Membrilla - Ciudad Real

Con la aportación de todos podríamos hacer una gran recopilación de chistes.
Os animo a que cada uno que lo desee aporte un chiste dentro de este mensaje. Ahí os dejo yo el primero.


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
>>débil, le dice:
>>
>- Bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
>>
>- No, no, tranquilo. No hagas esfuerzos.
>
>>- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido-. Es preciso morir en
>>paz. Te quiero confesar algo.
>
>>- Está bien, está bien. ¡Habla!
>
>>- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
>>
>- Lo sé, lo sé -le dice la mujer-. ¡Por eso te envenené!

valen verdes? hay va uno
dice el niño: mama mama, la luz se come?
la madre: no hijo, por que?
por que ayer le decia papa a la vecina
APAGA LA LUZ Y COMETELA.

UN AMIGO A OTRO,
acavo e ver a tu mujer en la esquina con otro
este se va corriendo y vuelve a los 5 minutos y le dice
eres muy mentiroso, no esta con otro
ESTA CON EL MISMO DE SIENPRE

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa hacer el amor estoy yo ahora

Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.

¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
por que las escobas no tienen luces

¿Qué harí­a el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí­?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí­, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dí­game?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí­, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así­, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:
- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:
- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un informático.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.
Entonces, el tercero, comenta:
- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…

Un niño corre a informarle a la madre:

Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.

Sí, ¿y qué más?

Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa.
La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:
- Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!
- Pues Pepa, lo siento, no me he traido la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, ¿qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina.
- Muy mal hecho, hija, tú perteneces a ésta...

Dos de tomelloso se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
hombro:

* ¿Que tienes en la bolsa?, dice el otro.
* Pollos, responde el primero.
* Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
* Si aciertas puedes quedarte con los dos.
* Bueno, pues ... ¡cinco!.
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Dos amigas, le dice una a la otra , ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada,
pues si tu marido se ha echo la vasectomía, pues por eso
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Una chica sube al autobús: -¿por favor caballero de deja el asiento? Es que estoy embarazada. -¿a si? ¿de cuanto tiempo? -de media hora, pero todavía me tiemblan las piernas ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega una señora a la farmacia.-Por favor me usted un bote de frecuencia. La farmacéutica se queda pensativa...........-¿que es eso señora ,un nuevo perfume o crema..?-pues no lo sé el ginecólogo me ha dicho que me lave el xoxo con frecuencia.

Mamá mamá por qué estas tan gorda? -porque aquí dentro llevo a tu hermanito, que lo quiero tanto como a ti.-¿si lo quieres tanto como a mi por qué te lo has comido?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le dijeron ¡oye, tu mujer te la está pegando con tu mejor amigo! Cogió la escopeta y le pegó dos tiros al perro. –
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Entra una mujer buenísima en el confesionario y dice:
-Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
-Pero hija, ¿¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia???.

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Dicen que estaban comiendo Rajoy y Camps , y en un momento se le queda mirando Rajoy a Camps y le dice: Lo bien que comes Camps , Sale más barato comprarte un traje que invitarte a comer..
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Padre e hija están viajando por la carretera cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podríamos haber salvado el coche.

¿Que le dice un tallarín a otro?
-¡¡Oye mi cuerpo pide salsa!!-

Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último deseo es morir como Jesús.
Por eso dice: "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita".

Un madrileño, un catalán y una mujer, probando una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice: -Yo pienso que los madrileños no somos chulos. Y dice la máquina: Brrrr....error. Después va el catalán y dice: -Yo pienso que los catalanes no somos tacaños. Y dice la máquina: Brrr.....error Y por último llega la mujer y dice: -Yo pienso.... Y dice la máquina: Brrrrrr......error

le dice el marido a su mujer
si supieses fregar, barrer,lavar y planchar nos ahorrariamos el sueldo de la asistenta.
la mujer le contesta
y si tu supieses f..... nos ahorrariamos el sueldo del jardinero

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

PALACIO REAL




Cena de celebración
del cumpleaños de S.M.. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza,
la política, la nobleza, etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.


Deslumbrados por el lujo de la Mesa,
Sonsoles le dice a su marido:


- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro
con brillantesy esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor..
- ¡Ni por favor ni leches!!!
Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente,
coge un cuchillo y
se lo guarda enla chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero,
se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño,
cógeme tu uno a mí.
Pero por el amor de Dios,
¿cómo voy a hacer eso?
Tu también.
Y no me discutas...
Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero,
Rajoy se disponea coger el cuchillo
pero su mano tonta
en la que tiene el tembleque le traiciona,
con la mala suerte que el cuchillo
golpea varias veces unacopa,
...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio,
y sonrojado sin saber que hacer,
se levanta y para salir del paso
alza la copa y dice:
Brindemos
por su Majestad el Rey Don Juan Carlos,
por que cumpla muchosmás.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
De verdad, Mariano, que torpe eres.
Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,
así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo.
Déjalo estar.
Que no, que no y que no...
que la Sonsoles tiene su cuchillo
y yotambién quiero uno.
Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo
se dispone a coger el cuchillo,
pero nuevamente su manole traiciona
y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más,
se hace un silencio sepulcral,
por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
Un brindis
por su Majestad la Reina Doña Sofía
por ser tanbuena anfitriona
y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
Eres un inútil!!!
No eres capaz de coger para mí
un miserable cuchillo.
Pero es que ....
Ni es que ni nada!!!
Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. Pero no puede ser,
ya ves que mi temblorosa mano
no me lo permite...
¿Que no te lo permite?
Pues ya te lo puede ir permitiendo,
porque cómo no me consigas
el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
Pero no seas así...
Ni así ni nada.
Ya me lo puedes ir cogiendo.
Y no metas la pata o suelto
delante de todo el mundo
que me divorcio de ti.
Así que Mariano,
ante la furia de su mujer,
decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo,
pero ...
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total,
sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengoen mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...
flus, flis, flas,
y........
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!....

SUPERDOTADOS


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

vaya que no faltan paletos por aquí jajajja

AIREN Yo cuento chistes y tU que haces



Va AirenUn hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!