La Solana - Ciudad Real

Con la aportación de todos podríamos hacer una gran recopilación de chistes. Y al paso dejamos un poco de lado la política, y los demás problemas cotididanos y vemos si tenemos buen sentido del humor los foreros y foreras de La Solana.
Os animo a que cada uno que lo desee aporte un chiste dentro de este mensaje. Ahí os dejo yo el primero.



Primero:
Dice el niño: mama mama, la luz se come?
la madre: no hijo, por que?
por que ayer le decia papa a la vecina
APAGA LA LUZ Y COMETELA.

Segundo:
UN AMIGO A OTRO,
acavo e ver a tu mujer en la esquina con otro
este se va corriendo y vuelve a los 5 minutos y le dice
eres muy mentiroso, no esta con otro
ESTA CON EL MISMO DE SIENPRE

MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil .
Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
Mujer: (viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse):

Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........

El novio acompaña a su novia a casa  después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared…
 y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la ch*p*s un ratito? ¿Aquí?.... ¡¡¡ Tú estás loco... !!!
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Venga, si a ti te gusta, una ch*padita nada más, tía...
¡No!, que pueden bajar...
Venga, no seas así..
He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
Que ¡¡¡NO!!!
En ese momento se enciende la luz del portal.
Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la ch*p*s de una p*t* vez, y si no, que se la ch*p* yo.
Y si no, dice papá que baja él y se la ch*p* pero, por favor, que levante la mano del p*to telefonillo, que son las 3 de la mañana...
JAJAJAJAJA

Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que C * ñ * sera.

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.

le dijo: necesito apollo

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer súper elegante y guapísima sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores c**o! que no te estoy regañando.... !!

1º Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.   - ¿Al ginecosiquiatra?    - Sí, porque cada vez que me f*llan me vuelvo loca
JAJAJAJAJAJAJJAJA ------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

2º Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.   - Pues, acuéstese boca arriba.   - Entonces se me sube mi marido.

3º Doctor, mi hija no se encuentra bien.   - Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?   - Mi hija es p*ta, pero no escarmienta
Jajajajajajajaja
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Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: -"¿Sabés, Paco?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-. El novio le responde: -'No te preocupes mi linda ingenua, tú te desnudas, te echas sobre la cama, abres las piernas,.... y yo haré el resto.'- Ella le dice: -'No, mi cielo... f*llar sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-
JAJAJAJAJAJAA
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Joer vendetta¡ tenias que haber añadido al título lo de verdes ehh? porque telita el temita que habeis cojío¡. Bueno, voy a poner un par...de chistes yo tambien ...

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo.

El marido se levanta sigilosamente de la cama para no despertar a su mujer y salir a correr unos kilómetros en bicicleta como todos los domingos por la mañana, pero ve que llueve intensamente y al rato se desnuda nuevamente y vuelve a la cama. Se mete bajo la sábana y acaricia a su mujer de arriba a abajo. Ella se estremece de placer y le dice: "Con el agua que está cayendo y el glplls de mi marido se ha ido otra vez con la bici".

RESFRIADO...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres mari***n o estás resfriado?

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia -----------------------------------------------------------------------------------------------

Entra un hombre mayor a una farmacia enseñando las manos y le dice al farmaceutico, deme cuatro pastillas de viagra que esta noche vienen cuatro cubanas a mi casa y no veas como me lo voy a pasar, al día siguiente entra en la farmacia, también con las manos por delante y el farmaceutico que lo ve le dice: Que quiere viejo otras cuatro viagras? No me vas a dar crema para las manos que anoche las cubanas no vinieron.

Está Jaimito en la escuela y la profesora les dice a los alumnos, ahora me vais a decir las profesiones de vuestras madres: A ver Jesús en que trabaja tu madre? En sus labores Seño. Y la tuya Luis? Es costurera Seño. Y la tuya Jaimito? La mia es sustituta Seño ¿sustituta? Perdona Jaimito en alguna ocasión he visto a tu madre y sin ofender ¿no querras decir prostituta? No Seño la prostituta es mi tia y cuando mi tia se pone mala mi madre la sustituye.

-un padre y un hijo pekeño entran en una farmacia

el hijo se keda mirando a la makina de los preservativos
k decia de tres, seis, y de doce

entonces el pekeño de pregunta a su padre...
-papa para kien son los de tres?

hijo,los de tres son para los estudiantes, uno para le viernes,otro para el sabado y otro para el domingo.

-papa para kien son los de seis?

hijo, los de seis son para los universitarios, dos para el viernes,dos para el sabado,y dos para el domingo.

-papa y los de doce para kien son?

el padre se le keda mirando al hijo y se le caen dos lagrimones por la mejilla.

hijo los de doce son para los padres,uno para enero,otro para febrero ,otro para marzo,otro para abril................

