Valdemorales - Caceres

que pasa,no comentais nada,contaros algo aunque os metais conmigo,me
da lo mismo,hola hay alguien,decir algo

Estamos de fiesta y no nos da tiempo de comentar nada a ver como va la verbena esta noche

No esta apagado,esta medio apagado,ja,ja,ja

esta medio apagao xq qeda mucho para las siguientes elecciones locales.

Dos Viejitos Dos Muñecas inflables(chiste)


Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

- Bueno... lo que pasó, es que mientras yo estaba en los preliminares, le di una mordida
en la nalga derecha, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana
y encima de eso: " se llevó mi dentadura !!!"

CHISTES X CORTOS


Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

--------------------------------------------------------------
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiot ese que le puse cuernos, no alas!"

--------------------------------------------------------------
"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

--------------------------------------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

--------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

--------------------------------------------------------------
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te jod..?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

--------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

--------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------------
Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No jod.. hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.

--------------------------------------------------------------
El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

--------------------------------------------------------------
Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

--------------------------------------------------------------
Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coñ.. Caperucita, déjame cagar!!! .

muy buenos sobre todo el del el lobo

CHISTES CALIENTES


Le dice una amiga a la otra:
-Tu marido te esta poniendo los cuernos.
Dice la otra:
-Que vergüenza con lo mal que foll. el hijo put.

************************
El que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coñ. de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

************************
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a foll6r y nos ahorraríamos el chofer

************************
Estan dos hablando y uno le dice a otro:
-Tengo la poll6 como un joystick.
-¿con la punta roja?
-No con las manos marcadas.

************************
-Tengo el pen6 como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!

************************
¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?
Porque es el dedo más largo

************************
Hijo: Mama el primo tiene la pich6 como una almendrita.
Madre: Como pequeñita?
Hijo: No saladita.

************************
Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítorls como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

************************
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

************************
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...

Hay, dios mio,que chistes,perdonalos

Superman excitado.



Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:

- "¡JOD6R qué diablos fue eso!"

Y contesta el hombre invisible:

- "No se, ¡pero el cul0 me lo reventó!"

El Pene pide Aumento de Sueldo


Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


Ejecuto Trabajo Físico.

Trabajo A Grandes Profundidades.

Trabajo De Cabeza.

No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

Trabajo A Altas Temperaturas.

Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

No Le Gusta Doblar Turnos.

A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.