Valencia de Alcántara - Caceres

Borrado por su Autor.

Borrado por su Autor.

El borracho y el cura
.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put+s... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Co++ooño, vaya, p+ta mie++erda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no j+da padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

El Señor y San Pedro estaban en el Cielo observando en televisión lo que ocurre en la Tierra y se asombran de que, desde la

madrugada hasta bien entrada la noche, la gente vaya corriendo de un lado a otro trabajando sin cesar y erigiendo grandes ciudades en todas partes. Entonces, el Señor se vuelve hacia San Pedro y le pregunta incrédulo:
¿Que es lo que hacen tan ocupados desde la mañana hasta la noche, sin dormir, sin descansar, luchando y batallando de continuo? ¿para qué toda esa actividad?
Esas personas son tus seguidores -responde San Pedro -.Creen en ti y te obedecen.No olvides que les dijiste: "Ganarás el pan con el sudor de tu frente"
Pero si solo estaba bromeando!-replica el señor
San Pedro cambia entonces de canal y en el monitor aparecen escenas de un festín en el Vaticano con mesas enormes repletas de todo tipo de costosas viandas, como caviar, trufas y los vinos más exquisitos. Entorno a las mesas se agrupan centenares de hombres corpulentos vestidos con ropaje púrpura, comiendo, riendo, bebiendo coñac y fumando puros. Se trata de un banquete para los cardenales y los obispos.
¿Y qué pasa con éstos? -pregunta entonces el señor-. Uno no diría que estén ganándose el pan con el sudor de su frente. Parecen estar pasándoselo muy bien.
Estos Señor - replica entonces San Pedro -, son los únicos que sabían que estabas bromeando.

Qué es el foro?;Diversion,entretenimiento,desahogo,comunicación,contar chistes.....evitar males mayores.Seamos serios Nívea,no se puede ocultar la evidencia. Las cosas son como son y me parece que está bién siendo como tal. Me gusta como se expresa TBerrocal y me gusta más como lo hace Johnny,son los mejores.

Reconozco vuestras buenas intenciones,no quereis disputas(incluyo a Regatito),pero sin TB y J9 este foro se dedicaría a hablar de cosas intranscidentes.

Las formas y maneras que tienen uno y otro superan lo tradicional. Marcan otro estilo,muestran la capacidad de una sociedad más adelantada,aunque sea desde la disputa y la arrogancia de defender su Ego,¿Quien no lo hacemos a diario?.

Te valoro Tomás,eres un buen Valentino,que diría Eustasio,aunque hay veces que te pasas en tu arrogancia,hay que ser más noble.
Te admiro Jhonny,para mí eres el mejor sabiendo que no todo el mundo piensa lo mismo.Estoy seguro que cuando tengas que pèdir disculpas sabrás hacerlo.

Vuestra forma de actuar está marcando un antes y un después. Solo a través de un Foro como este,abierto y directo,se puede conocer la sociedad que nos rodea. Un cariñoso saludo.

Joder, elserpientes, que tú, precisamente tú hagas un chiste sobre borrachos... En fin.

Buenas noches, paisanos, uffffff, cuanto ruido hay en Barcelona, cada vez tengo los oidos más sensible, pero como es una ciudad que adoro, pues eso, a tomar AGUAJO.

Te contesto, 27159. Cierto que el foro ha de ser todo eso y más que enumeras, cierto, también es cierto que cuando un fuego se está apagando, hay que atizarlo bien insuflándole aire, bien poniendo más leña, pero ojo, paisano, cuidado con ambas cosas, porque a veces el fuego aviva, da mas calor, cierto, pero puede DESLUMBRRAR, y por tanto cegarnos, así, hay que ser prudentes y avivarlo (perdón por repetirme) con cuidado que no sea peor el remedio que la enfermedad.

