 o 29 de septiembre de este mismo año. Saludos.

Hay va,lo siento,pero se me ha pasado y no lo he leido y me lo mandaron ayer ,por correo,y es un puntazo.Un saludo

Entra un tío en un bar con un loro y el cantinero le pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro le responde:
¿Y yó que sé?.

¿Por que van 19 leperos al cine?
Por que la película es para mas de 18.

Ji,ji,esos chistes son los que me gustan,cortitos y buenos,si señor...

- Papá, papá....en vez de coger el autobús he venido corriendo detrás de y me he ahorrao dos euros...
-¡¡Este niño es tonto¡¡ ¿Por qué no te has venío detrás de un taxi y te ahorras 40??

niño niño que as hecho comerte la caja de mantecaos de 5 kilos,
si papa
pero solo
no papa con pan.

sabeis como se llama una gamba que tira piedras?


gamberra

dos vizcos que se tropiezan por la calle
y le dice uno al otro
olle aber si miras por donde bas y dice el otro
y tu aber si bas por donde miras

¿Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?.
Por si llueve a la vuelta.

¿Que hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?.
Siempra pánico.

¿ Por qué los leperos se abanican con un serrucho?.
Por que el aire de sierra es más sano.

Manuel... ¿Te gusta el Placido Domindo?.
Pues claro hombre...., más que el jodío lunes...

+
Rogaz a Dios por caridad por el alma de
D. Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de Doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al carburante del plán de desarrollo.

R.I.P.
Su afligida 2ª esposa, Doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos Don Anticipo, Doña Verguenza (Ausente),
Doña Deuda Perpétua u Don Ayuno Forzoso,
hijos políticos Doña Esperanza Frustrada,
Doña Letra Vencida y Doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demas familia
os ruego un piadoso recuerdo en sus oraciones.
Agradecemos vuestra asistencia a la conducción del cadaver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la esperanza perdida.
Varios Excmos. Ministros, han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 DIAS DE INDULGENCIA RECITANDO LA SIGUIENTE ORACION:
" ZP nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que nó paras de arruinarnos.
Hagase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y dejanos caer en la tentación e buscar algún empleo que tanto necesitamos.
AMEN.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
por que pronto verán a Dios.

Entra un ciego en una cocina y toca un rallador y dice:
¡Pero quien ha escrito esta jilipollez!.

Uno de lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
Co...o... o limpias tú o límpio yó.

Manolo ¿quieres ser testigo de jehová?
Eeeeee, a mi no me liessss, que ni siquiera hé visto el accidente.

antonio tu sabes de que murio jesucristo.?
hombre pues la verdad que yo no sabia que ese hombre estaba malo

Aguila que los estas repitiendoooooooooooooooooooooooooooooo

Es cierto, los había pisado din darme cuenta, pido disculpas por ello y yá los hé borrado.Gracias.


Le pregunta un lepero a otro.
¿ Oye que está mas cerca la luna o Cuenca?
Oye tontoelhaba, ¿tu ves desde aquí Cuenca?.

Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
¿De donde vienes?
Pues nada, que hé ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
¡ hostias! Si que montas pronto el belen este año.

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que vé y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda, féa. Realmente preciso de un elogio tuyo".
El marido responde:
De la vista estás perfecta....¡.

El Presidente zapa...., que estaba de gira por China, le dice al primer ministro chino:
Señor premier, nosotros estamos muy interesados en que su pais invierta en España.
El premier chino sonrió y con toda delicadeza, respondió:
Siempre nos confunden a nosotros los chinos, señor presidente....
Siempre nos confunden......
Nosotros somos chinos......
Los Kamikaces son los Japoneses.....

Sabeis como se llama una gamba que tira piedras...
Gammmmmberra.

Papá, ¿¿ Que hay entre las piernas de mami??
El Paraiso...
¿¿Y entre las tuyas??
La llave del paraiso...
Pues cambia de llave que el vecino tiene copia¡¡¡

Ji,ji,mu bueno

-La mujer con el amante en la cama,suena el telefono lo coge y dice:-Vale,cariño,de acuerdo como tu quieras, adiós,besos.
-Salta el amante y le dice quien era?
-Nada, era el tonto de mi marido,que dice que llegara tarde,que esta cenando contigo...

