Zorita - Caceres

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista

-A ver que letra es esa

-La A

-A ver intentelo de nuevo

-La A

-No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es

-La A

-Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!!

-La A

-Se acerca el oculista al cartel... coñ.,pues es verdad, es la A

Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. Lo miran asombrados y no le hacen caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. Al final el camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? El borracho responde: - Cuando usted quiera, no tengo dinero…

Estaban dos amigos tomando unas copas en un bar,y dice uno al otro: - Ahora k estamos a gusto te puedo hacer una pregunta?, dice el otro: - Pues claro dime. - Tu mujer tiene choch.? Contesta: - Pues claro. Entonces, por que te foll.s la mia?

Que le dice la caja al muerto?.....ponte comodo que vas pa largo...jajajajaaa...

Un saludo......TUBAAAAAAAAAAAAA

Llega un turista a un pequeño hotel de una capital de provincias e inadvertidamente deja un billete de doscientos euros en la mesilla de la habitación.El dueño del hotel sube, cuando ve salir al huesped, para confirmar que todo está en orden y ve el billete en la mesilla.....Luchando con su conciencia..., pues es un tipo honrado,cae en la tentación de tomarlo ( tiene problemas económicos) ,inmediatamente se dirige a la carnicería que le suministra la carne y le paga los doscientos euros que le debía . El carnicero va al cebadero que le proporciona el ganado y le paga con el billete el último pedido, éste a su vez pasa por el almacen que le suministra el pienso y hace lo mismo. Pero, hete aqui ,que el dueño del molino del pienso se acerca al Bar de las "señoritas trabajadoras del amor" y con el mismo billete paga a su chica preferida que , en época de crisis, también trabaja a crédito.
La señorita meretriz coge los doscientos euros y va a pagarle al dueño del hotel donde realiza su antiquísimo y meritorio trabajo, que casualmente ,y como todos habeis supuesto ,es el mismo hotel donde se hospeda nuestro desconocido y despistado turista.Este devuelve el billete a la mesilla de la habitación y !!colorín, colorado !! este ............




Corolario libre. No es un chiste pero lo parece y más en la situación actual. Un saludo.

Cariño, tus dientes son como perlas....¿ Por lo blanco cariño?..POR LO ESCASO MI AMORRR..

El mecánico a su esposa... Mercedes Benz, ponte A4 patas en el Portche que te voy a echar un Volvo para tener un Clio, que en ésto del Saxo no hay quien Megane.

Habiendo coincidido Albert Einstein y Marilyn Monroe en una fiesta de embajada, la actriz se acercó al físico y en tono de broma le propuso: "No cree,profesor,que deberiamos tener un hijo ud. y yo juntos; de esta manera el niño tendría su inteligencia y mi apariencia".A lo que Einstein respondió : " Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés".
Un saludo.

Aunque suene un poco pedante,una pequeña aclaración al respecto:

Esta anécdota algunos no se la atribuyen a Einstein y M. Monroe, lo que sucede es que en estos tiempos son personajes más populares que los verdaderos protagonistas que fueron el escritor y autor teatral George Bernard Shaw y la actriz Sarah Bernhardt, que además coincidían mucho en representaciones y fiestas.

Como bien dices algunos no se la atribuyen, de lo que se deduce que otros sí.Lo que , en mi opinión, no se compadece con tu aseveración inmediata de que los verdaderos protagonistas fueran Bernard Shaw y Sara Bernhardt.Es cierto que fueron,no sólo conocidos, sino amigos; pero, a mi modo de ver, el relato se ajusta más a las características físicas e intelectuales de Einstein y Marilyn, en los que está claro quien era la bella y quien la bestia ( con perdon).
Sara B., aparte de ser 12 años mayor que Bernard S. , era una mujer muy inteligente ( para algunos la mejor actriz de todos los tiempos) y muy atractiva( su vida amorosa ajetreada así lo atestigua).Algo parecido, en cuanto a inteligencia y físico,podriamos decir de Bernard S. por lo que, repito,en mi opinión, no se da el contraste tan claro como en M.M. y A.E. que es lo que hace que el relato adquiera un tono humarístico.
Es más, pudiera suceder que ambos fueran imaginados por alguien que utilizara la fama de los personajes para vender más( no sería la primera vez).De todos modos te cito mi fuente, y si eres tan amable me dices la tuya , así podremos contrastarlas . La anecdota aparece en un librito aparecido como suplemento del número 249 de la revista MUY INTERESANTE correspondiente a febrero de 2002.
Además, no te preocupes no suena nada pedante. Un saludo.

