Santiago del Campo - Caceres

Va un loco x la calle y en esto que pega la oreja a una pared y así está todo el día, pasa un guardia x allí que ya le vió por la mañana en esa posición y se puso a ecuchar lo que oía el loco, se queda un rato escuchando y no oye nada y le dice al loco:¡No se oye nada!Y dice el loco:¡ Pues así lleva to el día! Saludos a todos

IBAN DOS Y...SE CAYÓ EL DE EN MEDIO!


ES TAN MALO, TAN MALO, TAN MALO....QUE ME PARTO LA CAJA

No lo entiendo, si iban dos como es que se cae el del medio eso sería si fueran tres ¿no?

jajaja,sto es para partirse,animo,que ya es hora de un poco de alegria,hay va otro:





Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

montse

¡MUY AGUDO! ¡MUY AGUDO!

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Un hombre entra en una panadería:
- ¿me puede dar dos funcionarios?
- A ver....le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se llaman vaguetes...

Dos amigas se encuentran en la calle. Una le dice a otra: " ¿qué haces con un tampax detras de la oreja?" la otra contesta "¡ostras, ¿donde habré metido el cigarro?"

lo pillas o no lo pillaslol:

vaaaaaaaaleeeee 3266441 a ver si pillas este

¿cómo estornuda un tomate?








¡¡¡KEPCHUP!!!!

Estos son dos gitanos. Uno le dice al otro muy enfadado:

"¡joé quiyo, ahora que aprendí a decir FARGONETA, van y le ponen
¡¡¡MANOMOLUMEN!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE
JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJI
JOJOJOJOJOJOJOJ0JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO
JUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJU
¡¡¡QUE ME TRONCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¡PERO QUE BUENA SOY CONTANDO CHISTES, ES QUE SOY BUENA, SI, MUY, PERO QUE MUY BUENA!!

Un barco va navegando perdido por esos mares de Dios, se presenta una gran tormenta zarandeándolo de un lado para otro.

Un marinero que sería de aguas dulces, asustado pregunta al capitán: "Mi capitán que el barco zozobra".

El capitán andaluz le contesta : "Más vale que zozobre, que zofalte".

Hala hasta otro.

JAJAJA ¡ MÁS VALE QUE" "ZOZOBRE, QUE ZOFALTE" ¡QUÉ RISA!

MUY BUENO, Cerro De LaS VaS VaCaS.



UN SALUDO


RAQUEL

Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira
una "boa"! -"Po vivan los novios".

ja,ja,ja muy bueno si señor.mas mas mas

HOLA, AHI VA OTRO:
¿SABEIS PORQUÉ LOS LEPEROS CUANDO ENTRAN EN EL CORTE INGLÉS, ENTRAN DE PUNTILLAS?


PORQUE EN LA ENTRADA HAY UN CARTEL QUE DICE: "NO SE ADMITEN TALONES"




CON MI SIMPATIA PARA TODOS LOS DE LEPE ¿EH?



RAQUEL

muy bien raquel ,ja,jayo es que soy mala haciendo chistes,que sigua la juerga ,que las tristezas ya vienen solas.saludos a todos

EL VALOR DE UN MARIDO
(Nadie sabe el valor de lo que tienes hasta que lo pierdes)
-Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un edificio.Uno de ellos tiene necesidad de ir al baño y decide bajar del andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace caer al vacío a sus dos compañeros.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio y trata de animar a las viudas pero no encuentra palabras de consuelo.
De pronto interrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas.
-Señoras, el seguro previsto por la empresa de siniestros.Se trata de un cheque de 1.250.000 Euros para cada una-
-Tengan los cheques y reciban nuestro más profundo pésame.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena, se dirige a su marido y le dice.
!CLARO!! Y EL SEÑORITOOOOO CAGANDO!
Un saludo
Harley

no vales ni pa contar chistes

ya empezamos...porque no te guuuuusta,no seas quisquillos@deja a la chica que nos cuente chistes hombre,que estamos pasando un rato divertido,venga vaaaa.
vosotras seguir chicas

NO ME GUSTA LAS CONTROVERSIAS, DE VERDAD. PERO PARA GUSTOS...COLORES! YA VES, A MI EL CHISTE DE HARLEY ME HA PARECIDO DIVERTIDO, HE SOLTADO UNA TREMENDA CARCAJADA, QUIZAS PORQUE HAY QUE TENER SENTIDO DEL HUMOR.

