Grazalema - Cadiz

CHISTES

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a
Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera
persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este
país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,
gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en
la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español,
soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le
viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.
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28-10-08 13:32#1342680
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RE: CHISTES

En el Zoo, un Elefante pregunta a un Camello:

-¿Porqué tienes las tetas en tu espalda?

-Extraña pregunta (dijo el Camello) Y màs, viniendo de alguien que tiene la po**a en la cara...
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05-12-08 19:32#1510574
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CHISTES - 69

Que me perdone el patético ! No puedo resistir !

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a *oño?
-¡No *abrón...! ¡Te huele la frente a *ulo!


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30-10-08 10:40#1350944
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RE: CHISTES

Me contaron una anecdota de un chavalote forastero que entro a la casa de su novia, del Lugar, y la madre puso esa noche de cena huevos fritos con pisto ; y la madre muy amable le dijo a su futuro yerno: "¿te pongo vinagre en los huevos?" A lo que el lechón contestó azorzovillao: "no, miusté, a mi, mi madre me ponía polvos de talco, pero no estoy escocío"
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31-10-08 10:51#1355276
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RE: CHISTES

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!

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04-11-08 22:39#1370857
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RE: CHISTES

Lo que me ha traido el E-mail esta tarde :

UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO

Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro.

El primero dice
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.

Y compra una gran salchicha con el euro.

- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco : abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricanes de m**rda!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión .

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.

Y el primero responde:

- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar ...


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31-01-09 23:04#1711247
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RE: CHISTES

Es uno de los mejores chistes que jamás me habían contado...ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...
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11-11-08 09:50#1394026
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RE: CHISTES

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un pedal marinero de tres pares, atiesta de cubalibres...

Caminando tambaleante hacia su coche un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores *oño! que no te estoy regañando....!!
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13-11-08 09:29#1402741
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RE: CHISTES

El primer chiste que leì en mi foro favorito y que no tube que ir a buscar palabras en el diccionario. Y cada vez que le leo me parto !

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega
el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El padre le dice al novio :
- Hola hijo,¿Qué tal?,sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba ....
- No hombre no, sube, .....
Total, que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellí­n fresquito y unas magní­ficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora :
- ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO !
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice :
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN P*TA !
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13-11-08 11:52#1403268
mirando a la luna
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RE: CHISTES

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!
Me ha encantado, te lo juro
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14-11-08 11:46#1407399
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RE: CHISTES

Y como que no voy a creerte ! Me se salieron unas carcajadas que no te digo ! Menos mal que estaba en mi casa porque en la oficina me cogen por una loca ! Quien se puede quedar seri@ ? Yo no puedo !
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14-11-08 22:17#1410269
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RE: CHISTES



¿CUAL ES TU FORO FAVORITO, SI SE PUEDE SABER Twin?
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15-11-08 00:45#1410836
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RE: CHISTES

No quisiera que la gente se crea que quiero hacer publicidad. Es un foro donde mis forerit@s me han ayudado durante 1 año y medio a guardar la sonrisa para mi madre que se estaba muriendo. Cada dìa he podido hablarla de sus dos pueblos. Se reìa como una niña de las bromas que la contaba de los del pueblo. Cuando yo no entendìa algunas expresiones se lo pedìa a ella y se reìa a carcajadas. Me han ayudado a quitarla su mal estar. Me han mandado fotos del pueblo cuando hubo tanta nieve. Un foro donde hay respecto, muchas risas, y cada uno con su ideologìa. Han sido mis profesores de español. Tengo todavìa dificultades con la conjugaciòn pero me dicen que me entienden. En este ForoCiudad espero encontrar familia que todavìa no conozco. Y tengo mucha ! Espero que no haya màs peleas. Que eso es perder tiempo. Podemos hablar de cosas serias y reirnos todos juntos sin buscar peleas. No pienso que sea muy dificil. Cuando se quiere se puede !
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18-11-08 10:44#1421536
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RE: CHISTES

3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón ? Estoy acá frente a su casa y necesito un empujón !!
El señor responde indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa !!
El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa :
- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón ?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar :
- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón ??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho :

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!... En los columpioooossss !!!
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23-11-08 22:54#1444978
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RE: CHISTES - El gorila

Y como no poner esta que vengo de recibir ahora mismo !

CUIDADO CON EL GORILA...... ....

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- 'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
- Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- 'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta porque eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice:
- 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice :
- 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa' !
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
- 'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- 'Ahora, explícale al put* gorila...

............ Que no tienes ganas

............. Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ . Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
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26-11-08 13:10#1455321
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RE: CHISTES - La Diferencia entre "Narices" y "Cohones".

Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
- ¿Vas a barrer o vas a volar?

