Santibáñez el Bajo - Caceres

Vamos a romper con humor el día después de los últimos días con las caritas graciosas para romper los post del el foro del pueblo.

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás treinta años.

El burro le contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas pero treinta años es mucho... ¿por qué no lo dejamos en diez años?

Y Dios creó al burro.

Después Dios creó al perro y le dijo:

Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años.

El perro contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas pero veinticinco años son muchos... ¿Por qué no mejor diez años?

Y Dios creó al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:

Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años.

El mono contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas pero quince años es mucho... ¿por qué no mejor diez años?

Y Dios creó al mono.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:

Serás hombre, el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás treinta años.

El hombre contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas pero treinta años... es poco. ¿Por qué no me das los veinte que no quiso el burro, los quince que rechazó el perro y los cinco que no aceptó el mono?

Y Dios creó al hombre.

Y así ... el hombre vive treinta años como hombre, luego se casa y vive veinte como el burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de una familia; luego se jubila y vive quince años como el perro, cuidando de la casa y comiendo lo que le dan y termina viviendo cinco años como un mono, saltando de casa en casa de sus hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Y colorín, colorado... ¿por qué el hombre no se mantuvo callado?

Buenos días.

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Un médico Israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le hacemos un trasplante de testículos a una persona, se los ponemos a otra y en unas seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
Eso no es nada,en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,y se los ponemos a otra,y en cuatro semanas ya está empezando a buscar trabajo.

Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada,en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la trasplantamos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico Español responde

Nada que ver con nosotros,!todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España,cogemos a una persona sin huevos,sin cerebro, sin nada de corazón.
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!


Buenas noches

RAJOY entre en un Banco.

MARIANO RAJOY entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.

Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

Buenos días señorita,¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
Será un placer señor por favor,¿podría mostrarme; su DNI?
En honor a la verdad,no he traído el DNI,pero no creí necesitarlo,soy MARIANO RAJOY el presidente del Gobierno de España.

Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor RAJOY, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor,le ruego que me pague este cheque.

Mire señor RAJOY,ya sé que vamos a hacer.Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI.Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café,con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque.

Otro día vino Sergio García sin DNI,sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café,con ese golpeo le pagamos su cheque,así que señor RAJOY,¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?

RAJOY se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

Honestamente,no se me viene nada a la cabeza no se me ocurre nada pero nada nada,no se preocupe señor RAJOY si no se le ocurre nada nada,usted si que es RAJOY,el presidente del gobierno.

¿Que deseas billetes grandes o pequeños, señor RAJOY?

Buenas noches.

ASÍ ES DIOS:

A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.

A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles,se volvió hacia el ángel
que tomaba nota y le dijo:


Los españoles van a ser inteligentes,buenas personas y
del Partido Popular.

Cuando acabó de crear el mundo,el ángel le dijo a Dios :

Señor,le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

A sí :

El español que es del PP y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y del PP, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PP.

Buenos noches

Para los indecisos a la hora de escoger el nº de LOTERIA

Un hombre quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger,así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

Mire quiero jugar a la lotería,pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números,a lo mejor usted me puede ayudar.

Claro, responde ella y a la vez le pregunta,¿por ejemplo,dígame cuántas veces ha salido usted del país?

4 veces.

Perfecto,ese es su primer número.

Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?.

2 hijos. Bien, el 2 es su segundo número.

¿Y cuántos libros ha leído este año?.

5 libros.

La muchacha anota 5.

Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?.

Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?.

Bueno, bueno,...2 veces al mes.

O.K y ahora que ya entramos en confianza,dígame: ¿ cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo ?

Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!

Está bien está bien no se enoje le dice ella,eso quiere decir que cero veces.....Ya lo tengo, su número es el

4 2 5 2 0.


Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 42520 sino que el premiado ha sido el 42528........ y dice:

¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!, ESO ME PASA POR MENTIROSO.



Saludos.

Esto que llega Messi a casa con su novia Antonella y esta le dice cariño,quiero que me hagas el amoooooooor,y se disponen a hacer el amor, mientras la chica se quita la ropa, Messi se marcha y regresa al cabo de un rato con dos tipos desnudos,la novia...... muy exaltada le pregunta: ¿PERO QUE ES ESTOOOOOOO??!! Y Messi le contesta: Perdona amoooooooor mio, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO!

Buenas tardes.

Esto eran dos expertos aventureros de cual quier pueblo que se van al a buscar setas al campo y entran en una zona muy boscosa y unos de ellos le entran ganas de orinar.

Esto que se saca el pito y se pone a orinar junto a un árbol,de repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde, el aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente.

El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y chupar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido se impacienta y le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho,dice que te MUERES!!!!!

Y a tener un poco sentido del humor.