Que tanto Tomás como jonny99 son dos polemistas inteligentes, es incuestionable, que hay cosas de uno y otro que comparto y otras que discrepo, creo que ha quedado manifiesto, pero pretender que este foro siga vivo a base de seguir dando caña por algo que está ya en manos judiciales, creo que ya es innecesario, porque se está pasando de haber cuestionado una actitud más o menos certera, con cualquier cosilla que se diga, sea lo que sea, se está pasando de cada cual defender su LIBERTAD DE EXPRESIÓN, a no pasarse ni una y, verás, 27159, aún así, respeto que cada cual se siga pronunciando a su gusto, pero entre col y col, vamos a meter alguna lechuga, por aquello de que el foro no se convierta en algo exclusivo de tres o cuatro participantes y ésto último es algo que estoy pensando incluso de mí, he pasado de participar últimamente muy poco, a hacerlo con más asiduidad con el ánimo de relajarse un poco, pero si ello se va a interpretar que quiero hipotecar espacio, no tengo inconveniente en dejarlo libre para comentarios más acertados que los que yo pueda hacer, o bien se creen post más distraidos que los míos.

Repito, respeto a Tomás y a jonny99, pero no creo se haya utilizado la vía más acertada INICIALMENTE, para que una discrepancia LIBRE, se haya convertido en una polémica constante.

Mis saludos y por supuesto mis respetos hacia quien discrepe de mí, cuando como tú, se hace desde el respeto. Nívea.

Esto era un chiste tan pero tan malo.......
que le pegaba a los chistes más pequeños.

Colgado de un barranco
duerme mi pueblo blanco
bajo un cielo que, a fuerza
de no ver nunca el mar,
se olvidó de llorar.

Por sus callejas de polvo y piedra
por no pasar, ni pasó la guerra.
Sólo el olvido...
camina lento bordeando la cañada
donde no crece una flor
ni trashuma un pastor.

El sacristán ha visto
hacerse viejo al cura.
El cura ha visto al cabo
y el cabo al sacristán.
Y mi pueblo después
vio morir a los tres...

Y me pregunto por qué nacerá gente
si nacer o morir es indiferente.

De la siega a la siembra
se vive en la taberna.
Las comadres murmuran
su historia en el umbral
de sus casas de cal.

Y las muchachas hacen bolillos
buscando, ocultas tras los visillos,
a ese hombre joven
que, noche a noche, forjaron en su mente.
Fuerte pa' ser su señor.
Tierno para el amor...

Ellas sueñan con él,
y él con irse muy lejos
de su pueblo. Y los viejos
sueñan morirse en paz,
y morir por morir,
quieren morirse al sol.

La boca abierta al calor, como lagartos.
Medio ocultos tras un sombrero de esparto.

Escapad gente tierna,
que esta tierra está enferma,
y no esperes mañana
lo que no te dio ayer,
que no hay nada que hacer.

Toma tu mula, tu hembra y tu arreo.
Sigue el camino del pueblo hebreo
y busca otra luna.
Tal vez mañana sonría la fortuna.
Y si te toca llorar
es mejor frente al mar.

Si yo pudiera unirme
a un vuelo de palomas,
y atravesando lomas
dejar mi pueblo atrás,
juro por lo que fui
que me iría de aquí...

Pero los muertos están en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio.




La cancion "Joan Manuel Serrat Pueblo blanco"


-
Contestando a Jhonny y saludando a mi amiga del corazón.

Aunque no es un post de youtubes, tú, 27159 le has puesto letra, yo lo comparto con vídeo y música, pues sé las preferencias que tienes por Serrat.

Felies sueños y mejor despertar. Nívea.

Siento discrepar, pero Serrat me parece un coñazo (conyazo, en catalán ). Lo que necesita Valencia de Alcántara en particular y España (Espanya, en catalán) en general es algo así:

Muchas gracias amiga del corazón.Conocí Salamanca a través de un concierto de Serrat y Ricard Miralles,compañero,amigo y maestro,que diría Joan Manuel,¡¡inolvidable!!.Fué un regalo que me hicieron mis hijos.Desde entonces....ya te contaré..