Cohones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:

- ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
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27-11-08 22:08#1462698
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RE: CHISTES - La Diferencia entre

jajajajaj q risa Twin tu si q vales pa contar chistes campeon
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29-11-08 12:05#1467633
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RE: CHISTES - ¿ QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD ?

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos :
- A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y redondos.
- De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos.
- A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
- A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
- De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
- Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta :
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija :
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡ Y lo que es peor !¡ SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO !

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29-11-08 18:56#1468653
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RE: CHISTES - ¿ QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD ?

TWIN,YA CANSAS.
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01-12-08 11:22#1472984
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RE: CHISTES

La verdad es que este tipo de chistes no me hacen gracia.
La xenofobia encubierta, disfrazada de chiste, me parece algo patetico.
Del pasado. Como los chistes de negros hace años.
Pensaba que esto estaba superado.
Que pena que no.

A nadie le gusta irse de su pais.
Ni a los españoles que se fueron a Alemania a trabajar cuando aqui no habia trabajo, ni a los somalies que vienen aqui a buscarse la vida.
Nadie se va a un pis diferente por gusto. De vacaciones.

Los extranjeros que hay en España, en su mayoría trabajan. Y pagan impuestos. Merecen un poco más de respeto.

En fin me asomé a este foro por curiosidad, a ver si encontraba algo gracioso. Pero este chiste me parece deprimente.
No creo que vuelva por aqui.

La xenofobia es una enfermedad.
Y se cura con la cultura.
Un consejo: lee
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01-12-08 17:55#1474502
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RE: CHISTES

PERDONA, PERO LOS ESPAÑOLES QUE EMIGRARON A ALEMANIA SE MARCHARON CASÍ TODOS CON CONTRATROS, AQUÍ LA MAYORÍA DE INMIGRANTES VIENEN A LA BUENA DE DIOS, Y LUEGO PASA LO QUE PASA, NO TIENEN PAPELES, NO ENCUENTRAN TRABAJO, PERO LOS DESGRACIAOS DE LOS ESPAÑOLITOS PAGAMOS IMPUESTOS PARA QUE NOS LES FALTE UN SITIO DONDE DORMIR Y OTRO DONDE LES DEN DE COMER, UNA GUARDERIA GRATUITA DONDE ACOJAN A SUS HIJOS, ESO SÍ CON PREFERENCIA SOBRE LOS NUESTROS, LO QUE LES CUESTA VENIR SE LO PAGAN ELLOS, PERO QUIEN PAGA CUANDO LES DEVUELVEN A SU PAÍS? Y PORQUÉ TIENEN DERECHO A UNOS MESE MAS DE PARO QUE NOSOTROS? A VER SI ALGUIEN ME LO EXPLICA, PORQUE YO NO LO ENTIENDO, NOS SEGUIMOS RIENDO DE LOS CHISTES O NO.
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01-12-08 20:39#1475345
William Wallace
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RE: CHISTES

Twin, ¿escribes en el otro foro?? Cual es tu alias..... si quieres, puedes mandármelo como mensaje privado....
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02-12-08 13:39#1477971
Twin
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RE: CHISTES

Queeeeee la cultura es como la mermeladaaaaaa !!!!!! Menos tenemos màs la extendemooooossss !!!!!!
Que lo de la xenofobia es una enfermedad..... to tal men te de acuerdo.
Mi paìs es de gente internacional con cada uno sus tradiciones. Los hay de todos los colores...... Y sabemos reir de ese humor del segundo grado. Lo repito otra vez.... : El o la que no tiene humor.... falta de inteligencia.
Otra cosa : He abierto el tema de los "CHISTES" para l@s forerit@os que les gustan reir como a mi. Nadie està obligado pararse en este tema y no perder tiempo en lo que no entiende.
No voy a buscarlos.... me los mandan.... me escojono....y los comparto con los que les gustan.
A lo mejor esa persona patética quien ha escrito que no le gusta los chistes no es de Los Navalmorales ! Serà eso.
Y por terminar, yo respeto a todos los extranjeros que tienen respeto para la gente que vive en el paìs que le recibe. Es lo menos que se puede hacer cuando vas en un pais que te recibe para que puedas comer, dormir, y trabajar.
Extranjero ! respeta..... y te respeteràn

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02-12-08 14:59#1478246
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RE: CHISTES

Eres muy sensible me parece a mi. ¿A que viene esa lección de moralidad? Moralidad de andar por casa digo, porque vaya argumentos. Que yo sepa en el asunto pone CHISTES, con no reirse es suficiente. Pero si no te gusta de ahí a hablarnos del respeto va un trecho.

Twin, intenta hacer un humor mas vanguardista que el público se ofende, ya ves como está el patio.

