Membrilla - Ciudad Real

--una mujer mayor que entra a una panaderia y le dice al panadero:

--me da dos funcionarios?

--el panadero:señora como le tengo que decir que no son funcionarios que se llaman baguettes. jajajajaja

Cómo cuentan los funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

CATECISMO DEL BUEN FUNCIONARIO
No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

No hagas mañana lo que puedas hacer la semana próxima.
Nunca se ha visto protestar a un papel, ya sea sólo o unido a otros en expediente, por consiguiente, no le importa esperar.

Sé flexible en tu trabajo de modo que si un día trabajas poco, al siguiente debes trabajar muy poco.
No te importe ser vago, todos los que no son funcionarios dan por supuesto que lo eres y casi todos los funcionarios son tus cómplices.

De ordinario, el funcionario más vago está mejor considerado y obtiene mejores recompensas en la Administración.
No importa lo que trabajas, sino lo que tus jefes creen que trabajas.
A los jefes les da igual quien haga el trabajo siempre y cuando no sean ellos.

No hay ningún funcionario que no se crea la piedra angular de su respectiva oficina.
Requisito imprescindible para ser un buen funcionario es quejarse siempre.

Los funcionarios trabajadores y eficientes son un desprestigio para la Administración y por tal motivo deben ser perseguidos.
Los más ineptos deben ocupar los puestos superiores de la Administración.

La disciplina sólo sirve para reprimir a los más débiles.
Aprende de tus jefes, acostumbran a ser los funcionarios que menos trabajan y más cobran.

El trabajo debe trasladarse en el sentido descendiente de la escala jerárquica.
No hagas tú el trabajo que puedas endosarle a otro.
Que en ningún caso se te ocurra aceptar el trabajo de otro.

Procura alargar la hora del café, pero no hasta el extremo de juntarla con la hora de la comida.
Los teléfonos de las oficinas están, obviamente, para hablar con la familia y amigos.

El chismorreo es el alma mater de una oficina.
Un buen funcionario deber amar su nómina tanto como a sí mismo.

Sólo hay tres formas de incentivar a un funcionario: dinero, dinero, dinero.
Nunca esperes demasiado de tu jefe, él nunca se complicará la vida.

Dedica un tiempo al día a leer todos los e-mails basura que te envíen.
El que te llena el buzón de correo basura es tu amigo.

Relájate, eres funcionario.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

¿A qué grupo de funcionarios pertenece usted?
-Hay tres grupos: Incas, Mayas y Aztecas
-No sé que grupos son esos…
-Sí, hombre:
-El que Inca los codos para leer el periódico.
-El que siempre llega tarde y pregunta: ¿Mayamao alguien?
-El que siempre se va antes de tiempo y dice: Aztecargo que yo me piro.

Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:

- Jugamos a los funcionarios?
- Y a eso como se juega?
- El primero que se mueva, pierde

Tres niños están jugando,y un de ellos dice:


Lo más rapido es la luz
El oto dice,no es más rapido el rayo.
Y dice el tercero,el más rapido es mi papá
que es funcionario,sale a las tres de trabajar
y llega a casa a las dos y media.

BUENO HABER QUE OS PARECE ESTE. UNA PAREJA PIDE CITA CON EL MEDICO:

_ DOCTOR ....¿PUEDE USTED MIRARNOS MIENTRAS HACEMOS EL AMOR?

EL DOCTOR SE QUEDA SORPRENDIDO PERO ACEPTA.
AL TERMINAR EL DOCTOR LES DICE QUE NO HA VISTO NADA ANORMAL, LES COBRA 45 EUROS DE LA CONSULTA Y LA PAREJA SE VA.
ESTO SE VUELVE A REPETIR DURANTE VARIOS DIAS Y YA EL MEDICO CANSADO LES PREGUNTA:

- ¿ QUÉ ES EXACTAMENTE LO QUE USTEDES ESTÁN BUSCANDO?

A LO QUE EL HOMBRE LE CONTESTA:

- MIRE DOCTOR, ELLA ESTÁ CASADA, POR LO QUE NO PODEMOS IR A SU CASA, EL HOTEL NOS COBRA 100 EUROS POR LA HABITACIÓN, AQUÍ USTED NOS COBRA 45 EUROS Y EL 80% LO CUBRE SANITAS.