Yo también discreto "parodia",´creo que lo que necesita Valencia de Alcántara es variedad de gustos y de criterios, vamos, lo que aquí más de uno, entre ellos tú, defendemos Confieso que a mí la música estruendosa nome va, rompe mi armonía, pero también he de decir que me gusta más el Serrat de mi juventud que el de los últimos años, pero claro ambos sabemos que nos separan bastantes añillos por tanto, entiendo perfectamente tu gusto en la música, yo me acostumbré desde muyh pequeñita a escuchar en la cama, con mi padre (siempre mi padre), música clásica en Radio lisboa y, como Felipito Tacatúm, yo...., sigo

A ver si encuentro por el foro de mi asociación algún chistecillo (tengo abierto en él un post al respecto) y nos vamos todos a hacer NONAS con una sonrisa. Veamos:

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Vaya un "nome" y un "lisboa" que me ha salido en el comentario anterior, estos dedineeeeeeees..... o esta precipitacioooooooón.....

Güeno su vus deju, que voy a poner un privado y a mi radio nocturna que hoy, como todos los viernes y sábado, de 2 a 4, como ya he dicho, programa especial, el sábado anterior sobre Los Templarios.

Ufffff, se me enciende una lámpara, me parece que mi nieta María tiene razón cuando me dice: yaya, eso ya me lo has dicho....


Ay, Señor, Señor, que me está entrando el chocheo de Don Custodio.

Buenas noches y que el sueño os sea placentero. Nívea.

No tantos años, Nívea, no tantos...Serrat siempre me ha parecido un petardo, lo siento. Prefiero al fabuloso Cat Stevens, ese que los talibanes (cómo alguno que ronda por aquí) se han encargado de convertir en una especie de anticristo, cuando es una persona que predica la paz y la armonía.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?

- Para poder acercarse más al fregadero.

Siiiii, Lumo98, al fregadero, al lavadero, a la plancha, a la cocina...etc, pero como yo soy una remolona, me escaqueo todo lo que puedo

Allá va otro chiste:

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.


Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".


-"Quiero una camiseta como la de Beckham , con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.


El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.


-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.


-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.


-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.


-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."


-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.


-"¡Jorobas!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."


Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"


-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:


"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO"

¡¡ HAY QUE PROBARLO !!


¿Tu marido está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningun atractivo físico?...


Convéncelo de que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por
la tarde.....y verás el resultado........... ¡¡ es fantástico !! en una
semana estará a 70 kilómetros de casa........
--------------------

Cuidadín, cuidadín, también se puede aplicar a las esposas.

Hay que tener mucho cuidado, que Nívea está en el punto de mira de aburrid@s......

voy a contar un chiste pero no vale reírse que es malo.llaman al 112y dicen nervioso deprisa deprisa.a entrado un gato en casa y me va a comer,tranquilo le contestan como que te va a comer,si me van a comer,y quien es el que llama,soy el loro´soy el loro dense prisa por favor.

pues.....trancas1959 a mí me ha hecho gracia, es fino, fino, filipino y aunque pueda no parecerlo en algunos hilos, tengo un tremendo sentido del humor, tanto, que mis hijas se enfadan conmigo cuando me río de mí misma haciendo la gansa.

Buenas noches. Nívea.

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEV!



AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEV:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEV Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

buenas noches pero no es para tanto algunos se lo cuento y me mandan lejos hasta mañana que tengo que madrugar para trabajar

No es extrañoa trancas1959, no todo el mundo tiene el humor para chistes finos, finos, filipinos.


Una llamada a una entidad financiera…
-Riiiinnnng…,
-Bienvenido a su banco...,
-Para Español, apriete el 1...,
-Para Inglés, apriete el 2...,
-Para depósitos, apriete el 3...,
- Para retiros .......
apriete el cul....o porque no hay dinero

OTRO PARA NIVEALEON.EL GINECOLOGO.
tenia una consulta con el ginecólogo esa semana,pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día alas 9.30 de la mañana,acabe de desayunar y eran las 8.45. entré en pánico,no tenia ni un minuto para perder.yo tengo mucho cuidado con mi higiene intima,principalmente si voy al ginecólogo pero esta vez ni si quiera me daba el tiempo para darme una ducha.subí las escaleras corriendo,me quite el pijama,agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera,la desdoblé,la mojé pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.tiré la toallita en cesto de ropa sucia,me vestí y volé para el consultorio.llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen como ya se el procedimiento me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí en un lugar como el caribe me quedé muy sorprendida cuando el medico me dijo HO LA LA hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa, no recibí muy bien el cumplido,pero no respondí me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvio normalmente.limpié la casa,cociné tuve tiempo de leer una revista de ver el tomate,etc,etc,después de la escuela de mi hija de 6 años me gritó desde el baño,mamá donde esta mi toallita,le grite que sacara una limpia del armario.cuando me respondio,juro que me paso por la cabeza,fue desaparecer de la faz de la tierra.el comentario del medico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice,no mama yo no quiero una del armario,quiero aquella que estaba doblada en el en el borde de la bañera.fue en esa donde deje todas mis brillantinas,purpurina,y estrellitas doradas.

