Valverde del Fresno - Caceres

Van un lagarteiru y sei fillo a cáceris a examinarse y por u camiñu le di u fillu.¡Ah pairi.¿esa e a luna de u nosu lugal?¡Ah fillu!Ya que tantu sabis vámunos pa casa......Y que no se ofendan us lagarteirus

jajaja isu e mui belhu

Y tantu me u conto miña mdri que ten agora noventa anus

sabeis aquel de Seberinu,lo que estas fendu,pos mishandu,lo con que,con que va ser con a pilila

ESTO ERA UN PERRO,QUE SE LLAMAVA CHISTE.SE MURIO EL PERRO Y SE ACABO EL CHISTE

Digu ei que pa istu e mijhor nun dicer nada.¿Esque nun sabis ninhún chisti para alegrar a vida a us demais?Rebusca en a memoria por si tei pá te conto algún cuandu eras minino

si que se mas, pero estoy esperando el tuyo,despues te sigo yo.
¡preparate!

como veo que que no lo cuentas lo are yo:

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.



-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

En us talleris de masturbación de a Junta de Extremadura:Chicos vamos a empezar a clasi.(Levanta un a man),perdon, us que hemus copuladu ya ¿podemus salir?.

ese es muy bueno me e rreido un monto

ES LO QUE PASA .LOS IGNORANTES SE SUELEN REIR DE TODO LO QUE DESCONOCEN.

Que mala sombra tienes.ignorancia demuestra quien gasta 15 mil euros del contribuyente para enseñar a masturbarse

QUE ME LOS TRAIGAN AMI,QUE POR ESE DINERO SOY CAPAZ DE COJERSELA YO MISMA Y MENEARSELA UN RATO.

Ignorante,dices,no se como te atreves,ignorante es lo que se quiere que siga siguiendo la gente en extremadura,sino como se puede impartir un curso de estas características.No conocen temas que hagan crecer a la persona,que al hacerlos m´´as sabios los hagan mas libres?se ve que no.

pero esto no iba de chistes

pues toma uno.

POLLO A LA CONCEJALIA

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Muy bueno..Ja,ja,ja,...

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero la vista se le va siempre ahí.
De tanto mirar, se fija que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho.
El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
Muuuuuuuaaaaacccccccc!!!!!!!!!
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
¡¡No jodas que también silba!!

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo
CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no
cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que
fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando

Maríaaaaa..traeme una naranja.¿Te a pelu?Buenu peru traeme una naranja-

ese chiste esverdadero como un templo soy hermana de maika y tambien pase mi niñez en valverde y me siento muy orguyosa de aver vivido en es pueblo y cadavez ke puedo boyme gustan sus jentes su dialecto y como sois todos¿viva valverde¿

¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA NOVIA,UNA AMANTE Y UNAESPOSA?
QUE LA NOVIA TE DICE AYYY ME DUELE,
LA AMANTE TE DICE AYYY QUE RICO,
LA ESPOSA TE DICE AYYY QUE PINTAR EL TECHO.