La falta de humor también es una enfermedad.
Y se cura mirándose al espejo.
Un consejo: Observa tu cara y sonrie.
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02-12-08 16:03#1478480
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RE: CHISTES

Que no deis consejos. Quien quiera ser un amargado, pues que lo sea. Si se les ve en la cara. Y los demás seguiremos disfrutando de los chistes de TWIN.

Sigue, y quién quiera seguir siendo un triste, que lo sea.
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02-12-08 22:10#1480065
Twin
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RE: CHISTES

Muchas gracias FORERIT@. Pues te voy a escuchar, los que quieren seguir siendo triste que lo sean y que se queden. Y los que piensan que son muy inteligentes que habran temas. Pero eso no les interesan. Prefieren solo criticar.
Asi que vamonos con otros chistes !
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02-12-08 22:18#1480110
Twin
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CHISTES - Un dìa de vida

Un tío va al médico :

- Siento decirle que le queda un día de vida.

- ¿Pero cómo? ¿Está seguro?

- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.

- ¡Oh! ¡Cielos!

El tío llega a casa.

- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.

-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!
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07-12-08 13:41#1514254
Twin
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RE: CHISTES - LA TECHNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo :

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba
lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió la del pollo y para completar... del armario salió un *abrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!!

hoño ! es que en este foro no aceptan el femenino de pollo !

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10-12-08 10:08#1523157
Twin
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CHISTES - CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús :
"Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva".
Atentamente, Jaimito coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carte y escribe nuevamente :
"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito".
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir :
"Niño Jesús, NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito".
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :
……
…

Jesús :


TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito .
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19-12-08 10:38#1555039
Twin
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CHISTES - EN EL HOSPITAL.......................

> >> >> En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de
> >> >> espera, y les
> >> >> dice:
> >> >>
> >> >> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
> >> >> - Sí, somos nosotros.
> >> >> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
> >> >> - ¡No me joda!
> >> >> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá
> >> >> muedto...
> >> >>
> >> >>
> >>
> >
>
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19-12-08 13:34#1555513
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RE: CHISTES - EN EL HOSPITAL.......................

Bueno Twin, leyendo estos ultimos chistes, me has sacado una sonrisa, gracias por ello y ¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!
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19-12-08 15:03#1555781
Twin
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RE: CHISTES - EN EL HOSPITAL.......................

Estoy muy contenta que me digas que mejoda este tema.

Peddon seniod modedadod es que quedìa hablad dafinado como el doctod !

De verdad... muchas gracias por escribìrmelo. Para eso pongo los chistes. Para sacar sonrisas. Y màs si puedo..... Pero es que en España sois muy brutos para los chistes. Y yo me parto de las risas !
Pues yo también os deseo a todos una feliz Navidad y un año nuevo sin crisis. Un abrazo a todos. Y que ese año nuevo sea el año de la amistad.
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19-12-08 20:01#1556823
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RE: CHISTES - EN EL HOSPITAL.......................

Saludos otra vez Twin, yo soy del pueblo pero no vivo alli, donde vivo tengo una vecina que vive en Paris,cerca de Versalles, y viene con bastante frecuencia, ademas conoce gente de los navalmorales y cuando viene va a verlos ,pues nada lo dicho sigue contando chistes y sacando sonrisas...(en estos momentos me estoy comiendo una figurita de mazapan de la pasteleria de luis,uh...que rica).Salu2.
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22-12-08 10:36#1562999
Twin
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CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

(Porque me ha echo sonreir.... No seàis suceptibles ! Hay que coger los chistes al segundo grado. He ?)


Estàn en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudamericano y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les concede un deseo a cada uno, lo que quieran.
- El rumano dice : "Me gustarìa volver a una rumania rica y pròspera y vivir feliz allì". El genio lo concede.
- El moro : "Querrìa regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una Africa democràtica y pròspera".El genio lo concede.
- El Gitano : "Desearìa que todos los gitanos de españa nos uniéramos y regresàramos a nuestros orìgines en Centro-Europa a llevar nuestra vida de nomadas".El Genio también lo concede.
- El Sudamericano pide : "Que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre". El Genio le dice que asi serà.
Le toca al Español y le dice al genio :
-"¿ Asi que..... has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudamericanos" ?
- Si. Asi es.
- Pues... ponme una caña.




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31-12-08 00:40#1585834
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RE: CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

una vez un tonto se miro al espejo......¡y salio tu cara!
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31-12-08 07:36#1586092
Twin
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RE: CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

Pues mira : Si que es verdad. Hay dìas que me pongo tonta y no me hace falta mirarme al espejo. Me lo digo a mi misma : "Que tonta soy !" pero como tù puedes serl@ también de vez en cuando ! No ? Es que de vez en cuando hace de bien de ser tont@s ! Que no sean siempre los mismos ! Reivindico el derecho de ser tonta de vez en cuando.
Anda bol@ si solo es la ùltima frase que me hizo reir ! Es que los Españoles sois muy racistas. Pero de verdad, tienes tan poco humor ? Tranquilizame.