Una señora, con su hijito d 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa
tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la
criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira
hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor
irresistible- escupe la moneda, y el
señor, con la misma pasmosa
tranquilidad con la que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que
haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
-
No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los
....... hasta sacar la última moneda

noticia de ultima hora
ingresan al marido de la duquesa de alba por intoxicación,al parecer se comió una almeja en mal estado.

trancas 1959, ese buen señor no sabía que tantos las almejas, como las otras comidas crudas, hay que olerlas primero...., si huelen a mar puro, adelante, si no es así, a devolverlas y que las repongas que son caras, claro que si las compra uno mismo......, en el pecado va la penintencia.

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se
dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad
de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por
la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno
que levanta lamano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipo+las..

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, Despues de un periodo de amnesia.

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE


Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy n+gro.

Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy n+gro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy m+rroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de n+gro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea n+gro, marroquí y discapacitado.

Pues es la p+ta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy mar+cón.

Has visto mi jeringuilla?

N+gro,
m+rroquí,
discapacitado,
mar+cón,
dr+gadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es dr+garte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

n+gro,
m+rroquí,
discapacitado,
m+ricón,
dr+gadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser n+gro,
m+rroquí,
discapacitado,
m+ricón,
dr+gadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE P+TADA... ¡¡ MESI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER, ME C+GO EN MI P+TA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!



Ala Madrid,jejejejeje

Ufffffffff, traigo el coco comido entre la tertulia de la actividad DESAYUNOS FILOSOFICOS de los sábados por la mañana alterno y la película de esta tarde, uffffffff, que consumo de energías.

Por cierto, la película estupendo, para quienes tengáis posibilidad id a verla, es NADES Y SIMIN-UNA SEPARACIÓN, tal cual suena, es de un director iraní completamente desconocido para mí, un tal Asghar Farhadi. Buenísima, de verdad, un poquillo lenta, pero merece verla.

Y, bueno, vamos a por el chistecillo del sábado.

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Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero
Por favor un ron.

El cantinero le dice
Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde
Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se morree al cantinero.

El cantinero indignado le dice
Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se morree al cliente.

En eso salta un gay que esta al lado y dice

Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos morree a los tres!

Y viene entrando el negro y dice
Por qué no piden un ron venezolano, así me morreo también al que tiene el ratón en la mano

Chistea por aquí un individuo racista,
xenófobo, homófobo y que menosprecia
a esos que no son para nada elitistas
y a quienes este pobre tipo desprecia.

Fdo: La manzana podrida

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Co.....ñ Majestad, no creo que su situación sea tan mala

cariño lo siento lo nuestro se acabó,que se acabó dice el marido,y quien estuvo a tu lado en el hospital cuando tuvistes saranpion,y la varicela,o cuando te rompistes el brazo o cuando te dio el infarto pero cariñosi tu lo que me das es mala suerte.

Demasié pal cuerpo.


https://mail.google.com/mail/?hl=es#inbox/132ff40c96d02a3b

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- Uy, pues tendrá que ser en la cestita.

Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡coño doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.
Y el gallego le contesta:
-Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.

ofrezco mi trabajo.se pintan casas a domicilio no importa el lugar,coche particular,interesados llamar al teléfono 600000000000000000 servicio 24 horas.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1975: Haces una p+tada en clase. El profesor te mete dos host+as. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2010: Haces una p+tada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1975: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor, pues es de Albacete.
Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

NIVEALEON..... a mi me sobra con @hotmail.com. No necesito @G-mail.com



Te has equivocado de enlace.

