Torrejón el Rubio - Caceres

-Papá, papá, qué está más cerca, ¿Sevilla o la luna?
-Hijo, ¿tú ves Sevilla?
-No
-Pues entonces!

El gitano, que sale de un juicio y llama a su mujer por teléfono:
-María
-Manué, ¿qué tan dixo?
-Pos man dixo que pueo elegí entre 30.000 euroh o la carce
-Pos tú no seah tonto y coge el dinero

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....


Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Resulta que va un porche por la carretera del Monfragüe y en esto que se queda parao justo en el Salto del Gitano. Y pasa uno de Torrejón y se para a ver si necesitaba ayuda.
-Conoce usted, dice el del porche, a algún mecánico en su pueblo?
-Sí, en mi pueblo hay un mecánico, pero es mecánico de mecheros.
-Bueno, da igual, el caso es que sea mecánico.
Total que el hombre del pueblo va a buscar al mecánico y lo lleva al Salto del Gitano.
El mecánico se pone a inspeccionar el coche, y después de un buen rato dice: ¿Tiene gasolina?
-Sí.
-Pues entonces es la piedra!!!

Tres amigas se reúnen para charlar acerca de sus relaciones amorosas. Una es casada, la otra comprometida y la última con un amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer. Y lo comentan:


La comprometida: La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo,'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, yo llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrí, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca habiamos tenido!!!

La casada: Yo mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vió en ese body negro de piel con los tacones super altos y el antifaz, me dijo:


¿¿¿¿Qué hay de cenar Batman????

Venga va, tu!! dejate de tonterias y si tienes que contar algo serio, dedicanoslo. Que por lo menos fueran buenos los chistes, Vesos

calla, calla, que esta si que es buena... jajajaja, que está hablando el/la inteligente que escribe besos con V... jajajaja. seguro que tú eres de los que te gusta más criticar que pasar un buen rato con chistes ¿verdad?

Para la policia a un borracho y le hace la prueba de alcoholemia dando positivo, en esto que embisten contra ellos 2 coches más y los guardias salen del furgón.
El borracho cansado de esperar se largó y al dia siguiente se presentan en su casa por el suceso ocurrido.
Contesta el conductor: "yo a usted no lo he visto en mi vida".
El guardia le dice "¿que no me ha visto en su vida?, pues abra el garaje".
Cuando lo abrió estaba el coche patrulla dentro.

El sexo es como jugar al mus: Si no tienes un buen compañero, es mejor tener una buena mano!!!

¿Qué tienen en común una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, es que esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae.
Bueno, me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también.
Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ? No sabía que eras tan tímido?
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.

-Hijo mío, ¿te frío un huevo?
-Mamá, ¿te corto una teta?

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas...
Las neuronas que mueren son las más débiles...
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...

Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente soy.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos...
Mientras estamos dormidos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...

Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto, los vagos tienen más dinero que los trabajadores...

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago.

SILOGISMO 4:
A quien madruga, Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de juerga...

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

Un vasco se va a casar con una madrileña. La noche anterior a la boda, el padre llama al hijo y le dice:

"Te voy a dar unos consejos para mañana:

1) Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los vascos siempre somos los primeros en todo.

2) En el banquete, sírveles bien de comida, para que vean que los vascos no reparamos en gastos.

3) Después del banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitación, a poder ser con sólo un brazo, para que vean que los vascos somos fuertes.

4) Después échala cuidadosamente en la cama, para que vea que los vascos somos unos caballeros.

5) Y, por último, te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes y autosuficientes".

Estaba en la escuela Jaimito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será averiguar cómo está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Jaimito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los cotilleos de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la Esperanza del país.

A media noche, Jaimito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida haciendo punto, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito que se había hecho caca.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose la tonta, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"

Tras casi un año de salir con mi novia, el mes que viene me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para repasar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Jaimito corre a contarle a su madre:

"Mamá, mamá, vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la subió en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Estaba un tío tranquilamente leyendo el periódico en la terraza de su casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una sartén en la cabeza.