Quieres que te diga como mi marido me abordo ? (Un francés a 100 %)
Diciendome : "Esta noche he soñado de ti...... Pero tiré la cadena y desaparecistes".
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31-12-08 12:21#1586624
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RE: CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

soy el de la frase de antes y quiero añadir un consejo:
no importa donde ballas.....¡siempre estaras alli!
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31-12-08 14:13#1586961
Twin
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RE: CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

Bueno, no sé como interpretar tu consejo pero lo voy a interpretar lo màs positivo posible. Para mi tu consejo puede ser una buena cita.
Donde vaya yo, pues sì, siempre estaré allì en mi España querida.
Nadie sabe si un dìa a uno le va a tocar quitar su paìs para sobrevivir en otro. No estoy contra esa soluciòn solo me incomodan las personas que no tienen respeto. En Francia tenemos un proverbio algo asi para los estranjeros que tienen jeta : "Quita tu culo que ponga el mìo" ! Porque muchos se creen todo permitido. Pues NO. Mirad los asiaticos : son gente muy discreta.

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31-12-08 16:20#1587284
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RE: CHISTES - UN GENIO EN LA BOTELLA

aaaaaa, no te preocupes que los paises solo son un invento humano para repartir el mundo, que de eso la gente poco se da cuenta, cuando llega un extranjero lo que la gente piensa es que se balla a su pais porqe es malo, pero no piensan en que si a los españoles nos pasara algo asi y tubiesemos que ir a otro luga para ganarnos la vida no nos guataria ser discriminados
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04-01-09 01:10#1595535
Twin
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CHISTES - EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA : DVD, DVD-R, CD y VHS

PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............


- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
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05-01-09 22:32#1600656
dios espaguety
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RE: CHISTES - EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA : DVD, DVD-R, CD y VHS

esto se lo dedico a chuck norris
Chuck Norris solo conoce una técnica: la Patada Giratoria. Nunca necesitó ninguna más
Chuck Norris paga a Watto con créditos de la República
- Los estornudos de Chuck Norris en Tatooine son llamados "tormentas de arena
rajoy se dejó barba porque quería parecerse más a Chuck Norris

El nivel máximo de poder destructivo de la Estrella de la Muerte es conocido como Chuck Norris. Obviamente, no pasa de una metáfora. Chuck Norris es mucho más destructivo

Un día, un ser vió por accidente a Chuck Norris desnudo, y no volvió a ser capaz de articular palabra. Sus descendientes se conocen como Wookies

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15-01-09 21:36#1640972
Twin
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CHISTES - EL DEPORTE Y LOS CASADOS

> El deporte, además de lisiados, tiene otras consecuencias negativas.....
>
> Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
> palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
> coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
> torrencial.
> Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
> Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
> el mal tiempo iba a durar todo el día.
> Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
> dentro de la cama.
> Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
> oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
> Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
> gilipollasdemimarido se fue a jugar al golf?'
>
> Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano,
> a correr o a ir en bici.

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17-01-09 13:18#1647374
dios espaguety
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RE: CHISTES -

Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo
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17-01-09 13:19#1647377
dios espaguety
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RE: CHISTES -

Existen 3 clases de personas. Los que saben contar y los que no

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17-01-09 15:06#1647605
Twin
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RE: CHISTES -

Bueno, ala ! Estàs esperando que alguien te pregunte y la tercera ? Pues me sacrifico.
A ver si acerto con la contestaciòn. Es la que no entiende ?
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17-01-09 16:58#1647912
dios espaguety
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RE: CHISTES -

no, jajajaja, la tercera persona no existe, lo explico:
existen 2 clases de personas: las que saben contar y las que no
como yo soy uno de los que no saben contar digo que hay 3 tipos de personas:las que ¨saben contar¨ y las que ¨no saben contar¨
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17-01-09 16:59#1647917
dios espaguety
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RE: CHISTES -

Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro... Bueno... Si sustitutes"casi" por "en repetidas ocasiones" y "perro" por "hijo".

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17-01-09 17:00#1647919
dios espaguety
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RE: CHISTES -

Colón era un tipo muy engreido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta
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17-01-09 17:01#1647926
dios espaguety
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RE: CHISTES -

el k rie el ultimo… se rie solo..

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11-02-09 09:37#1764409
Twin
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RE: CHISTES

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO ; Y ES PARA TI...



Este chiste està dedicados a los hombres que lo soportarán y a las mujeres a quienes quiero regalar una sonrisa!!!
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11-02-09 19:01#1766626
dios espaguety
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RE: CHISTES

jajajaja, el hombre se tubo que quedar vacio por dentro
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16-03-09 22:23#1948666
Twin
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CHISTES - DE PAREJAS

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....




¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

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17-03-09 18:15#1952399
dios espaguety
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RE: CHISTES - DE PAREJAS

un señor llega a una fiesta de disfraces, pero el va desnudo y con los mofletes inchados, al ver a este señor, el organizador de la fiesta le echa la bronca, pero el señor no abla, entonces le dice el organizador
-able de una vezz!!!!
entonces el hombre escupe a la cara del señor mahonesa y le dice
- esque yo iba de espinilla
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03-04-09 10:27#2037121
Twin
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RE: CHISTES

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde co~o saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan foll-ado dos veces!

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03-04-09 12:29#2037733
dios espaguety
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RE: CHISTES

si el pez nada,............¿la vaca todo?
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05-04-09 06:14#2045467
Twin
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RE: CHISTES : BORRACHERA

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta !

- Muerta ? Dice el otro. ¿ Por qué piensas eso ?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor !

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡ Yo creo que la mía era una bruja !

- ¡¡ Una bruja !!! ¿ Por qué carallo dices éso ?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura !!!

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08-04-09 09:26#2058966
Twin
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RE: CHISTES - ALBERTO

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta :

- ¿ Dime Alberto que te ha pasado ?

Y el niño responde :

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó :

'Hijo... ¿ estás dormido ?'. Y yo le dije : 'no papi' y... ¡ Guaka !, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta :

- ¿ Qué te pasó esta vez ? ¿ No te quedaste callado ?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía : 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido : 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir :

'¡ Me voy a correr, me voy a correeer !'. Y mi mamá contestó: '¡ Yo tambiééén !'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije : '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...¡¡ Guaka !!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra :

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía : 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo : '¡ Me voy a correr, me voy a correeer !', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami : 'Que... ¿ echamos otro ?'. Y yo intervine :
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡ Guaka !!!
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10-04-09 14:57#2064714
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CHISTES - EL MORO.


El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....


Solo es una broma ! Hein ? Es que me parto de las risas me lo imagino en sketch !
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13-04-09 17:55#2073855
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RE: CHISTES - EL MORO.

gil gil gil que garcia me haces
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16-04-09 12:35#2089456
Twin
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RE: CHISTES - DE ANDALU

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces pueden reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me dirás si no parece otro idioma.

Una mué questaba comprando ner mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise : Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho :
- 'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

- 'Porque ere mú fea, ihaputa'
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16-04-09 13:33#2089850
*asun
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RE: CHISTES - DE ANDALU

Mama, Mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre
- vale fymkderjomh.
No te preocupes.

Muy bueno Twin tu chiste, deleitanos con mas.
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18-04-09 12:50#2101211
Twin
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CHISTES - VISITA AL GINECOLOGO.

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso para abajo. esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.


Cuenta la ganadora...

Cita :
Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 hs. de la mañana.

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 km de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

- "Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela , ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:

- "Mamá! Dónde está mi toallita ?

Grité de vuelta que sacase una del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice esto:

- "No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"


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01-05-09 00:55#2176533
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CHISTES - COMO MURIO EL ABUELO.


Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando ;la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta :

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara :

Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia ;

'ding' para meterla

'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....



¡¡¡ AYY MIJO!!!.....¡¡

PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
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07-05-09 09:53#2209476
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CHISTES - DOS CHINOS

Se encuentran dos chinos y le dice el uno al otro :

- El otlo día me complé un coche.

- ¿ Ah sí ?

- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿ Y qué malca es ?

- Un Alfa.

- ¿ Lomeo ?

- Lo meas y te pego una ostia.
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10-05-09 11:46#2228513
Twin
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CHISTES - LO QUE PIENSA UNA MUJER

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo
más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la
boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y
ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees,
cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,
por 50 €. Sólo te pongo una condición....'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el
bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la
dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del
hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:



























'LÍMPIAME LA CASA'
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27-05-09 11:28#2343551
Twin
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CHISTES - LA PROMESA


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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30-05-09 10:19#2366600
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - POEMA A LA CACA

De los placeres sin pecar
El más dulce es cµgar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el cµlo complacido
Y la mµerda en su lugar.

Cµgar es un placer,
De cµgar nadie se escapa;
Cµga el Rey, cµga el Papa,
Cµga el buey, cµga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de cµca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de cµca,
De cµgar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cµgar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el cµlo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mµerda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mµerda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mµerda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cµbrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de pµta
que se terminó todo el rollo?...

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01-06-09 12:01#2377195
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - SANDWICH DE POLLO


El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!


