Torrejón el Rubio - Caceres

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo fornico mucho mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora,
me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA NO LE AUMENTÓ EL SUELDO

muy bueno alla-voy, supongo que en Torrejon, catalanes no pero del Barça...

Un cataln que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Que digo yo que en Torrejón el mar cerca,lo que se dice cerca,no lo tenemos,por eso me pregunto yo de dónde se saca los centollos el capa-centollos pa hacerles esa #utada...

Tú si tienes moza no serás un B-B y nadie te dice na, o es ke la tienes como un B-B?.ke puntilloso eres! no me eStraña ke tu novia seaburra (sepáralo si quieres).
Hagamos la paz y no el amor. o si?

Un tío va conduciendo por la AP 9, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...



Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...

- Pero Albertín querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre
sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira adentro... de la boca de la rubia........

Bueno,lo lujoso de un coche es inversamente proporcional al tamaño.
Si tenía un Ferrari, mucho no se perdería...
Amos,digo yo

Ahora me dirás que tú tienes un tractor y... que es poco glamuroso!

Lo siento B-B, pero aquí se da poca caña, y tú si contestas.

Bueno,no me voy a quejar...Pero si fuera mujer tendría más:

En el cole estan un niño y una niña y él le dice,señalándosela:jaja,tú no tienes esto! Y ella le dice:Ya,pero,cuando sea mayor, con una de éstas podré tener muchas como la tuya!

Bueno, este es parecido.

Una niña viene de la escuela diciendo que ella, quiere una pilila como la de Pepito, que le ha visto mear, y eso debe ser muy comodo, de pie y en cualquier sitio. Su madre le dice: Tranquila hija, que cuando seas mayor, si eres buena, tendrás una, y si eres mala, tendrás muchas.

el zorro
habia uno de torrejon que lo estaban asaltando cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro, era el zorro derrota a los asaltantes habia una pared grande hace la zeta se va el de torrejon le grita, gracias zuperman!!

teorias de un socialista
no es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros.

Quizás ya lo sepas...


Asunto: Oferta de trabajo MÁLAGA-SEVILLA




OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE )


OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,

buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se

solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:



-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"



Éste revisa sus archivos y dice:



-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes

las ingles y los senos para que las revise el doctor.

Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo

1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.



-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga

es como trabajar en Sevilla”.


-“¡El trabajo es aquí en Sevilla, gilipolls, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud!”

Bueno,esto no es un chiste,es gracioso pero real.
Tengo una compañera de trabajo que es un poco bestia y está aprendiendo inglés.
Así que la teacher les dice en clase que hablen sobre regalos de San Valentín románticos que hayan hecho o recibido y una dice que un ramo de flores,otra que una cena romántica y un chico dice:"Bueno,yo a mi novia le regalé una bicicleta,pero eso no es muy romántico..."
Y dice mi compañera:"Anda que no!Le quitas el sillín y no veas...!"

Esto también le sucedió a un amigo tuyo?

> Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
> manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
> Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
> a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
> sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
> en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
> bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
> Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
> Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
> paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
> La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
> dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
> parastes?
> Y él le respondio:





> "porque ya encontré el mando".

Qué romántico!
Feliz día de San Valentín!

os dejo un par de chistes
que paseis buena semana todos
saludos




-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
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Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su familia, en la perra de su madre y en el hijo de p. de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
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