El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"

La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.

El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".

La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.

El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto vuelve la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.

Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué pasa?"

"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.

¿Quién inventó el alambre?
Dos catalanes tirando de un céntimo.

1.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

3.¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4.Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5.¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6.¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7.¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9.¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...

10.¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11.¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12.¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13.¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14.¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15.¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16.¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

Dios llama a Adan y le dice: "Tengo una noticia buena y una mala".

- 'La buena primero', contesta Adan.
- Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene".
- 'Fantástico, ¿y la mala?'
- "No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo".

Van a ejecutar a Bush, a Gorbachov y al alcalde de Lepe.

Primero empiezan con Gorbachov. Le preguntan cómo quiere ser ejecutado: la silla eléctrica, la cámara de gas o la guillontina Y dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla eléctrica no funciona, y le dejan libre.

Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja "la silla eléctrica no funciona".

Es el turno de Bush. Le preguntan cómo quiere ser ejecutado: la silla eléctrica, la cámara de gas o la guillontina, y éste dice que quiere la silla eléctrica y como tampoco funciona también le dejan libre.

Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe en voz baja "la silla eléctrica no funciona".

Ahora le toca al alcalde de Lepe. Le preguntan cómo quiere ser ejecutado: la silla eléctrica, la cámara de gas o la guillontina, y éste responde: "Pues... como la cámara de gas es muy agobiante y la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina".

Se encuentran dos amigos por la calle:
A: Hombre Juan, ¡cuánto tiempo!
J: ¡Antonio! Pero bueno, ¿qué es de tu vida?
A: Bueno, pues estudié psicología y ahora soy psicólogo.
J: ¿Psicologo? ¿Qué es eso?
A: Pues verás, ¿tú tienes animales en casa?
J: Sí, tengo una pecera con peces.
A: Pues si tienes animales es porque te gustan los animales, no?
J: Sí.
A: Y si te gustan los animales es porque te gustan las mujeres, no?
J: Sí, claro.
A: Y si te gustan las mujeres es porque no eres mari.c.n, no?
J: Claro, claro.
A: Ves, pues eso es psicología.
J: Vaya, tío, qué cosa más curiosa, no?

Los dos amigos se despiden y Juan sigue su camino y se encuentra con otro amigo.

J: Pepe, tío, ¿sabes con quién me he encontrado?
P: ¿Con quién?
J: Con Antonio!!!
P: Vaya, ¿y qué es de su vida?
J: Pues es psicólogo.
P: ¿Psicólogo? ¿y eso qué es?
J: Pues verás, ¿tú tienes animales en casa?
P: No
J: Pues entonces eres mari.c.n!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice: -Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta: -Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?

-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
-Una moto, dice el candidato.
-Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
-No sé!!

-Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo: -Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

-Usted está a la tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
-Esta claro! - dice el psicólogo - es una p..ta.
-Sí, pero ¿qué p..ta? ¿Su mujer? ¿Su amante? ¿O su p..ta madre?

Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:

madre: "Venga hijo, que si no se lo doy a ese señor".
(El señor mirando y muerto de ganas).
madre: "Mira que se lo doy a ese señor".
el señor piensa: "a ver si me lo da ya".

A las dos horas lo mismo, y ya le dice el señor a la señora: "oiga, mire, a ver si se decide el niño, que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Ciudad Real".

Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladron y le empieza a retorcer los huevos:

(Dueño): ¿Cómo te llamas?
(Sufridor): Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño): ¿!!!Cómo te llamas!!!?
(El jodido): Ahhhh ahhhhh
(Dueño): Bueno, una vuelta más y se te caen, ¿cómo te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad): "Pepe, pepe el mudo".

Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la cárcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián.
Llegó la noche y va el primero, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el segundo se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.

Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tirón y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisilla rara. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y él se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice :
- Ya sabía yo que mi médico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico.
- Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN :

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa. Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.