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01-06-09 12:56#2377539
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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Ahi, Twin, Twin, que pincantona que te estas volviendo...Salu2.
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01-06-09 13:47#2377930
Twin
Registrado: 11-06-2008

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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Ayyyy Salu2 !!! Pero no los invento yoooo !!!!! Es que me los mandan ! Y yo me parto de las risas ! Y màs cuando son inocentes ! Me hacen mas gracia !!!

socorro Salu2 ! dame un sinonimo de pincantona porfa.


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01-06-09 15:48#2378722
ISPINUM
Registrado: 09-01-2009

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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Twin:
Algo así como "verde", "obscena", "mordaz", "libertina", "de segundas intenciones", "calentorra", pero con un especial matiz.
ISPINUM
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01-06-09 22:13#2381765
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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Bueno ESPINUM, no quedría yo decir tanto, solo un poquillo "verde", que creo que Twin entenderá lo verde,¿no?, lo que si que tepuede asegurar que no va con segundas intenciones, pero en realidad me gustan los chistes que cuentas, por cierto dado el momento voy a dejar yo el mio:


Va un tipo por la calle bebiendo, con otro colega suyo, se paran a beber un trago y le pregunta el segundo al primero,¿Oye, tun cmujer cuando hacer el amor... grita mucho?.

A lo que le contesta el primero: ¡Ya lo creo, la oigo yo desde aqui abajo! Salu2.
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02-06-09 01:54#2383359
Twin
Registrado: 11-06-2008

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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Ah ! Gracias ISPINUM y Salu2. Lo entiendo bien ahora. Hubiera tenido que pensar a picante. Me parecìa que era algo asi.


Salu2 ! Esa no la he entendido !
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02-06-09 16:01#2386473
ISPINUM
Registrado: 09-01-2009

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RE: CHISTES - SANDWICH DE POLLO

Anda, Salu2, explícaselo a Twin. Se ve que ella no es la que estaba arriba....!!!!!
ISPINUM
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07-06-09 22:49#2427912
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ’ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo ’con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ’con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos ’con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ’con
encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás ’encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ’Pues aquí lo típico es que vengan los g1l1p@llas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ’casa con encanto’, que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

’¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?’.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ’posibilidad de integrarte en las
labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te j*de? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: ’Tío, si quieres leche vete a la
nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ’encanto’ definitivo son las ’actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ’todoterreno’
con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una ’caca’ de vaca y sueltas:

’Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mi@rda. Eso
sí, a mi@rda ’con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- ’Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ’Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’

Y el del bar te dice: ’¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005’, ’Los 101 Mayores Éxitos
campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:

- ’¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de
’Videoclub’ por el de ’Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - ’Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de t@nto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!


AMEN....


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08-06-09 17:53#2434162
J B
Registrado: 08-06-2009

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RE: CHISTES - TURISMO RURAL

Muy bueno el relato.
¿no has pensado presentarte a un concurso de monólogos?

Un saludo.
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09-06-09 13:58#2441818
Twin
Registrado: 11-06-2008

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RE: CHISTES - TURISMO RURAL

Porqué me dices eso
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09-06-09 16:27#2443247
J B
Registrado: 08-06-2009

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RE: CHISTES - TURISMO RURAL

Por que parece un monologo de los del club de la comedia, u otro progama de humor parecido.
De verdad me parece muy bueno.

Un Saludo.
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10-06-09 11:17#2450479
Twin
Registrado: 11-06-2008

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RE: CHISTES - TURISMO RURAL

Pues no sé de quien es el monòlogo porque ya he escrito màs de una vez que me los mandan por E-mail. Pero si hubieran concursos de interpretaciòn... a lo mejor SI que pudiera ganar algo ! Quien sabe ?
Solo con lo de la risa comunicativa !
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11-06-09 12:25#2468059
Twin
Registrado: 11-06-2008

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RE: CHISTES - TURISMO RURAL

Pues SI, tienes razòn JB ! Lo he encontrado ! Es un extreto del club de la comedia.
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13-06-09 15:16#2485043
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

>>>Invitan a una chica a una fiesta


Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros...
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar
ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...
Mac giver.


Este chiste està dedicado a Nana-D

Cuidado con lo que dicen las madres !
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01-07-09 21:35#2618125
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Zapatero y Jaimito:

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. "¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No señor, el de los cuentos eres tu, yo soy el de los chistes."

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01-07-09 21:39#2618148
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p... madre.....

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01-07-09 21:39#2618153
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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01-07-09 21:41#2618176
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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01-07-09 21:45#2618205
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis mamá y tú?
- Por tu culpa hijo, porque te empeñaste en venir antes de tiempo!

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02-07-09 20:55#2625895
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RE: CHISTES - SU MAMA LE DIJO.

