La Solana - Ciudad Real

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios...?

Responde el Panadero

- A ver..., le he dicho mil veces que no se llaman "funcionarios", se llaman: "ba-gue-tes"

Un hombre entra en una panaderia

me da una barra de pan y si tiene huevos doce

y salio da la panaderia con doce barras de pan

-Mamá, mamá, me hago pis.
-Ven, que te saque la colita.
-No, que me la saque la abuela, que tiene parkinson.

Una abuela le dice al nieto:
-Hijo mio ponme este supositorio
-como se hace- pregunta el niño-
la abuela se baja las bragas y le dice: ponlo por ahi
el niño se agacha y le pregunta
¿ abuela lo meto por el agujero, o se lo doy al pavo?

Un niño ve a su madre desnuda y le dice
-¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
-Nada, que cuando era pequeña me dieron un hachazo ahí.
-Pues te lo dieron en todo el ch

Una madre a su hijo:
- venga hijo mio levantate ya
- tengo sueño mamá, hoy no quiero ir al instituto
- hijo hay tres razones por las que tienes que ir:
1ª porque son las doce de la mañana
2ª porque tienes 40 años
3ª porque eres el director

LE DICE EL NIÑO AL PADRE
QUE ESTA MAS CERCA CORDOBA O LA LUNA
EL PADRE PIENSA Y CONTESTA
HIJO MIO TU VES CORDOBA?

En el despacho del abogado entra una pareja de ancianos, el abogado les pregunta:
¿Qué desean?
Dice el anciano:
Mire usted, que nos queremos divorciar amistosamente.
El abogado, asombrado les pregunta la edad.
120, dice él. 118, dice ella.
Pero bueno -dice el abogado- con esa edad ya tan avanzada y piensan divorciarse ¿por qué?
Y dice la anciana:
Nunca nos hemos llevado bien, pero por no dar un disgusto en casa, hemos esperado a que se mueran los niños.

Una ancianita le pregunta al conductor del autobús:
-¿Cual es el camino más corto para llegar al cementerio?
Contesta el chófer
- Pongase debajo de la rueda.

Dos hermanos, chico y chica, van dando un paseo por el campo y dice él ¿Por qué no nos vamos detrás de esa mata y nos damos un lote? Ella, escandalizada le dice:
-Somos hermanos, eso que dices es horrible, no sé como se te ha ocurrido.
-No pasa nada, si nadie se va a enterar y vamos a pasar un buen rato.
Ella se desnuda y se tiende en el suelo, él se baja los pantalones y dice ella:
-La tienes más grande que padre
Y contesta él:
-Eso dice madre.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado

un hombre va al medico preocupado porque no sabe decir federico y le dice el medico aber digalo el medico lo escucha con atencion y le dice pero si lo pronuncia perfectamente .no se preocupe y marchese a su casa que no tiene porque preocuparse .el hombre llega a su casa y le dice a su mujer maria trae una cerveza del federico jajajaja

un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
> >
> > Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> >
> > Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de
> > Superman.
> >
> > Gritando le dice a su mujer: -¿Qué coxo es esto? ¿Cuándo has visto a un
> > Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
> >
> > Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman Y le
> > grita: - Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un Batman negro?
> > vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
> > varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y
> > un palo de madera.
> >
> > Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
> > mujer:- ¿Qué es esto?
> >
> > Ella contesta: - Es para que elijas tu disfraz: Si te quitas la ropa y te
> > pegas los botones, vas de ficha de dominó. Si no te gusta, te quitas los
> > botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco
> > te gusta, ¡¡te metes el palo por el cxlo y vas de Mágnum!!

SE ENCUENTRA EL SEÑOR ZAPATERO CON JAIMITO Y LE DICE:
- ¿JAIMITO? ¿TU ERES JAIMITO EL DE LOS CUENTOS?
A LO QUE LE CONTESTA JAIMITO: -NO, YO SOY JAIMITO EL DE LOS CHISTES, EL DE LOS CUENTOS ES USTED.

ESTE CHISTE TAMBIÉN SE PUEDE APLICAR A RAJOY. SON IGUAL DE SINVERGÜENZAS LOS DOS. JEJEJEEEE

AHÍ VA OTRO:
¿POR QUÉ QUERÍA FRANCO QUE SU HIJA SE CASARA CON INDIANA JONES?

PUES LÓGICAMENTE PARA TENER UN NIETO QUE SE LLAMARA:

"PACO JONES FRANCO"

JEJEJEJE

HABLANDO DE CONTRATOS ....

Un camionero descargaba siempre arena en una obra y había un perro muy grande que siempre le ladraba y le quería morder ,así un día tras otro.