DE TODAS FORMAS ¿TE APETECE CONTAR UN CHISTE? AL MENOS PODRIAS INTENTARLO ¿NO?
ÁNIMO, EL HUMOR ES EL MEJOR ANTÍDOTO.

CON CARIÑO Y SOBRE TODO CON MUCHO RESPETO PARA TÍ:

RAQUEL

UN LEPERO TIENE QUE VIAJAR A LONDRES Y MUY PREOCUPADO LE DICE A UN AMIGO:


-¡NO SÉ QUE HACÉR QUE NO SÉ HABLAR EN INGLES, MEJOR NO VOY...

-¡VENGA, HOMBRE NO PASA NÁ!MIRA, HABLÁR EN INGLÉS ES MÚ FÁCIL, TÚ LO QUE TIENES QUE HACER ES HABLAR DESPACITO, MUY DESPACITO Y VERÁS QUE TÓ ER MUNDO TE ENTIENDE, QUE TE LO DIGO YO...

EL HOMBRE SE VA A LONDRES Y UNA VEZ ALLÍ, TOTALMENTE DESORIENTADO, PARA UN TAXI Y LE DICE AL TAXISTA:

-¡BU-E-NOS DÍ-AS! ¿PO-DRÍ-A- LLE- VAR- ME-AL HO-TEL?

EL TAXISTA LE CONTESTA:

-SI,-NO- FAL- TA- RÍ-A MÁS! ¿QUÉ - HO-TEL?

-ES I-GU-AL- AL -MAS-CER- CA- QUE- ES- TÉ-


DE ESTA MANERA VAN CONVERSANDO DURANTRE EL TRAYECTO, HASTA QUE EL TAXISTA PREGUNTA:-¿Y- DE- DON-DE- ES- US- TED? ME- SU-E-NA- SU- A-CEN-TO.

YO- SO-Y DE- LE-PE.

TAXISTA: ¡QUE-CA- SUA- LI- DAD-! ¡YO-TAM-BI-EN- SO-Y - DE- LE-PE!

LEPERO: EN-TON-CES- ¿QUÉ - HA-CE-MOS- HA-BLAN-DO EN - IN-GLÉS??



ADVIERTO QUE SOY UN PELIGRO CONTANDO CHISTES ¡EH?


RAQUEL

aqui el amargadito o la amargadita de turno, intentando busca ser protagonista y meter cizaña. que asquito de personajillo-a

el resto de las personas que estan en el foro demuestran la clase que tienen y tu no les llegas ni al callo del dedo gordo del pie.¡sinverguenza! des pues de esto, ¡¡¡ignorarle!!!

¡que siga el buen rollo, este personajillo tiene algo contra harley esta claro le reconcome la envidia pue...ajode...

al autor/a de esta frase: "no vales ni pa contar chistes#3307065 dirigida a harley sabes que de digo cobardica?
que te deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen
jajajajajajajajaajajaajaajaajaaajaaajajajajajajajajajajajajajajajajaj

ke te den por cuuuuuuuuuuuulooooooooooooooooooooooo
pa chulo chulo mi pirulo

arriba rakel, tia guay.

Vamos a ver, no quedamos que el foro es para expresar libremente las opiniones que cada uno tiene, al fin y al cabo los comentarios que se vierten en el foro demuestran la clase de conciencia que cada cual tiene.
No seré yo,Dios me libre, quien intente coartar la libertad de opinión de ninguna persona, agradezco a las personas con conciencia y sentido de la democracia sus palabras, y me apunto al refrán "por sus hechos los conocereis" y perdonarme la arrogancia "perdonar al que no sabe".
Un saludo
Harley

En el pasillo del hospital, un hombre esperaba que saliera el médico
de la sala para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave y que iba a tener que
darle de comer en la boca porque no podía mover las manos,
la tendría que llevar al baño, tendría que bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era una broma hombre, ya se murió!

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al pediatra.

Cuando el médico examina al niño, descubre que está por debajo
del peso normal. Pregunta si se alimenta con biberón o con pecho materno.
- Pecho materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, doctor. Soy su abuela, pero si supiera lo contenta que estoy
de haber venido!!!