Papá, papá..¿Y tú siempre has sido pastor?
-Sí, pero no de ovejas
- ¿Por qué?
- Por tu culpa, por tu culpa, por tu grandísima culpa....
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08-07-09 00:28#2662318
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CHISTES - CRISIS

EL AHORRO DE ENERGÌA ES COSA DE TODOS.

F0LLA A OSCURAS.

El : "Este mes no te has depilado o se la he vuelto a meter al perro" ?

Ella : "Que dices Carlos ? que desde el baño no te entiendo...
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18-07-09 08:16#2736451
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RE: CHISTES

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero :

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo :

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

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19-07-09 10:51#2741693
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CHISTES - DE PAREJAS

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...
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25-07-09 03:47#2788145
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Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - Porqué Cristobal Colòn descubriò América ?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:





¡¡ERA SOLTERO!!




Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír :
- ¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas t0nto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas l0co o eres idi0ta? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la miµrda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldit0! Tu has quedao con esas pµtas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees t0nta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
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27-07-09 08:44#2798278
niñolospeines
Registrado: 18-07-2009

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RE: CHISTES - Porqué Cristobal Colòn descubriò América ?

Cuatro de Toledo K van al servicio militar y Dice el Sargento.
Que pase el Primero.
Tu de donde eres?
Yo del Membrillo,
Que pase el siguiente
Y tu de donde eres?
Yo de Cebolla
Y empieza a mosquearse el Sargento pero se aguanta
Que pase el siguiente
Tu de Donde?
Yo mi Sargento de Pepino
Y Ya no podia mas el Sargento
Que pase el Siguiente
Tu no seras de Tomate
No mi Sargento, Yo soy DE LA MATA
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27-07-09 08:45#2798283
niñolospeines
Registrado: 18-07-2009

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RE: CHISTES - Porqué Cristobal Colòn descubriò América ?

Akel Gitano k salia esposao der Juzgao acompañao por la Guardia Civil Y le suena er movil, y lo coge y era Su mujer, y le dice Manue k tal sa dao? y responde er Gitano ma dixo er juez K 10 años de carcel o 100.000€ y le responde la Gitana, Tu Manue no seas tonto y coge er dinero.
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31-07-09 21:34#2840343
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - RESACA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta :
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta :
- 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta :

- '¿Y como es que todo està tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta :
- '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste :

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

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01-08-09 08:35#2842156
Twin
Registrado: 11-06-2008

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CHISTES - HOSPITAL JAPONES


Director : Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias : Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología : Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia : Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia : Dra. Tesuda Toito
Ginecología : Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología : Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio : Dra. Temira Tukaka
Mamografía : Dr. Tesobo Tuteta
Neumología : Dr. Tutose Mufuete
Neurología : Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia : Dra. Tepalpa Podentro
Odontología : Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología : Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría : Dr.Tekuro Lakría
Proctología : Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría : Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología : Dr. Tekambio Tuválvula
Urología : Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia : Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen terología : Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica : Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva : Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología : Dr. Temiro Losojo
Radiología : Dr. Tomemo Lafoto
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07-08-09 22:54#2894623
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RE: CHISTES - HOSPITAL JAPONES

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.

Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'

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07-08-09 23:21#2894759
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RE: CHISTES - HOSPITAL JAPONES

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por

Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

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09-08-09 18:01#2904016
dios espaguety
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RE: CHISTES - HOSPITAL JAPONES

esto van un ladron y un policia............... ¿cual es el malo?......................EL CHISTE!!!
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22-08-09 09:39#3004912
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CHISTE - BORRACHO


Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar :

- Rameraaaa !

Al no contestar nadie, repite :

- Rammeraaaaa Cabronaaaaa ! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo !!!

Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes

- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino !

En eso aparece la dueña del lugar y le grita :

- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera !
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03-09-09 21:39#3128936
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RE: CHISTE - BORRACHO

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...





EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!










POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos..
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.




ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.






ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...


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12-09-09 10:17#3219949
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RE: CHISTES

- Mama mama el plàtano esta-a blando! Pues dile que se calle!

- Mama mama, puedo comer madera??
- No hijo, estas loco, la madera no se come!
- Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa : que rico palo!!
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15-09-09 23:10#3253533
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RE: CHISTES

Iba un beduino andando por el desierto con su camello cuando se encuentra una lámpara; aunque no cree mucho en eso de los genios, la frota con desgana y para sus sorpresa aparece uno que le concede un deseo, el beduino le sigue el juego y pide:

-Quiero tener la cara de Paul Newman en sus mejores tiempos, el cuerpo de Schwarzenegger y el aparato de mi camello.

Continúa el beduino su camino olvidándose al momento del genio y al llegar a un oasis se agacha a beber en una charca y no puede creer lo que está viendo

-¡¡Soy clavaito a Paul Newman!!

Se toca los brazos y el pecho y...

-¡¡Vaya leches que voy a dar al que se me ponga chulo!!