Sinceramente, Lumo98, no entiendo tu comentario, no sé si estás en serio o en broma, si no te importa envíame un privado y me lo explicas, no tengo tu correo, ni te he enviado nada, es posible que sea cosa de alguna invitación de publicidad, que a veces yo también recibo y la persona que mencionan en la misma como remitente, ni se entera que lo están enviando en su nombre. Si no te conozco, mal puedo ponerme en contacto contigo.

Gracias. Nívea.

Que no NIVEALEON ! Que es serio !
El dia 16 a las 13:01 pusiste el mensaje n° #8935697 :


"Demasié pal cuerpo.


https://mail.google.com/mail/?hl=es#inbox/132ff40c96d02a3b"



Pinché en tu enlace creyendo ver un video.... y nada.

Me mando hacia una pagina para abrir una cuenta de G-mail.

Pruebalo y veras. No pasa nada. Solo que me quedé con hambre de video.

Pues, Lumo98, ahora sí que me siento patidifusa, imagina que creí pegar un enlace y no entiendo cómo salió otro, tendré que investigar de qué iba el real, porque ahora no lo recuerdo.

En principio pensé que estabas de guasa, porque yo a veces recibo invitaciones de amigas o contactos de correo electrónico invitándome para que me adhiera a alguna página webb y resulta que el interesado ni se entera. Hay una desvergüenza tremenda con el uso de información.

Lo siento, miraré de recuperar el enlace, ahora no lo recuerdo.

Gracias. Lumo98. un saludo. Nívea.

Esto no es un chiste pero tambien es muy gracioso.

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

una señora delante de la bascula que se va a subir y una niña que le dice cuidado no pise usted ahí, porque le dice la señora,por que mi madre cada vez que pisa se echa a llorar.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
y responde el Rey:
- 'J+der, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

La pareja de la guardia civil aparece en el lugar del accidente. El mando al mando, flemático y profesional ante el sangriento panorama, y tras echar un somero vistazo, empieza a dictar el informe:
-Anote, cabo: Cabeza de varón adulto seccionada del tronco y localizada en arcén derecho de la calzada. Cuerpo de mu…
El cabo le interrumpe: -Mi sargento, ¿arcén… es con hache o sin hache? -pregunta.
El sargento lo piensa un momento, se rasca la cabeza, vuelve a encasquetarse la gorra, le da una patada a la cabeza, que se pone a rodar cuesta abajo, y responde: -Pon cuneta.

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

- ¡Depende!

Y dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.

ACADEMIA DE ÚBEDA DE LA GUARDIA CIVIL

El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, c+ño! Porque tiene una sola oreja”.

El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!” [=D>]

JAJAJAJAJAJAJA.

una pareja de jóvenes, de recién casados vienen de vuelta de viaje de bodas y el primer día se va al trabajo,con los nervios se le olvidó el portatil y cuando llega a casa se encuentra a su mejor amigo en la cama con la mujer,no se lo piensa,va al armario saca la escopeta le mete dos cartuchos,y le dice a la mujer que te quites del medio que vas a correr tu también,fuera,apártate,apártate,se echa la mujer a un lado,pum,pum,dos tiros muerto en el acto y la mujer no tiene otra cosa que decir.manolo como te as puesto,como sigas asín te vas a quedar sin amigo en dos días.

Pido disculpas a los forer@s que, como yo, llevan un tiempo aquí. En mi primer post de chistes ya puse este vídeo que espero recordéis los que estáis en una edad próxima a la mía, e incluso otros más jòvenes. Lástima que se disolvieran Martes y Trece.

* He cambiado alguna palabra original para que el foro no tirite, pero seguro las sabéis interpretar.



Una mujer entra en una agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO
PUFFFFFFFFF (¿?)

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automóvil ?

... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:

- Señorita.....si SE TIRO UN PUFFFFFFF (¿?) AL TOCARLO...
¡SE LE VA A DESCOMPONER EL VIENTRE (¿?) CUANDO SEPA EL PRECIO!

En el gimnasio:
Le dice un señor de 50 años al entrenador en el Gimnasio : Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.

Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH,

Él dice:.... ¡¡¡Eso no es náaaaaa!!!!

¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!

¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril..... .........

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de put..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Que es más antiguo la masturbación del hombre o de la mujer.......
La del hombre pués es manual y la de la mujer tactil.

Perdonad las controversias, hoy tengo el día peleón.


A reir que son dos días.




Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

EL HOMBRECILLO.-


Sube un hombrecito al ascensor
y dentro de él se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escucha la voz áspera del negro:

-tengo 2.5 m. De estatura, 155 kg de peso, pene de 33 cm; testículos de 200 gr. cada uno,
soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta .

Dicho todo, este le extiende la mano con actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.
Asombrado. El negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo;
una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Que le paso mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro,
con el espanto pintado en su rostro,
le preguntó en un hijo de voz:
-me...puede....repetir....lo ....que...dijo?
-por su puesto amigo, me he presentado.
Le he dicho mi estatura,peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos,
mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

- Ay!. Wey, que alivio!. Había entendido "Date vuelta"...

Subia al bus una mama con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que se quedo de pie. Ve la senora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba El solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice - Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podras sentarte tu. Va el nino a hablar con el senor y regresa. - Dice el senor que si tu hubieras hecho eso mismo iri­amos todos sentados y todavi­a sobrar­a lugar..

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

El cañón

El tio en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Bilbaínos

"Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público....

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :



'Jesús:


TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito .

Gracias amiga Nívealeón . Me encanta serrat .

NUEVO FRAUDE

Pagué 150,00 euros por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...





¡Y los hijos de p+ta me mandaron una lupa!


¡Tened cuidado!

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!

Un amigo le dice a otro:

Tengo que darte una mala noticia... Mi gato a matado a tu perro. Y el amigo contesta: ¿como es posible?, si mi perro es un doberman, a lo que el amigo responde: si, pero mi gato es hidraúlico.


Feliz año nuevo.-

Lo comparto con tu permiso, ""rofaterra....", me he reido un montón.

O VASCO E O GATO
>
> En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al
> almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda
> helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
>
> - Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
> goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y
> tener los pies calientes.
>
>
> - Co...., Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
> vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
>
> - ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
>
> - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
>
>
> - ¿Tu gato?
>
> - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
> verás que calorcito que te da toda la noche.
>
>
> - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo
> devuelves.
>
> - Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
>
> El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara
> desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
>
> - Oyes que vengo a devolverte este gato de mi......da y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el cuerpo
>
> - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
>
> - ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el cu...... se
> lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo
> se puso como loco........
>
>
>

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién
soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que
era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran
decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy
prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a
las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre
hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al
abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor
Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene
problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y
es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con
tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo
conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se
acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los
mando a la silla eléctrica a los dos.

Mi adorable señora, ¡es usted la mismísima encarnación de la paradoja!



Era de todo punto sospechoso que bajo su gentil pincel brillasen ocurrencias como las que en este y en otros muchos hilos ha plasmado con su proverbial estilo siempre afectuosamente. ¡Las ha copiado y pegado de la Red tan pulidamente que hasta me ha costado descubrir cual era la verdadera y la cual la copia!

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.


- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo ?

Saludos.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo

CONSEJO DE SALUD PARA EVITAR EL COPAGO SANITARIO:

Si no puedes pagar un doctor, ve a un aeropuerto, te harán gratis una

radiografía y un exámen de los senos y, si mencionas AL QAEDA, también te

harán una colonoscopia gratis.

Con perdón de Alá, de los moros y los gitanos, pero es buenísimo.

En el restaurante......

- Yo tomaré rape, y mi señora carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

De no haber sido en video, no habría podido insertarlo por algunas palabrejas. Lo he recibido con imágenes por mail, buenísimo, pero en ese caso se llama EL GALLO ANDONI y se lo iba a dedicar a Regatito; al buscarlo en youtube, le han cambiado el nombre y no tiene imágenes, pero es igual, Regatito, imagínate que se llama ANDONI....

Espero os haga reir. Saludos. Nívea.

ja ja ja ja ja ja,que bueno.

També podria ser al revés,

jajaja


El marido llama desesperado a la mujer:
¡¡ Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no
encuentro la manera de encajar ni una sola pieza!!