A mi me parece una leyenda urbana que alguien relataría en su día para ilustrar el contraste entre belleza e inteligencia. De todas formas yo no lo recordaba de una cita concreta, no se dónde lo leería u oiría pero yo siempre he creido que fueron G. B. Shaw y S. Bernhardt los protagonistas y en internet aparecen numerosas citas que le atribuyen a ellos la anécdota. Admás si la diferencia de edad es significativa entre Einstein y Monroe había 47 años.

G.B. Shaw y S. Bernhardt andan más igualados.. Buena publicación el muy interesant. Sobre Einstein y Marilyn... No debía ser muy tonta la chica para quitarla del medio por saber como demás.. d Kenedysmos... Sería cuestión de viagrear al Eistein y apagar la luz para inspirar a la Marilyn.. poner una talega en la cabeza de él sería volvear en desventaja.. A oscuras y en silencio,.. solo escuchando los sonidos propios sexuales.. . La señorita Monroe no era rrruuuubbbiiaa.

Continuar con los buenos chistes y dejar las disputas tontas...

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque

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CHASCHO QUE ESTO

Un tio en una zanja con un pico y una pala. Llevo 20 años en la empresa me an ascendido cinco veces.De que coñ. entraria yo...

El niño a su madre: mama,mama, dice papa que es un cabrito. la mama al niñoues dile a tu padre que no se quite años de encima...

Un poco de humor como ´reentrada´ después de las vacaciones y como terapia para superar el" sindrome depresivo postvacacional".
¿Qué es el amor?Estas son las respuestas que dieron cuatro profesionales diferentes:
EL MÉDICO:"El amor es una enfermedad,porque casí siempre termina en la cama".
EL ECONOMISTA:"No es una inversión rentable,pues casí siempre se mete más de lo que se saca".
EL POLÍTICO:"El amor es como una democracia,porque tanto goza el que está arriba como el que está abajo".
EL MATEMÁTICO:"El amor es la ecuación perfecta,ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión".

Espero que una sonrisa os ayude a volver a la rutina diaria con mejor "talante".Un saludo.

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Muy buenos los apotegmas que incluyes en tu mensaje.Un saludo.

en colación con los chistes me gustaría saber si alguien conoce a un chico llamado Fernando JADO, este si que contaba los chistes con su peculiar gracia, hago esta pregunta porque hace 25 años que no voy por zorita, de pequeños eramos grandes amigos, luego sus padres se fueron a Barcelona y yo con los mios a Argentina, pero la distancia no me hecho olvidar el lugar donde naci y el lugar que creo que para mi desgracia no se si llegaré a volver a ver, pero si me gustaría saber si " El Jado" sigue dando guerra.

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme

Fernando Jado sigue contando sus chistes y "acudits" a todo el que quiere escucharle en su barrio del "Boleo" y en su centro social:BAR "EL CHINA".
Actualmente reparte su tiempo entre Bardelona y Zorita pués se encuentra en situación de jubilado prematuro.
Este verano,con su hermano Chele,están efectuando obras de reforma en la casa de sus padres sita en la Calle Cilla.Para hablar con propiedad la obras la está realizando Benito "CAPOTE" y ·"cia".
Espero haber contestado a tu pregunta "che".Un saludo afectuoso de un paisano que desea de todo corazón, que algún día puedas volver, como hice yo,a ver la tierra que te vio nacer.

Lo siento, "entre Barcelona y Zorita".