Todo nervioso y excitado se mira un poco más abajo, se queda pálido, mira al camello...

-¡¡Noooooooooooo, hoy me he traido la camella!!

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19-09-09 13:36#3287044
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CHISTES - COSAS DE LA EDAD.

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde :

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor : como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya :

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera!
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25-09-09 22:16#3351781
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CHISTES - DOLOR DE HUEVOS.

Esto es un vendedor!!!!!!!!!!!!!!!!!


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo :
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente)..

- Lo que necesito es un traje nuevo - se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo :

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo :
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió :

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo :

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un 42

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó :

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza :
- No es posible que use la 34 ; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
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10-10-09 19:56#3491137
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CHISTES

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice :
- ¡NENA! MENEA EL CUL0 RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice :
- ¡G!L!P0LLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡!MBECIL!!

Y el otro contesta :
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPµTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde :
- ¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta :

- ...... MENOS MAL.....!!! Y cuelga.

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21-10-09 12:28#3590688
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RE: CHISTES

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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21-10-09 23:34#3599262
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RE: CHISTES

Y anteriormente pusimos a uno con bigote y muy listo (que no inteligente) y nos explotó la bomba en las manos...
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22-10-09 09:41#3600900
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RE: CHISTES

Efectivamente, la mayoría por desgracia nos puso a uno sin cabeza y endiosado a lo Benito y... así nos fue. Como dicen los gallegos: ¡NUNCA MAIS!
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22-10-09 01:22#3600205
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CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.


> El pollo y sus consecuencias....

> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'bocadillo de pollo'.

> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

> La niña le contesta:

> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

> ¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

> ¿ya no te gusta?

> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

> Huyy!! tu si estás jodido!

> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!


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22-10-09 11:57#3601982
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RE: CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.

Mi mensaje anterior nada tiene que ver con mi forma de pensar en politica, porque lo que pienso es que EL QUE ESTA DENTRO TIENE LOS BOLSILLOS LLENOS Y EL QUE ESTA FUERA QUIERE ENTRAR PARA LLENARSELOS, POR LO QUE: TANTO MONTA MONTA TANTO.
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22-10-09 12:25#3602243
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RE: CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.

Igual pienso yo. No creo en ninguno que lo haga para la gente de su paìs, ni para su paìs sino para el mismo. Son solo seres humanos.

Y seguid a comer pollo ! Que aquì es solo el rincòn de los chistes y de las bromas ! Todo està al segundo grado ! No cojàis nada en serio !
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23-10-09 12:37#3613403
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RE: CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.

Twin:
Intento entrar en el foro de Espinoso y me dice que no estoy autorizado.
En el de Los Navalmorales sí me admite, pero no puedo enviarte un mensaje privado.
Me ha pasado otras veces.
No lo entiendo.
A la tarde confirmaré mi clave en el de Espinoso para recuperar mi situación de registrado.
Un saludo.
ISPINUM
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24-10-09 10:26#3621769
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RE: CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.

El padre estaba haciendo matanza,en lo que entra el niño y le preguanta
¿que haces con esa maquina papa?
y el padre, al ver la inocencia del hijo le contesta:
mira niño,¿ves esta trituradora?,pues si metes a un burro por este agujero, por el otro lado te salen chorizos.
El niño,con ojos incredulos,le vuelve a preguntar:
papa,¿de verdad que si metes a un burro por este agujerito por el otro te salen chorizos?
En lo que el padre le responde ironicamente:
pues claro bobalicon.
El niño,todo entusiasmado le pregunta:
¿y si metes un chorizo por ese lado,por este agujerito te saldra un burro?
En lo que el padre, con gran risonada, le responde:
Nooooo,mi niño,nooooo, el unico agujero por el que metes un chorizo y te sale un burro,¡LO TIENE TU MADRE!

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24-10-09 14:46#3623384
Twin
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RE: CHISTES - BOCADILLO DE POLLO.


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29-10-09 17:55#3683423
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CHISTES - TECNOLOGIA SEXUAL.

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle...

La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios, y de repente le dice al amante:

- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¡¡¡¿quién es este tipo y qué hace desnudo ahí plantado?!!!.

La adúltera que se ríe...

- Ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005 ven, acércate, tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.

- Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.

- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...

- ¡Que mala suerte la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto 'robot', mirándolo y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al 'robot', éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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05-11-09 22:54#3762092
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RE: CHISTES - TECNOLOGIA SEXUAL.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue: 'Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'.
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso:
Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'..
Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
Y en los parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'.

Un muchacho fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando una óptica con extensa oferta en modelos y precios, decidió comprarle unas muy bonitas y baratas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
El chico, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, ya que su novio era bastante tímido como para hacerle semejante regalo, así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más... estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso...
Manuel.


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