En una ciudad de U.S.A. muere un eminente cardiólogo . Profunda
consternación en el ambiente médico. Sus amigos
y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba
un gigantesco corazón cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre,
el corazón se abre en dos y el ataúd, al son
de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos partes del corazón se cierran y
el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda
la eternidad en el hermoso corazón. Realmente algo impresionante !!!

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, perdón pero ... estaba pensando en mi propio funeral, ...
yo soy ginecólogo.

- Doctor, estoy muy preocupado, tengo 90 años
y todavía ando persiguiendo a las muchachas.
Bueno, no es para preocuparse . Hay hombres
que mantienen su plenitud sexual hasta edad muy avanzada.
Si, pero lo que me preocupa es que no me acuerdo
para qué las persigo

Viejito en consulta médica.

-Doctor, quiero que me baje el poder sexual.
Pero señor, a su edad el poder sexual está
sólo en la mente.
-Por eso mismo quiero que me lo baje, doctor !!!

Fallece el abuelo a los 95 años



El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer....

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso..
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla , 'dong' para sacarla.....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....


¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!


¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

Un paciente va al médico por culpa de varias picaduras de abeja en su pene-
-Doctor desearía que me quitara el terrible dolor que tengo, pero por favor no me cure la hinchazón.
Un saludo
Harley

¿porque un lepero cuando va a llamar se esconde detras de una roca?

¡¡¡¡¡para hacer una llamada oculta!!!!!

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este es un lepero que se encuentra una lampara, la frota y sale un genio que le dice: "te concedo 1 deseo"!
el lepero pide:
"pues quiero una autopista que vaya desde lepe hasta america! genio: "ufff hombre, eso va a ser dificil porque con la ley de costa, el papeleo,... ¿Porque no pides otra cosa? el lepero dice: "pues quiero que mi suegra se vuelva buena!! "
y el genio contesta: "¿de cuantos kilometros querias la autopista?

Un señor entra en una farmacia:

¡quiero colgate!

farmaceutico:

¡y yo quiero escupite y matate!

Un hombre entra en una farmacia y pide una Viagra.
-- ¿Trae receta médica?, le prgunta el farmaceùtico.
A lo que el cliente responde:-- No, yo lo que traigo es al enfermo.


Otro de farmacia:
Entra un hombre a una farmacia y dice: ¡Que me den un suero antibritánico!.
El farmaceútico le aclara: ¡Querrá decir suero antitetánico!.
A lo que contesta: ¡Que más hubiera querido yo que en vez de darme con una llave inglesa, me hubiera dado con una teta!.

DIOS,FORD Y LAS MUJERES
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta,San Pedro le recibe y le dice:
"Bien, fuistes una buena persona y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambío el mundo.Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el cielo".
Ford piensa un momento y dice:
"Quiero estar junto a Dios durante un rato"
San Pedro le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia.
"Señor Todopoderoso, cuándo inventaste a la mujer ¿en qué pensabas?
-¿Que quieres decir con eso? pregunta Dios
"Bueno Señor, har grandes problemas en el proyecto de tu invención"
No existe ningún modelo económico
Hace mucho ruido cuándo se calienta
El mantenimientio es excesivamente caro
Necesita pintura constantemente
Tiene que parar cinco de cada 28 dias
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras
El consumo de con¡mbustible es asombroso
Es muy lenta comparada con el otro modelo que hiciste
"Y esto son sólo algunos de los problemas"
Dios va a la Supercomputadora Celestial, hace cic en un icono y, casi inmediatamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".
Un saludo
Harley

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.
Un saludo
Harley

EL CHISTE, MUY GRACIOSO HARLEY, PERO LA PENA ES QUE ES LA PURA REALIDAD. COMO CHISTE REALISTA ¡¡UN 10!!

Un antiguo socio y muy forofo del Atlético de Madrid, yace postrado en una cama esperando el final de su vida y le pide a su hijo que marche a las oficinas del Real Madrir, que desea hacerse socio del Real Madrid.

Asombrado su hijo le pregunta: ¿Cómo quieres ahora hacerte socio del contrario?.

A lo que el viejo socio atlético contesta: ¡Prefiero que se muera antes un socio del Madrid que uno del atlético!.


AUPA ATLÉTICO.