Zorita - Caceres

¡¡ Vamos, vamos que se nos enfría el faro, digo el foro. ¡¡

Ahí va un chiste corto.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Saludos a todos.

Como bien dice dromedario, vamos a tratar de que no se nos hunda el foro.

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el
director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
> Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para
solicitar la posición
> El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
> Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto
lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril
de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
> "Correcto", dijo el jefe. "Otra copa por favor." Es un
cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,
madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
> "Absolutamente correcto. Una tercera copa." "Es un champage
elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
> El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
> El "alcoholico" lo probó. "Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre".

Saluditos a tod@s y buen finde.

Aqui va otro, espero que os guste.

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!

Y otro más.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema
en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres
esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos
días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer
otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy put... tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había
pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!.
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de p... colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al p.to cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un ca.brón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura
justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó.....

"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Y el último.... por hoy... mañana puede que más



Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Muy bueno zoriteño.

Aquí dejo éste.

Dos gitanos en paro
Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.
.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.
.-¡Alto a la Guardia Civil!
Y salieron corriendo echando leche los cuatro.

Saludos.

Están dos tios hablando y le dice uno a otro:

- José, tengo un caballo que es espectacular, hace la cama, friega la loza, barre, pone la lavadora, tiende la ropa, saca al perro a pasear, hace pis y caca en el baño como una persona... vamos que es una maravilla.

Y le dice José, -Juan te compro el caballo, ¿cuanto quieres por él?-

Y le dice Juan, -300.000 Euros-

A lo que el día siguiente José se presenta con los 300.000 euros y se lleva el caballo a casa más contento que todas las cosas.

A los 10 días se vuelven a encontrar y Juan le pregúnta -José, ¿que tal el caballo?

- ¿El caballo? El hijo pu... Lo metí en casa y no ha hecho más que cagarse por todos lados, me ha enzaleado todos los sillones, cortinas, sillas mesas, ha mordido a todos mis hijos y a mi mujer, me tiene la casa patas arriba.

A lo que Juan le responde, -¡¡Tu sigue hablando así del caballo que lo vas a vender enseguida!!-