Al cabo del tiempo llego un día y el perro estaba tumbado tan tranquilo y ni se inmutó,el camionero sorprendido ,pregunta
-¿QUE LE PASA AL PERRO ,ESTÁ ENFERMO?
le contesta un albañil

-¡NO ,ES QUE LO HAN HECHO FIJO!

¿Que le han pedido los sobrinos de Michael Jackson a los Reyes Magos?

"Un TIO-VIVO"

SE LEVANTA UNA MAÑANA EL PAPA EMPALMAOOO,
SE MIRA LA BRAGETA Y DICE HOY NO ME ELEVANTAO MU CATOLICO.

-¿En qué se parece bono al aloe vera?

-que cuanto más se le investiga,más propiedades se le descubren.

Noche de reyes,entra Melchor por la ventana,se quita la corona,la túnica,pantalones,calzoncillos....y se desliza en una cama de una sñrta,comienza a tocarala.....guarro ,guarro¡¡ quien eres?
Vengo a traerte tú regalo de reyes......
Volvo,dije...Volvo¡¡ con V.

Esto es un poema de Alfonso Ussía.

Dormía el conde Rodríguez
acostadito en la su cama
la pierna izquierda encogida,
la diestra más estirada
(la otra pierna, la de enmedio
es costumbre no mentalla)
Dormía placidamente
hay que ver lo que roncaba,
so la lana del embozo
de su manta zamorana
Y la condesa Sonsoles
que al su lado estaba echada
roncaba un aria do capo
que ni la María Callas
Y antes de que cante el gallo
(que lo suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quien les canta y quien les manda)
con el rostro demudado
Don Rodríguez despertaba:
¿Qué es aquesto -diz Rodríguez-
que mi sueño sobresalta?
"A mí la guardia moruna
del ministro Rub-al-qaaba"
Avanzando entre las sombras
que rodean la su cama...
ve que crece, ve que avanza
la silueta recortada
de un espectro, de un fantasma...
¡Vive Dios, qué miedo daba!
Entre nubes de sulfuro
y otras de canela en rama
a los pies de Don Rodríguez
el espectro da la cara:
va vestido de uniforme
y calzón corto con polainas...
y esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara...
no verá que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.
Lleva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así, visto desde lejos,
se da un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya entrecana...
y quién es quien ha venido
allí mesmo lo declara:
"Yo me llamo Juan Rodriguez,
soy tu abuelo enhoramala,
y aquí vengo por decirte
cuatro cosas a la cara"
-"¿Tú, mi abuelo idolatrado,
aquel que Franco matara?
-"¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España?
-"Ese soy, y menos coba"
-"A mis brazos, camarada"
-"Quita allá, menos abrazos
que de mí no sabes nada,
si supieras, no le harías
lo que estás haciendo a España"
-"Abuelito fusilado...
¿no será que estás de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto,
que por algo es el que manda
va a volver a la contienda
otra vez las dos Españas,
y esta vez verás, abuelo...
que la nuestra es la que gana!
Una España progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la noche a la mañana.
El abuelo fusilado,
mírale y no dice nada...
mírale muy fijamente,
con su cara de fantasma,
una cara que parece
que es de cera, por lo blanca...
y por ella mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen
es el espejo del alma)
Ya sopn setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del olvido
y no sé lo que me pasa
pero me llena de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada.
Allí estamos a millares
los que la guerra matara...
con su poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres, tíos y sobrinos,
abuelos de media España.
Allí todos somos uno,
ya no hay rojos, ya no hay fachas,
vencedoires ni vencidos...
Sólo queda la enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien mata.
Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra,
y no veo que popr ellos
se te mueva pie ni pata.
Este es todo mi mensaja,
mi mensaje de fantasma:
No nos metas a los muertos
de comparsa en la tu causa.
No te cuides de los muertos,
cuídate de los que matan,
los que han hecho de la muerte
su más próspera jugada
Ahí te quedas, Don Rodríguez,
ahí te quedas en tu cama,
yo me voy al otro barrio,
que el de aquí me rompe el alma.

El hombre que llegaba todos los días pedo a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: madre mia, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el litro me lo regalan? ¿o que?

se reunen dos amigos y hablan de la crisis y le dice uno al otro en casa ahora comemos a la carta! y le dice el otro como?si, cada uno de los miembros de mi familia cojemos una carta y el que saca la mayor a ese le toca comer hoy!

se muere el etarra De Juana y lo estan velando los etarras entra una mujer mayor con una cesta llena de comida y empieza a llenar el ataud con la comida y le pregunta los etarras que estan al lado
¿que hace usted?
"que quereis que los gusanos se alimenten solo de mierda"