Ella ....

¿ Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El ....

Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera,
estoy muy desanimado.

Ella ...

No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.

Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella dice.... Cariño,.....

Vamos a hacer una cosa:

Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no
decimos nada a nadie, vale?

Dice usted de marido... ¿no era el novio?
https://histes-rosamar.blogspot.com.es/2012/01/el-puzzle.html

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p... madre.
----------------

Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter, capullo pero a mí déjame dormir!
---------------

* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

-------------------

Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la pilila
-------------------

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por.....
-----------------


Uffffff, me iré de cabeza con Pedro Gotero Nívea

Un señor de Cai que odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer, lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa..... Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.



Nervioso, el de Cai, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa..... Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.

Ya el de Cai muy furioso, agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha,
20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur, suelta el gato y emprende el regreso a casa.


Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

Querida, ¿el gato está por ahí?



Acaba de llegar, ¿por qué, querido?


¡¡¡ Pon a ese hijo...... al teléfono, que me he perdido... !!!

---------------

Lo dicho, de patitas con Pedro Gotero

Buenos días con una sonrisa:


EN UNA OFICINA ARABE:
>
> - Nombre?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexo?
> - ¡4 veces por semana!
> - No, no, no! - ¿hombre o mujer?
> - Hombre, mujer...y algunas veces camello...
---------------------

EL GENIO:
>
> Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.>
>
> Al abrirla, sorpresa!, Apareció un genio:
> - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
> - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
> que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
> - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra
> desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no
> tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
> - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
> Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
> limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
> el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
> cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
> El genio suspira profundamente y dice:
> 'Déjame ver ese mapa de nuevo.

------------------------

ANIVERSARIO
> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
> pregunta al marido:
> __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
> plata ?
> El tipo le responde:
> __ Un viaje a China .
> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
>
> __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a
> hacer cuando cumplamos los 50 ?

> __ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
> el médico y dice:
> __ Han sido quintillizos.
> __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
> __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
>------------------

> MARIA
> __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
> __ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
> __ Por eso, María... por eso

-------------------

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
-----------------------

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación

El presidente Rajoy, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Rajoy se empieza a reír y dice:

- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

-Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:

Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo
creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche
a su casa ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no
creo que fuera lo JUSTO,porque usted esta saliendo del hotel y yo
estoy entrando.

Sí, sí, mucha risa, pero a este paso terminaremos llorando. Nívea.

Bueeeeeeeno, ésto de chiste nada, a ver, ¿quien no ha pasado por una situación igual o similar?


EL CLUB DE LA COMEDIA

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gil...! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acoj... Te acoj... tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto gil... y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los..... , que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.


Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Jod..., cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesáo.

Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- OMMMMMM...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- OMMMMM... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Co...., me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... OMMMMM, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:

Adiós, cornudo.

Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.

Entonces, el señor le dice a su esposa:

Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".

Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:

¡Encima de cornudo, chismoso!

Un español se muere y su alma se encuentra en la puerta del cielo a San Pedro:-Pase usted a esa habitación y espere hasta que yo vuelva-
El hombre observa que está llena de relojes,cada uno marca una hora distinta y cada uno lleva un ritmo diferente.Regresa San Pedro y le dice
que ya le han asignado donde debe ir,el hombre asiente pero le dice:-Espere un momento y digáme por favor qué significan esos relojes,cada uno con una hora y a distinta velocidad.San Pedro le mira y responde-esos relojes representan a los paises de Europa y la crisis-¿Éste de dónde es que marcha tan lento?le dice el hombre-Ese es el de Alemania- responde el santo- ¿y ese otro que va un poco más deprisa?-ese es el de Francia-
Pues ese parece que va a toda velocidad ,que barbaridad.-Ese es el de Grecia-
De pronto el hombre mira a todos lados y le pregunta extrañado-
¿Pero vamos a ver...dónde está el de España?
Y San Pedro con una sonrisa le dice:
-El de España lo tiene San José como ventilador.

Llega la gallina borracha como una cuba a la casa y el gallo le dice:
- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"

La gallina mirándolo con fijeza le dice:

- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”

Muy bueno