Santibáñez el Bajo - Caceres

Comida

- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mama no es que cocine muy bien,
¡pero no es para tanto!

Hermosa

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado,
pero si digo soy hermosa, ¿que es?
-Exceso de imaginacion.

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La mujer le dice al marido:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados, entonces
el esposo pregunta:
- ¿Como has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.
- ¿Y te cobro algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el.
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

<Van a un kiosko una mujer y su hijo,
<el hijo le dice a la madre,
<mama, me compras un muñequito de chocolate,
<la madre le pide un muñequito de chocolate
<y el hombre le da una muñequita,
<el niño dice no yo quiero un muñequito,
<el hombre le da un muñequito,
<y el nene enseguida se lo come,
<afuera le dice la madre,
< cual es la diferencia entre muñequita y muñequito?
<el nene le responde,
< que el muñequito tenia una parte mas......

Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor.

El apagaba las luces la mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto,ella encendió las luces de la habitación miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."

Buenas tardes.

Como le cuento compadre, mi mujer se escapo con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿como se llama su mejor amigo?
-No lo se, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

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Chiste 50% de rebajas

Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
-Son 3.500 ptas.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponia en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?

El chiquillo lo cuenta todo
- Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la criada.
- ¿Sí Jaimito? y ¿qué hizo? -le pregunta ella.
-Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
-interrumpe abruptamente la mamá,diciendo:
- Bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y está toda la familia; luego la mamá de Jaimito le dice que cuente todo.
- Mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el... el... Mami ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

La muy buena señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz.
Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba, y el vendedor le explicó.
Estimada doña Rodriguez,el sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado,todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo.
- Iglesias.
Y la radio le pregunta.
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automóvil,del susto,grita.
- Mieeeeeeeeeeeeerda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena de los peperos,con el Presidente de la Nación....................

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Un señor en una casa de disfraces:
Quiero un traje de cura y una máscara de Mariano Rajoy.
¿Para qué los quiere?
Para disfrazarme de "Reverendo de el Hijo de hijoput "..

Mariano Rajoy fue a visitar una clase de 4º grado de una Escuela Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó al Presidente Rajoy si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia"un pequeño niño se paró y dijo.
Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia.
No dijo Rajoy eso sería un accidente.
La pequeña levantó su mano y dijo.
Si un autobús de transporte escolar se despeña en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes,eso sería una tragedia.
Me temo que no sostuvo el Presidente rajoy a eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula,ningún otro alumno se animó a dar una respuesta, Rajoy los instó a continuar, diciendo.
¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente,en el fondo de la clase,un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenuante,se animó a decir.
Si un coche oficial con su escolta está transportando al Sr. Presidente de la Nacion y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragediaaaaaaaa.
Fantástico dijo Rajoy eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
Sí dijo el chico Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Buenos días.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer.
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento.
No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

Este chiste va de juez.

En un juicio publico que se celebra en una sala en el ayuntamiento,el juez advierte a los asistentes.
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo mie-da de juez" les echo a todos a la calle.
¡Abajo mieeeeeeeeeeee-da de juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Los dos políticos del PP y sus mujeres

Dos políticos amigos del parlamento se encuentran de frente a la salida del hotel Princesa. Cada uno de ellos iba muy cariñoso con la mujer del otro.
En esto que uno dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer,en su coche,a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Un chiste de Francisco Javier Ferrero "EL AVIÓN"

El ministro de Hacienda,Cristobal Montoro,el de Economía,Luis de Gindo,la alcaldesa de Madrid,Ana Botella sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chuliría le dice: ¿sabes?.Yo podría tirar billetes de 500 euro por la ventana y hacer muy feliz a una persona.

De Guindo le contesta: ¡Claro¡ Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euro por la ventana y hacer felices a 100 personas.

Para no ser menos,Botella dices: y yo podía tirar 500 monedas de euros por la ventana y hacer felices a 500 españoles.

El piloto suspira y les dice al copiloto:

"¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?".No se le ocurre pensar que yo podría tirar a los cuatros por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas.

Un borracho en una conferencia
Un borracho va caminando con dificultades,cuando lo para un policía y le pregunta.
- ¿Dónde va usted?
El borracho sin tenerse de pie contesta.
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales sobre el organismo,el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nesfactas para la familia,el problema que causa a la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre…Bla,bla.bla…
El policía lo mira incrédulo y le dice.
- ¿De verdad? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Pues quien va a ser,a mi mujer!! …

doctor doctor cuando ago el amor con mi marido memuero de risa yega el marido se desnuda y le ve el doctor la pilila y le dice a la señora honbre esto no es para reirse esto es para cagarse