¿Cariño hacemos el amor a la Australiana?
¿Y eso como és?
Pues yo me tiro a la camguro y tú dando saltitos te vás con tu madre.

¿Por qué le dicen a Zapatero,el misión imposible?
Porque cada vez que dá un mensaje, se autodestruye.

¿Por qué le dicen a zapatero, el redentor?
Porque tiene 8 millones de arrepentidos.

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:



- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mi erda!



- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.



- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mie rda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.



- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.



- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de punta que me robó mi
bicicleta.



- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...



En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

Se encuentra zapatero y jaimito y le dice zp.
¿Hombre! ¡tu eres Jaimito el de los cuentos!
Y contesta Jaimito
¡Nóóóóóóó!!!el de los cuentos eres tú hi......p....

LO MAS BELLO ES LA SINCERIDAD

Juanita y Pépe, estaban para comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y debido a eso, se le habían quedado del tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pépe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad.
Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que tambien sería propicio contarle un secreto que escondía desde hacía muchos años.
La miró a los ojos y le dijo:
"Mi amor tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido", espero que esto no sea ningún problema.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese "pequeño" problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.
En eso al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pépe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola Pépe,asombrado, le preguntó que era lo que le había pasado.
Todavía ajitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recien nadido"!.
"¡ Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recien nacido"!.
"PESA DOS KILOS OCHOCIENTOS Y MIDE 46 CENTÍMETROS".

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1º.- Cuando estés errado, admítelo.
2º.- Cuando tengas razón, cállate.




(Nash.)

Depende todo depende

Dos mujeres converando:
¿Como te fué ayer?
¡¡Una catastrofe!!, mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, despues tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos ya estaba dormido.

¿Y tú día como te fué?
¡Ha sido fantástico! mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa.
Despues de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora, y hablamos luego más de una hora.

Los maridos correspondiemntes opinan:
¿Que tál ayer?
¡¡Cojonudo!!, llegue a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, hechamos un polvo y me dormí como una piedra¡.
¡Y tú?
¡¡Un desastre!!, llegue a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tam extresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora....

El marido y la mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que hán tenido durante los 20 años de matrimonio: Poca atención, falta de intimidad, FALTA DE COMUNICACIÓN, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada, y bla, bla, bla, una larga lista interminable.....
Finalmente, el psicólogo, se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta sobre el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El psicologo se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido medita un instante y responde.
Bueno, la puedo traer los lunes y los miercoles, pero los viernes nó que tengo futbol.

Se que es un tema dedicado a los chistes pero me ha hecho mucha gracia esta noticia:
El delegado municipal de IU que participó en el piquete violento que obligó a cerrar el bar El Serranito durante la jornada de huelga general del pasado 29 de septiembre no anunció al Ayuntamiento que iba a ejercer su derecho y, por lo tanto, ha cobrado el salario de ese día pese a que participó activamente en la huelga. Carlos Vázquez, edil de Economía y Empleo, ha percibido su sueldo del mes de septiembre de forma íntegra, ya que el departamento de Recursos Humanos no tiene constancia de que ese día decidió libremente no trabajar. Tanto él como el resto de los cargos públicos que trabajan para el Ayuntamiento de Sevilla en diferentes despachos de IU y que estaban en aquel piquete han recibido el salario de ese día en tanto que no presentaron por escrito su renuncia a acudir al puesto de trabajo. Al tratarse de cargos que pueden ejercer sus labores sin necesidad de acudir a un puesto concreto, tienen que ser ellos quienes anuncien su intención de hacer huelga para que Recursos Humanos pueda legalmente descontarles de su nómina esa jornada. Y como ninguno de ellos lo ha hecho, pese a que tenían conocimiento de esta dinámica, el Ayuntamiento les ha pagado el 29 de septiembre como cualquier otro día de trabajo.
Yo ya no se que es peor, si la manera con que se nos engaña, o el hecho de que existamos gente tan ingenua que nos dejamos engañar por estos "defensores del trabajador".

Creo que yá estamos tan acostumbrados a que nos engañen que yá casi ni nos fijamos, pero lo malo no es esto, lo peor es que ellos lo saben, y por supuesto se aprovechan.

Se me olvidaba el chiste.
Niño ¡ves al huerto y arranca el tractor!...
Anda y ¿donde lo hás plantao?