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Encinas Reales - Cordoba

Poblacion:
España > Cordoba > Encinas Reales
05-08-11 16:12 #8497940
Por:purdi

un toque de humor
Todo no va a ser política nacional/autonómica/local, desavenencias, reproches, protestas,......una de chistes:


La madre que lleva a la hija adolescente al ginecólogo.
-Mire doctor a ver que le pasa a mi hija en el clítor..s
-El doctor la examina y sale. Señora su hija tiene el clítor..s como el capuchón de un bolígrafo BIC.
- ¡Ay por Dios! ¿qué me dice? ¿que lo tiene azul?
- ¡qué azul ni azul! lo tiene MORDISQUEADO.
Puntos:
05-08-11 16:16 #8497977 -> 8497940
Por:purdi

RE: un toque de humor
Otro....


El peluquero que está atendiendo a dos clientes, le dice a uno de ellos
-¿te pongo de esta colonia?
- Deja, deja, no se aque me huela mi mujer y diga que vengo del putisclub.
Y esto que le dice al otro cliente...y tú ¿quieres que te ponga?
- A mi sí, ponme, total mi mujer no sabe como huele un putisclub
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06-08-11 13:31 #8502648 -> 8497977
Por:math

RE: un toque de humor
Purdi,jajajajajajjj,el primero es mu gueno,guenisimo,yo esperaba uno de leyes o algo asi,pero gueno,ahora mas pillao con mucha malafolla con lo de los arboles esos,ya pensare un chiste gueno,en finn
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06-08-11 18:29 #8504005 -> 8502648
Por:purdi

RE: un toque de humor
La mujer en el sofá esperando al marido que llega tarde.
-¿se puede saber dónde has estado SUPERMÁN?
-Mira se ha complicado la cosa en el trabajo....
-Ya claro y os habeis ido a tomar unas copas ¿no, SUPERMAN?
-Bueno es que el cliente por aquí, por allí,...
-Y yo que me lo creo ¿verdad SUPERMAN?
- Oye, y a todo ésto, porque me llamas SUPERMAN?
- Porque SUPERMÁN es el único que anda por ahí con los calzoncillos por encima de los vaqueros.
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10-08-11 20:27 #8536052 -> 8504005
Por:purdi

RE: un toque de humor
El marido que está en la sala de espera del hospital con su mujer ingresada. El médico que sale a darle el parte pero tiene una dificultad al hablar, no pronuncia las erres:

-El familiad de Dosa DoDdiguez?
-Yo, soy su esposo.
-Lo siento, ha muedto.
-¡vaya por Dios! no-me-joda
-ni mejoda ni mejodadá, está muedta.
Puntos:
10-08-11 23:46 #8537022 -> 8536052
Por:math

RE: un toque de humor
MU GUENO PUDDI,EDES EL MEJOD FODEDO,JAJAJAJJJ,pedo gueno,en finn
Puntos:
11-08-11 01:02 #8537364 -> 8537022
Por:

Borrado por un Moderador.
Puntos:
11-08-11 22:13 #8541643 -> 8537364
Por:math

RE: un toque de humor
por respeto aeste tema y por no estropearlo te aconsejo que me olvides
Puntos:
16-08-11 17:55 #8562247 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
La profesora que llega a clase y le dice a los alumnos......

-La administración recomienda que demos unas clases de mastur-baci...n.

Y salta el listillo de la clase, porque en todas hay uno...

- ¡señorita! los que ya foll....mos, ¿podemos salir?
Puntos:
16-08-11 17:57 #8562264 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
- Hola rubia, ¿cómo te llamas?

- Jara.

- ¡qué nombre tan bonito! ¿verdad?