Maaamááá, maaaamaááá, pooooorqueeeeé paaaaaapáaaa mató al pregoneeeeerooooooo.

mamoski, mamoski,porqué paposki mató al rusoski que vivia frete a nuestra kasoski.

era una iglesia tan lejana que no iba ni Dios.

papá,papá.. calla mentirosillo.

En un fiesta en una casa, el anfitrión no para de decirle a su mujer:
- Cariño quieres ir a por la bebida.
- Cielo, ves a abrir la puerta.
- Mi vida, te importaría ver si queda algo para picar.
- Los amigos le preguntan:
- Oye con el tiempo que lleváis casados todavía la tratas así.
- Me creerás si te digo, que hace diez años que no me acuerdo de su nombre

EL PROBLEMA DE LA INDUCCIÓN ( DAVID HUME):

Casi el 100 por 100 de los adictos a la heroína y la cocaína beben leche de pequeños.Ergo:
La leche es una sustancia que incita al consumo de drogas.

A veces las inferencias lógicas terminan en absurdos "chistosos" como el relatado. Un saludo.

Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"


Animo tában, esto es mejor que las guerras

Uno de los primeros naturalistas que especularon sobre la evolución de las especies fue Jorge Luis Lecrerc, conde de Buffon.Pensaba que la evolución era un proceso descendente( de mejor a peor).Creía que el mono era un hombre degenerado,que el burro surgía de la degeneración del caballo y así sucesivamente.
Soy un férvido seguidor de Darwin,pero después de leer algunos de los mensajes del foro he resuelto volver a releer al noble naturalista por si sus buffonadas no fueran tales.Es lo bueno que tiene la racionalidad del escéptico(revisar siempre sus hipótesis) en oposición de la insultante y arrogante seguridad del dógmatico.Los lobitos siempre terminan asomando la patita.
Desde luego cualquier cosa es mejor que las guerras y mucho más si estas son instadas por intereses espúreos.Comparar la intervención de las tropas españolas en Afganistán con otras intervenciones del pasado, es, cuanto menos un insulto,no ya a la inteligencia,sino al mismísimo sentido común.Un saludo

Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:

Manuel, ¿qué te ha pasado??

Es que vengo de enterrar a mi suegra...

¿Y eso qué tiene que ver?

¡Pues que ella no quería!!

EN EL JUZGADO.

- Así que usted quiere divorciarse( el juez mira inquisitivamente al demandante).¿ Y que razones aduce?
- Pues que,desde hace diez años,ella me tira trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que últimamente va adquiriendo mucha puntería.

Buenas, ¿tiene condones?.
- Si señor, ¿para casado o para soltero?.
- ¿Y eso qué importa?.
- Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero..


Por cierto chaquepol seamos coherentes.

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Groucho: Vamos, Ravelli, ande un poco más rápido.

Chico:¿ Y para qué tanta prisa ,jefe? No vamos a ninguna parte.

Groucho: En ese caso,corramos y acabemos de una vez con esto.


Los hermanos MARX.


MISIONES DE GUERRA Y MISIONES DE PAZ..... ¿VAMOS A ALGUNA PARTE?.

ACABEMOS CON ESTO. UN SALUDO.

Regla nemotécnica para recordar unidades electrofísicas:

"Don Julio y Don Amperio se fueron a dar un voltio y acabaron dándose por el culombio".

VAMOS A DEJAR DE DARNOS POR C....... UN SALUDO.

Un día caluroso de Agosto, 5 de la tarde, (hora taurina) están bajo la lona una familia de etnia conocida y le dice el padre, que acaba de despertarse lleno de sudor, al niño: niño, traeme el botijo; el niño mira con parsimonia al botijo y dice: papa, está mu lejo; el padre le da con el codo a la madre y le dice todo horgulloso: te has fijao Manuela, !!que casta tiene el niño¡¡

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener los ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora.
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

Resulta que un borrachito regresaba a su casa
después de estar hasta altas horas de la mañana, y
se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir,
¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi
casa

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió com el actor Charles Caplin.En la conversación Einstein elogió a Charlot:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin replicó:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto;todo el mundo le admira y practicamente nadie le comprende.

