Montiel - Ciudad Real

Despues de tanto trajin ¿por que nos reimos un rato?................ahi va un chiste.


VIVA LA GUARDIA SIVÍ

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...

es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...

mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

.
- ¡¡¡¡ HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
¡¡¡¡ QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!



Quien sigue:

muy buenooo jaja la jefa.

OTRO:





Entra un hombre rudo en una Optica. " Vamos de la comarca"

- !A la paz de Dios!

-!Buenas, muy buenas señor! ¿ Que deseaba?

-Pos na, una gafas pá ver.

-!Muy bien, muy bien ! ¿Y... para ver de cerca ó de lejos?

-!Nooh...pos...por aquí...por la provincia de CIUDAD REAL ná más!



A ANIMARSE YEMITAS

JAJA MUY BUENO A SER POSIBLE PA VER SOLO EN LA YEMA DEL HUEVO LA TROPA SE CONOCE QUE AN ENPEZAO YA CON LA SEMANA SANTA Y AQUI YA NO NOS CUENTAN NA DE NAAA HAVER QUE ESTA PASANDO CON LA PLANTILLA YEMA DEL HUEVO SINO SE NOS ARRUINA NUSTRO FORO LA JEFA

............para que el admin. se entretenga con esta pagina y no nos cierre el corralillo.

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos los que pensásteis en el cubo.

JA, JA, JA,.....................


ANIMAROS YEMAS A VER SI LO ENTRETENEMOS Y NOS DEJA EL FORO ABIERTO UN RATEJO MAS SIN MOLESTARNOS.SI NO ESTO SE HUNDE

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

PARA LAS QUE SE VAN ACERCANDO A LOS 50, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN CIN-CUENTA y .....

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO O ALGO MÁS:

1. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN COMINO.

2. SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

3. NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

5. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

6. TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.

7. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10. PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS ANTEOJOS !!

11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

13.. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ' LA LUJURIA' ES AHORA 'PEREZA'.

14. EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MAIL, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

Y POR ULTIMO....COMO YA NO VES BIEN.... TE LO PASÉ EN LETRA GRANDE.


Que no se me mosquee nadie seguro que muchas estamos muyyyyyyyyyyyy por debajo de esa edad.

muy gracioso me parto.

Buenos dias muchachejas, este chistecillo para que empeceis el dia con buen humor..........



UN GITANO

Un gitano le dice a su hijo, a vel Richal, te voy hacé unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas mu mal en matemáticas:

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Ahí va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil 4x4 e un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo qué cooone tiene, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, 3x2 el Carrefuur
- Mu bien, pero que muuuu bien.

- Venga ya, la urtima. Amos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y choramos 100 melones, a ver Richal qué quea?
- Pos pápa que va a queá............ pos otro viaje..

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió: - ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y hacia el amor con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN

ES UN PELIN LARGO......................PERO QUE NADIE SE ME MOSQUEEEEEEEEEEEE.



EL FOTOGRAFO


(El pesonaje de la presente historia es un fotografo que se gana la vida haciendo fotografias a los niños en su estudio.Cuando el trabajo falla no tiene mas remedio que ir a buscar el cocido de casa en casa, con la ayuda de su camara.
ESCENA PREIMERA

Julia: -- ¿Has leido Ramón la noticia del Gobierno sobre el matrimonio sin hijos.
Ramón : No se nada pero traeme el periodico, voy a leerlo.
"Debido a la falta de natalidad que se observa en los matrimonios de nuestro Pais, este Gobierno se ve en la necesidad de dictar severas medidas.Por tanto dispongo:que todos los matrimonios que despues de cinco años, como maximo , no tengan hijos deberan aceptar los servicios de un agente especial del Estado, el cual debidamente ataviado, tratara de subsanar dichas anomalias."Como veras Julia, nosotrsos hemos cumplido. estos años y no tenemos hijos.
Julia: -- ¿Y que hacemos
Ramón:-- La ley es la ley y hay que cumplirla.
Julia: -- Entonces quieres decir que... ... ...
Ramón:-- La vida es sacrificio querida, no te pongas asi.Bueno me voy a la oficina.

ESCENA SEGUNDA

(Llaman a la puerta y Julia se dispone a abrir)
Fotog.:-- Buenos dias señora.Yo queria, ya sabe usted.
Julia:-- Si, ya me ha hablado mi marido y hemos acordado que tarde o temprado teniá que llegar y como no hay más remedio......pero pasé, no se quede en la puerta, pongase comodo.Considerese en su propia casa.
Fotog.:-- (un tanto extrañado)Yo, señora, la verdad....perdoneme....es que mi profesion.
Julia:-- No se preocupe, no faltaria mas, cuando quiera podemos empezar.
Fotog.: -- Primero quiero decirla que podemos
hacer varias demostraciones, una en el sofa,otra en la cocina, otra el holl,y cinco en la cama.
Julia:-- (Asustada) Dios mio, para tanto.
Fotog.:-- Antes de empezar hay que preparar el material y las posiciones, pues muchas veces no sale bien a la primer,mal enfoque.............mala impresion............el aparado sacado a destiempo, en fin.....
Julia:-- Bueno(Tendra que ser asi)
Fotog.:-- Empecemos, pero antes quiero enseñarle unas demostraciones de mi trabajo profesional, en las cualels verá mi posicion, el oficio (saca un montón de fotografias de niños) Mire que niños más preciosos.
Julia:-- !Es riquisimo!
Fotog.:-- Bien, pues ahi donde le ve, lo hice en un autobus en marcha.
Julia:-- ¿En un autobus?
Fotog.:-- Si, todo es cuestion de practica.Mire este, majillo, lo hice en unos almacenes.
Julia:-- ¿Delante de tanta gente?
Fotog.:-- Si, es la moda artistica y queria un poco de publicidad. Mire que par de gemelos,los hice en un parque publico. Estos me dieron mucho trabajo, los chicos me hicieron cambiar el aparato y la palomas se posaron en el.No me dejaban trabajar, menos mal que me ayudaron dos guardias
Julia:-- (apunto de desmayarse) ¿Dos guardias?
Fotog.:-- Si, no tiene importancia, y ahora si le parece, podemos empezar, primero sacaré el tripode.
Julia:-- (Apoyada en la pared) ¿El tripode?
Fotog.:-- Si, es que sabe usted.....tengo un aparato muy grande y me pesa tanto que tengo necesidad de apoyarlo en el tripode.
Julia:-- (Se ha desmayado)
Fotog.:-- ¿Pero si yo.......CADA DIA ENTIENDO MENOS A LAS MUJERES, POR NADA SE DESMAYAN...........

.......gracias por hacerme mas cortita la tarde del sabado.....


MUY DIVERTIDO.