- Ji.
Puntos:
19-08-11 00:52 #8575957 -> 8537364
Por:artillero69

RE: un toque de humor
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
Puntos:
19-08-11 00:57 #8575983 -> 8537364
Por:artillero69

RE: un toque de humor
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- juan,juan, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
Puntos:
21-08-11 06:53 #8586390 -> 8537364
Por:artillero69

RE: un toque de humor
Esa solterona muy calentorra que va al ginecologo dise mira usted doctor me pasa una cosa mu rara que cada ves que me pongo mala con la regla echo sangre como es normal pero echo tambien sellos de correo y dise el medico mira usted yo llevo 40 de medico pero bueno vamo a verlo se agacho el medico,y se levanto el medico y dise mire usted le voi a decir una cosa eso no son sellos de correo eso son las pegatinas de los platanos
Puntos:
22-08-11 18:20 #8594269 -> 8537364
Por:vais-plaf

RE: un toque de humor
dos hermanos cortigeros que va a la capital,y ven un garito de esos de hacerse fotos,y le dice uno a otro:hermano,hermano..nos hacemos una?....y dice el otro:no,no que sale muma....y dice el otro:pero como va a salir muma..si muma esta en el pueblo.
Puntos:
22-08-11 19:03 #8594591 -> 8537364
Por:eltiodelavara1963

RE: un toque de humor
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”
Puntos:
22-08-11 19:09 #8594618 -> 8537364
Por:eltiodelavara1963

RE: un toque de humor
Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
Puntos:
29-08-11 21:23 #8634884 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Mi amigo Manolo que cuando tenía 14 años era muy exagerado con todo. Resulta que se echa una novieta y ésta no se dejaba tocar ni la muñeca.Total que un día ésta le da un beso y Manolo ¡puaf! se le caía la baba y se le aflojaba el espinter.
Inocente de él que antes de la cita del día siguiente va a la farmacia a comprar preservativos:

- Deme una caja de 2 preservativos. Bueno mejor deme una caja de 20 prservativos ¡por si acaso!
- Pero chico, ¿te encuentras bien?
- Mejor deme una de 50.
- No sería mejor que fueras ala papelría de enfrente chico.
- ¿para qué?
- Para que te plastifiquen la po....a, así te saldría más barato.
Puntos:
27-12-11 13:05 #9349765 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Un hombre que tiene una vecina divorciada con un crío pequeño. La vecina está de escándalo, de las que te rozas con ella por las escaleras y se te ponen los pelos como escarpias.

Llaman a la puerta y es élla:
"mira, Manolo, acabo de llegar del trabajo y estoy con unas ganas locas de diversión, salir, divertirme, emborracharme y de fol...r sin parar durante toda la noche..¿qué haces esta noche?

Manolo todo excitado y convencido:
-¡nada, esta noche no tengo nada!

- Entonces, ¿me puedes cuidar al crío?
Puntos:
14-05-12 20:27 #10057225 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Me lo han contado hoy,....


El marido que llega a casa con una caja de preservativos y le dice a la mujer...
- Cariño he comprado esta caja de preservativos de todo tipo de sabores. Podríamos empezar a probarlos a ver a qué saben.
- ¡Vale! apaga la luz y empecemos.
- slurf,slurf, slurf, blop,blop, uhmmmmmmmm.
- Este va a ser de queso azul con nueces.
- ¡jolin cariño! espérate al menos que me ponga el primero.
Puntos:
14-05-12 21:56 #10057568 -> 8537364
Por:math

RE: un toque de humor
brrrrrrrrreee,jolin purdi,menos mal que no le sabe a las gachas esas con cuscurrones de la coco,yyyaaahhhggjejejejej,como siempre genial,to no va a ser politica,pero gueno en finn
Puntos:
17-05-12 23:36 #10071429 -> 8537364
Por:troyano2

RE: un toque de humor
El bilbaíno a confesarse: 
padre, me confieso, que haber faltado al sexto .
Dime pues,...... eso ha sido sólo ,o con una chica.
Pues  padre, con una chica .
 Dime el nombre de la chica.
Padre ,se dice el pecado, pero no pecador.
 La de la carnicería....,¿ No será?
Padre,ya le he dicho que no voy a entrar en detalles.
Acaso,¿será la chavala del  maestro? 