En un coche una pareja de casados pero peleados,al
pasar frente una granja el marido vio unos cochinos
y le dijo a su mujer:¿familiares tuyos?y ella
contesta:¡si mis suegros!

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-Que, ¿redecorando la casa?
-No. De mudanza.

Señora... su hijo le saco la lengua al mio.-Bueno señora son cosas de chicos.-Si pero todavia no paramos la hemorragia.

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Jaimito a su profesora:
Seño: Entran tres mujeres en una heladería y piden tres helados. Una lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cual de las tres está casada?
La profesora contesta: La que lo chupa
Jaimito: No señora es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su capacidad de deducción.

-----oooooOOOOOOOOOO-----

El marido a su mujer:
- Para ahorrar en lo sucesivo,cada vez que hagamos el amor voy a meter un euro en la hucha.
Meses después, rompen la huca y en ella aparecen varios billetes de 20 y 50 euros, reuniendo un pequeño capital.
El marido asombrado pregunta: ¿Qué es esto?
La señora: ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

¿En qué se parece una vaca a un edificio?...

En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer
nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es
pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos
animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen
trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de
acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el
oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos
sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo,
pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver,
mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún
parecido.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de
pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la
especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de
crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le
dice: - Adivine...

El profesor al niño: ¿quien fue Napoleon? el niño responde: el descubridor de America; el profesor todo contrariado: bedel traiga un poco de paja; y dice el niño: y a mi un cafe con leche.

Va por la calle con un colchón a la espalda y otro le dice: qué de mudanza; y el primero responde: no, de ligue.

Va Caperucita a llevar el almuerzo a la abuelita y le dicen: cuidado con el lobo que esta hecho un sátiro, chica que ve, chica que se cepilla. Caperucita dice: no me da miedo, eso no ocurrirá. Por la tarde regresa Caperucita sin el bolso, la capa sucia y los pelos por la cara, pero muy, muy sonriente; le dicen: hola Caperucita y Caperucita dice: nada de Caperucita SEÑORA DE FEROZ.

- El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.
- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.
- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".
- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".
- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un químico le dice a otro:

¿Sabes cuál es la fórmula del agua bendita?.

No,¿cuál es?

H Dios O.

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente.

Sabido es, la fama que tienen las mujeres rubias de ser tontas, cosa que personalmente creo que NO es verdad: en una reunión de rubias le preguntan a una ¿cuantas son 2+2? la rubia responde 7, le dicen que no es 7 y las demás ruegan al que pregunta de que la den otra oportunidad; entonces pregunta otra vez, cuantas son 5+5 aqui responde 10 y las demás le dicen al que pregunta: dele otra oportunidad.

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Una señora de respetable edad entra en un SexShop y le pregunta al dependiente.
-Me podía decir donde puedo encontrar consoladores.
-Claro, en aquella pared de enfrente está todo lo que tenemos.
-Quiero el rojo,le dice al dependiente.

-Señora,los consoladores están a la derecha del extintor.

una señora que entra en la peluqueria... se sienta se mira al espejo y le dice a la peluquera
-maruchi, quiero una escalera por la izquierda, al laito una calva, dos o tres trasquilones en la coronilla, otra calvilla al lao de la oreja, un mechon mas largo en el otro lao y unas mechas descolorias en la izquierda
la peluquera se queda mirando y dice
-killa yo eso no se hacerlo...
-ah no?? y como me dejaste la ultima vez so lista??!!

¿Quién es Santa Claus?

1º Santa Claus no trabaja personalmente,sino que dirige a muchos subalternos.

2º Nadie lo ve llegar .Sólo vemos a sus operarios.

3º Santa Claus trabaja mucho menos de cuarenta horas semanales.

4º Santa Claus hace muchos viajes.

5º Santa Claus tiene trabajo hasta que quiera retirarse.