LLega un marido a casa y le dice a su mujer:
Hola cariño, ¿pero otra vez viendo un programa de cocina? ¡Te los ves todos y luego no sabes cocinar!
A lo que ella responde:
Oye, que tu te ves todas las peliculas porno y yo no te digo nada.

Perdon, queria decir peliculas porno.

UNA MUJER EN EL CONFESIONARIO:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habeís estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

Era una vez la maestra les estaba enseñando a los alumnos sobre
la educacion y los modales...
!!A ver luis si intentaras seducir a una muchacha de muy buen nivel de mucha clase !! ¿Como le dirias que tienes que ir al baño pero sonando con clase y elegancia?

entonces el niño le contesta.....
yo le diria... aver tengo que ir a echar una meadita...

la maestra contesta...!!noooo eso se oye muy desagradable ahaaaa...
a ver tu felipe ¿tu como lo dirias...?

el niño contesta...

yo le diria con permiso tengo que ir al baño...

la maestra contesta...!!bien eso sono mejor pero es desagradable mencionar el baño en una comida tan elegante pero muy bien....
aver tu pepito.... ?tu como o dirias...!!?

entonces pepito contesta.....

yo diria !!querida disculpame que me ausente un momento
es que tengo que darle la mano a un intimo amigo que espero
presentartelo despues de la cena!!

Academia de Úbeda de la Guardia Civil

El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, c**o! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?” -

“Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

Una rubia en el casino

Una atractiva rubia irlandesa llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a
los dados.
En eso, dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda."
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva.”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “¡sí, sí, gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”
El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando.”

MORALEJA
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres…... ¡ son igualitos !

Ahí os dejo un chiste....buena tarde



Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? Mecagüen

En una rueda de prensa un periodista pregunta a Rajoy:
¿Señor Rajoy, es verdad que no hay dinero en las arcas publicas?
A lo que Rajoy responde:
Eso es mentira, hay dinero para "rato".

Dos amigas Tomelloseras, una en plan fino y otra en plan basto y dice la basta "MESAN PEGAO LAS BRAGRAS LAS BRAGAS AL CULO¡¡¡¡
A lo que la fina le responde ¿Será seme? y la basta replica
No sé si será seme u mierda, pero mesan pegao del too.

esto es un cura q esta en la iglesia comiendose un arroz con leche y en eso q se le empieza a remover el estomago y aparecen dos monjas y lo ven ay al pobre ay lo q me duele jajajajaj pues coje una monja el movil y llama al medico y este le dice aganle unos frotes y sentira mejoria total q empiezan a frotale el nabo y le dice la monja al medico mire usted se la estamos frotando y solo sale la leche el arroz no jajajaja

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Ja,ja,ja ¡qué bueno alcahuetes!, la purica realidad. No te quiero ni contar si por la escena se cruza un parao o un jubilao, esos si que se cargarían las mazas, aunque fueran capaces de indicarles la forma del llegar a donde va, ja,ja,ja.

Que te ha gustado consenso, lo pesco yo y este llega a la luna de un sopapo.

La oreja del toro

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del culo y cerquica de los cuernos.”

Jajajjajajajaj.........muy bueno.

Conversación entre dos amigos:

-Oye, Pascual, el viernes celebro en mi casa una orgía de sexo desenfrenado. ¿Te apetece venir?
-¡Hombre, por supuesto, eso ni se pregunta! ¿Cuántos estaremos?
-Pues si traes a tu mujer, tres.

-Pero si usted ya ha comprado el ticket para entrar ¡¡3 veces!!.
-Sí señor, pero el chico de la entrada me lo rompe, cuando se lo enseño.

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.

De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y al final se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
- Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
- En que del cuello para arriba están vacíos.
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Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.


¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.



- ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.

Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose

Un amigo le dice a otro
-No sé qué me pasa últimamente que me gustan todas las mujeres menos la mía ¿a ti no te pasa?
-Sí, a mí también me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Asaltan una joyería en triana y la "poli"necesita un sospechoso

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubode agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, conio, que yo no las veo !

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las seis de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque.
Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"

*La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido**, quien acababa de ser
> sentenciado a ...
> ** ¡ 40 años de cárcel !
> **Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en
> los ojos, desgarrada:
> - ¡Ay pepee! ¡40 años, pepee!
> Y el esposo le responde:
> - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
> - ¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso-
> ¿Y qué te dijo?
> - Me dijo que por cada vez que "lo hiciera con él"....¡ te iba a rebajar
> un año de cárcel !
> - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador!
> *
> *- ¿Y qué le contestaste?
> - ¡Aayyy, pepee!*
>
> *
> *
> * ¡EL LUNES TE SUELTAN ... **PEEEPEEE..!*

-¿Cómo te llamas? ANASTASIA,

pero llámame ANA,¿y tú?

-CATALINA,pero llámame CATA...

¿y ella?-PENÉLOPE,

pero no le gustan los apodos.