El cura se tira un rato intentando sonsacar,.....Pero nada, y al salir de la iglesia, el bilbaíno se encuentra con  su amigo. Patxi ¿dónde andas?
De confesar vengo,y......¿que tal ha ido?
Pues, absolución, no me ha dado, pero referencias......
Viva encinas reales!.......
Puntos:
01-06-12 19:18 #10130645 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Escuchar ésto....

/watch?v=LsgBum7BKHM&feature=related
Puntos:
01-06-12 19:21 #10130655 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Copiarlo y pegar en youtube, "miedo a la G.C." ¡qué bueno!
Puntos:
25-06-12 11:05 #10237447 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Puntos:
25-06-12 11:12 #10237464 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía."
Puntos:
25-06-12 13:43 #10237941 -> 8537364
Por:math

RE: un toque de humor
mu guenos coco,el primero es buenisimo,me sorprendes cada dia mas tia,eres versatil y educa,la formula perfecta para un buen forero-a,pero gueno,en finn
Puntos:
03-07-12 12:23 #10265309 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, me pone otra copilla....

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....
Puntos:
03-07-12 12:25 #10265319 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Una gran ola cubre parte de una playa catalana y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor....¿...y la palita...?
Puntos:
03-07-12 21:24 #10267470 -> 8537364
Por:purdi

RE: un toque de humor
Era tan fea que cuando pasaba al lado de una obra, los albañiles se ponían a trabajar.
Puntos:
09-07-12 19:47 #10293766 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato. La mujer pregunta: ¿Qué pasó mi amor?"... "El hioputa del gato me arañó ".
Y dice la mujer...: endíñále bien que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"


Moraleja: Si te crees muy listo .... tu mujer te lleva años de ventaja.
Puntos:
09-07-12 20:00 #10293814 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

==============================
- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
===================================

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
==================================

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
==================================

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

======================================

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
Puntos:
09-07-12 20:03 #10293824 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.



Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.



Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.



Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.


Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los

- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Puntos:
24-07-12 13:17 #10345371 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.

La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Jod.r.. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡C.ño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
Puntos:
25-07-12 14:38 #10349618 -> 8537364
Por:math

RE: un toque de humor
joli coco,mu gueno,mu largo peromu gueno,la verdad es que no creo yo que los gallegos estos sea n asi ,pero gueno,mu gueno ,mu guweno,en finn
Puntos:
31-07-12 00:17 #10366949 -> 8537364
Por:troyano2

RE: un toque de humor
Un taxista se encontraba en un monumental atasco. No había forma ninguna de avanzar. 
De repente, un señor le golpea levemente el cristal. El chofer,baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
- “Unos bandoleros  han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios: y si no reúnen 100 millones de euros ,pues los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
 El conductor, echándose mano al bolsillo, pregunta: 

Y ¿cuánto viene dando la gente? 
- “Pues…........unos; medio litro…,  y la mayoría,pues un litro…”.
Viva encinas reales.......
Puntos:
09-08-12 19:51 #10410131 -> 8537364
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.


Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros
Puntos:
21-08-12 21:14 #10445825 -> 8497940
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la
barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
Puntos:
22-08-12 13:38 #10447666 -> 10445825
Por:EL REY SCORPION

RE: un toque de humor
mu gueno coco, yo tengo otro paesio:

Er niño que llega a su casa por la noche y le dise a su pae:
-Papa, hoy e tenio mi primera esperiensia sexsual-
y le dise er pae:
-Pos sientate y me cuentas niño-
y er niño le responde:
-Pa eso mismo vengo yo papa, pa sentarme.
Puntos:
16-09-12 11:36 #10555976 -> 10447666
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Un gitano va coger un avión y le informan:-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.

- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!


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- Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
Puntos:
16-09-12 11:49 #10556008 -> 10555976
Por:COCO-CHANEL

RE: un toque de humor
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino...
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a RODAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. ¡Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a la MIERDA !!!!!!
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