Desde el fondo del auditorio se escucha la voz de un profesor agregado de lógica "-Sin ningún tipo de duda, Santa Claus es el catedrático de mi departamento-".Un saludo.

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia lo colma de elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro.

Dos recien nacidos en la cunita .....

le dice uno al otro: " Oye tu que eres niño o ñiña? "

Y contesta : " soy niña "

Y como lo sabes ??? " Pues porque tengo unos patucos rosas , y tu ?

Pues yo no sé ,porque con estos huevos no me veo los patucos.

En el confesionario:
- Padre, reconozco que he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mio, cuantas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme y no a fanfarronear!

Una vez la niñera regresa de pasear al bebé
La mamá se acerca y se da cuenta de que el niño del carro no es su hijo.

- ¿dónde esta mi hijo? Quién es este bebé? Respóndame!
-Ay no se enfade, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

un amigo a otro:

Oye , despues de tantos años tu mujer todavia te excita ???

Que si excita ??? me pone de una mala ostiaaaaaaaaa ....

EN UNA OFICINA de inmigración:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello....

PLANTILLA DE PERSONAL EN UN HOSPITAL JAPONÉS:

Director: Dr. Sekuro Ketekura.

Anatomía Patológica: Dr. Revisao Enchikito.

Dermatología: Tukuero Taduro.

Endoscopias: Dr. Temeto Tubito.

Fisioterapeuta: Tesuda Toito.

Geriatría: Yayospor Untubo.

Ginecología: Dra. Tesano Lacosa y Dr. tesobo Tuteta.

Hematología: Dra. Tefluye Plaketa.

Laboratorio: Dra.Temira Tukaka.

Medicina Preventiva: Dra. Tumumal Kelosepas.

Neumología: Tutose Mufuerte.

Neurología: Dr. Saturo Tukoko y Dra.Tarrota Tujeta.

Obstreticia: Dr. Tepalpa Podentro.

Odontología: Tekito Lakarie.

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.

Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito.

Pedriatía: Dr. Tekuro Lonene y Dra. Jodekon Lokrio.

Proctología: Dr. Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sakayama.

Radiología: Dra. Temola Lafoto.

Reumatología: Tarreglo Tuweso.

Urologíara. Tunawo Taduro.

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que el me salvará.
¿Esta seguro?
Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos
Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un helicóptero de la Guardia Civil:
¡Ehhhhh! ¡El del campanario!
¿Necesita ayuda?
Noooo gracias. Confio en Dios, el me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
¡Señor! ¡Dios mío! ¿por que no me has ayudado?
¿Que no te he ayudado?...
te mande una barca, una lancha, un helicóptero...

Estaba el alcade de zorita y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con la junta han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que hemos necesitado casi tres años paponer esto al dia

Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

Dos recien nacidos en la cunita .....

le dice uno al otro: " Oye tu que eres niño o ñiña? "

Y contesta : " soy niña "

Y como lo sabes ??? " Pues porque tengo unos patucos rosas , y tu ?

Pues yo no sé ,porque con estos huevos no me veo los patucos.

Le preguntan a un matemático :

-¿Qué harías se vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riego?

- Obviamente, la conectaría.

-¿Y si la casa no estuviera ardiendo,pero la manguera estuviese conectada?.

- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego recurriría al método anterior.


La excesiva rigidez en la aplicación del método puede llevar a consecuencias indeseables. Un saludo.

Un hombre va al medico y le dice doctor yo es que quiero vivir muchos años y el medico le contesta,muy bien vamos a ver ¿usted fuma?si señor le contesta el paciente, pues nada hay que dejar de fumar,¿usted bebe? si un vinito,una cervecita, pues nada hay que dejar el alcohol. ¿y de mujeres que tal ? pues de vez en cuando un polvito, pues eso es lo peor de todo tambien hay que dejarlo,y ya le dice el paciente vamos a ver doctor ¿usted cree que dejando todo esto vivire mas tiempo?y le contesta el medico, mas tiempo no se si viviras pero si te puedo asegurar que se te va a hacer mas largo.

¿Papá, papá es verdad que mamá está en la gloria ?

No hijo, tu madre está en el cielo, en la gloria estoy yo.

Un saludo.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c ño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c ño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meter un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??

Uno que lleva la suegra a urgencias.
Después de dos horas en la sala de espera sale un médico:
- Póngase en lo peor...
- O sea que me la tengo que llevar otra vez p'a casa!!!

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con
> urgencia.
> Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la
> anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz unprecioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
>
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
>
> -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le
> dará una buena educación".
>
> Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su
> regazo,
> asustado preguntó:
>
> -"¿Pero esto que es?".
>
> El medico se acercó y le dijo:
>
> -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
>
> -"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
>
> El médico le respondió:
>
> -"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
> hombres se
> pueden quedar embarazados...".
>
> El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
>
> -"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
> que ha
> fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
>
> El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
> recelo,
> los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
> al
> nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
>
> Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
> años,
> el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
>
> -"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
>
> El joven corrió al lado del cura:
>
> -"¿Que quiere tío?",
>
> El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
>
> -"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
> decírtelo...".
>
> Juan interrumpió al párroco y le dijo:
>
> -"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
> en
> realidad es usted mi padre".
>
> Y armándose de valor el cura le dice:
>
> -"¡NO!.... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Una mujer a otra: ¿porqué has pegado a mi niño?, porque me ha llamdo gorda, ¿y tu crees que por pegarle vas a adelgazar?

Le dice un amigo a otro:
-He encontrado trabajo.
-Que bien. ¿Donde?.
-En Santiago.
-¿De que?.
-De compostela...

Tu mujer que tal hace el amor? bueno........ unos dicen que bien y otros que mal

Van dos hombres por la calle y uno le dice al otro:
"Joer, es que me gustan todas las mujeres menos la mia"
a lo que el otro responde:
"Joer, es verdad, a mi tambien me gustan todas menos la tuya"

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coñi... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Jod_r! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de p_ta tiene..!!

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Dos amigos hablan del fallecimiento de un conocido suyo.

-¿Y qué médico le atendía?

-Ninguno. Ha fallecido por si solo.

Un saludo.

VEINTE CONTRADICCIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbéci. insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si "Flatulas", eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.

En una cena en la que se encontraba el famoso escritor francés Alejandro Dumas, se brindó mucho por la libertad , el progreso y por los principios políticos del 1793 fecha clave de la Revolución Francesa.
Un rico banquero no queriendo parecer reaccionario, dijo:
- Yo , aunque aristócrata y millonario, soy el más amante del 93...
-¡.....Por ciento!- le interrunpió Dumas.
Un saludo.

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de put... y un mari... en casa

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil €uros!!!!

-Señor Gonzálvez.
-Presente.
-Respóndame sin titubear.¿ Se puede comer judías con tomate.( El maestro mira atentamente su reloj.)
-¡Claro que sí!
-¿Y tomate con judias?.
-También.
-¿Y judios con tomate?.
-Eso.....no estaría bien.
-¡Claro! Sería un caso de antropofafia.Pero siempre se podrá comer tomate CON JUDIOS.¿No es cierto?.
-Eso......
-Reflexione un momento.
-Eso, no.
¿ ? No entendió la pregunta.
(Juan de Mairena.)
Un saludo.

Debe decir : "antropofagia" por antropofafia.

Perdón. Un saludo.

El espermograma del abuelo:

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 75 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero lo intenté con mi mano derecha y nada.
Después lo intenté con mi mano izquierda y tampoco.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella lo intentó con su mano derecha, después con su mano izquierda y tampoco.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después probó sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo:
¿A mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no fue posible.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando
entre sus rodillas pero nada de nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
- ¡¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?!

Y el viejo paciente contestó:

- Sí Dr., y ninguno de nosotros pudo abrir el puto frasco...

Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado;

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos;

Asi es, que a los nueve meses......................


Aparecio el VIRUS

Bueno.¡Muy bueno!.
Un saludo.

Un madrileño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao...
Hola buenos dias. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues....
Bueno vale y me da tambien un jarabito...

Pero que dices, en la farmacia de Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿quieres algo mas?
¡¡NO¡¡........
¡Los supositorios ya los compro en Madrid¡

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oido al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone."

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un
norme barril:

Hostias, Iñaki ¿donde vas con ese barrilon?
Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
Pues me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un hombre, al pasar frente al Parlamento Valenciano, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, ca..brón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran put..a, etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando? -
No, responde el guardia, ¡¡¡

están pasando lista

Pizarra de un restaurante llamado,muy a tono con la situación actual, "Cocina Económica".

VASO DE VINO, HUEVO FRITO Y PAN TODO EL QUE SE QUIERA;1,5 EUROS.

Se presentó en el restaurante un hombre de aspecto humilde aunque muy aseado.Ocupó una silla,y preguntó al camarero.
-Eso que pone en la pizarra de "pan todo el que quiera"¿qué significa?.
-Significa eso. Que puede usted pedir y consumir todo el pan que se le antoje.
-Ah, pues muy bien y todo por 1,5 euros ¿verdad?.
-Si, hombre.Está escrito bien claro.
-Pues nada,traígame usted el vaso de vino, el huevo y dos bollos.
-Marchando.
Enseguida llegó la comanda y el hombre comenzó a comer.
Apenas habían pasado cinco minutos cuando llamó al camarero y le dijo:
-Haga usted el favor de traerme otros dos bollitos,¿puede ser?.
-Claro, de pan todo el que quiera.
Y llegó más pan para el hambriento.
Al poco rato otro nuevo encargo.
-Camarero otros dos bollitos.
-Otros dos bollitos para el señor.
Cinco veces más se repitió la cosa.A la sexta , el camarero con mucha "guasa" le dijo al cliente:
-De parte del dueño, que si puede usted contestar a una preguntita.
-Usted dirá.
-No tiene importancia ,es simple curiosidad.Que dice el dueño que cuando va usted a decidirse a romper la yema del huevo......

Un saludo.

LA MANTEQUILLA EROTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos."
El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una
mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego
hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
" El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

"Me limpie las manos en las cortinas."

La madre a su hija:
-Ayer tu marido vino tán borracho que se confundió de habitación, se metió en la mia,y me hizó el amor.
-y tu ¿¿no dijiste nada??
-ya sabes que no me hablo con él




-Ninfómana en euskera:-elhigolechorrea

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón en el Taller.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano
Hola Doctor... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta:
Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor en marcha"...

***Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que?
Porque eres el 406...

El cazador de osos


Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar."

Dos amigos charlando:
¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
-no,no, mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
-Ah,¿ y una catástrofe?
-Catastrofe es,que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Dos viejetes de 80 años que van a hacer el amor,le dice el abuelo a la abuela
-¿Paquita donde quieres que lo hagamos hoy?.
-¡En el suelo!
-¿en el suelo porque?
-Pa sentir algo duro.

Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.-

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", dijo en voz alta para que lo escucharan alrededor.
Los jóvenes de hoy crecemos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras de velocidad de la luz y más".
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:
"Tienes razón, hijo mío.
Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...
así que las tuvimos que inventar.
Ahora, joven arrogante, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?

¡El aplauso fue atronador!

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Bernard Shaw recibió una carta que contenía una sóla palabra:

- Imbéc-l.

Y comentó:

-En mi vida he recibido muchas cartas sin firma , pero ésta es la primera vez que recibo una firma sin carta.

Un saludo.

Muy bueno el chiste Tában. Te felicito.

Saludos.

Va un matrimonio a un programa de televisión porque llevaban 45 años casados y no habian discutido nunca.
Le pregunta el presentador, bueno, cuenten como lo hacen para no discutir nunca, a lo que contesta el marido, pués mire cuando nos casamos nos fuimos de luna de miel en un carruaje tirado por una yegua.
Cuando salimos,continúa diciendo, la yegua tropieza y mi mujer le dice tajante,UNA. A mitad de camino la yegua resbala y mi mujer dice, DOS. Al llegar a nuestro destino la yegua da un traspiés, y mi mujer le grita, y TRES. Acto seguido saca la pistola y le metió cinco tiros a la yegua.
Yo, al ver aquello me enfadé y le dije, asesinaaa, no tienes conciencia, mira como has dejado al animal, no tienes perdón, a lo que me dice mi mujer mirándome fijamente, UNA, y a partir de entonces ningún problema.

-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

Siendo ministro de Gobernación Francisco Pi y Margall,recibió una comunicación del Gobernador de una provincia en la que se decía:
<<Tengo el honor de poner en conocimiento de Vuecencia, que HAYER hubo un motín contra el recaudador de contribuciones, pero OY ya están calmados los ánimos.>>
La contestación de Pi y Margall fue:
<<Me permito advertir a Vuecencia que está ignorante en cuanto a la antiguedad de la hache.La hache no es de AYER,es de HOY.>>
Un saludo.

Un célebre político francés, podía aplicarse a cualquier otro país, se encontraba en casa de unos amigos y vio con asombro cómo el niño de la casa se tomaba unas cucharadas de aceite de ricino sin protestar ni hacerle ascos a la pócima.El padre del niño dijo:
-Es muy dócil se traga todo lo que le dan.
-Pues el día de mañana será un perfecto elector- dijo el político, que conocía el paño.
Un saludo.

Tonterías que puedes decir en un cibercafé:

¿Esto son los filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
El ordenador me dice ’pulse OK’, pero no encuentro esa tecla.
Quiero escribir un 7 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?

"Pollo a la Concejalía

" (Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez... ¡¡Recuerda que esta es tu parroquia !!

Inventos del hombre… y de la mujer!

EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)

El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo.
LA MUJER descubrió el sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…

¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!

(chistes machistas sin ánimo de ofender a ninguna persona)

Hace ya largo tiempo un célebre médico cobraba 200 pesetas por la primera consulta y 50 por cada una de las siguientes.Un enfermo que no deseaba pagar las 200 pesetas y que creía preferible empezar por la segunda visita, entró en la consulta del doctor diciendo:
-Doctor aquí me tiene otra vez.
-Muy bien desnúdese.
Después de un concienzudo examen; el enfermo preguntó:
- Bueno, doctor como va la cosa.
A lo que el médico, contestó:
-Esto va bien: continúe el tratamiento que le dí la otra vez.

Un saludo.

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El Ekhseri"

"Presente"

"Achmed El Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"

Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"

Nadie contesta

Profesora:

"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice....

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre.

Es Alberto Benicasim

Muy bueno el chistre de porsiacaso. Y seguro que se adapta pefectamentre a la realidad presente, pues dentro de poco tiempo serán mayoría los alumnos árabes, rumanos, búlgaros, etc. cuyos nombres serán impronunciables para nuestros profesores castellanohablantes.

Saludos y feliz Navidad

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
- Dímela.
- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Esto son dos viejos sentados en la plaza del pueblo, y le dice uno a otro:
- Oye, Manolo ¿qué hora es?
Coge el otro viejo, estira la mano y le toca los huevos al burro, y le contesta:
- Las doce.
- J.d.r Manolo, ¿me vas a decir que tocando los huevos al burro sabes la hora?
- No, pero me estorbaban para ver el reloj del campanario.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
'¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy...
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido .Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí­ nuevamente. ¿ Podrí­a decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en  agradecimiento por haberlo ayudado .Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio...? Yo también - ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada y después que él insistiera, se  dispuso a decí­rselo ,si le prometía no reí­rse.
El lo prometió ..
-'Vendo tampones.'-espetó ella-
El inmediatamente soltó una gran carcajada , entonces ella enojada dijo:
-'Me prometió que no se reirí­a '
- Ah... ¿Cómo no hacerlo? ....
'YO VENDO PAPEL HIGIENICO'...¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS de USTED....!!!