Pizarro - Caceres

Gaditano tenía que ser,
¡¡genial!!! gracias a quien envió el vídeo,
porque la risoterapia ye fundamental
pa empezar bien el día.
Pa luego seguir con la música,
que nunca debe faltar, pa alegrar el corazón,
este bujero es un amor,
que trasmite muy buenas vibraciones.

Pos eso, besusssssssssssssssssssssss

Borrado por un Moderador.

Yo enamorao y entoncio.
Gracias por la mandaura del vídrio.
Chacho, chacho !!

entontecío
qué jolgorio.
y cuántas novedades, qué arrejuntamientos, qué cosas !!
y no te pierdas la cosa de la inmobiliaria,
ya es pa cagarse !!
enamorao.
Hoy de Rofer.

Y qué ampliaciones de familia
este año ya somos una más pa sentarnos al fresco.
Pa cagarse.
Que bien viene ahora eso de la paja en el ojo ajeno, pero la viga en el nuestro no, esa no la vemos.
Yo me meo.
Enamorao.

Buenos días Queco.
Pos menudo jolgorio
en la portada.
arrejuntamientos todos los días,
¿ inmobiliarias?
eso ya me suena más ¿ raro?
pos na,
que enamorá...

de MIGUEL.-

A qué queco te refieres rofer, al jones o al ñazo??

Lo de las inmobiliarias ya te lo cascaré al oido, lo de los arrejuntamientos ya lo sabes.
Y ese arrejuntamiento es de los que pican, no como los otros que son ajenos.
Yo sigo enamorao.
Ahora de Luciérnaga.

Me refiero al Nazo,
vale, pos eso, me lo cascas.
el arrejuntamiento que pica,
me gusta..
por eso de que pica y pica.
Pos na tú sigue enamorau
que yo voy detrás.

Ya te digo carahigo.
Un jolgorio.!!!

¡¡qué mal escribo!!!
que puse Nazo y ye Ñazo.
Esto no pué ser,
tengo que poner más atención,
a lo que digo, a lo que hago,
a lo que escribo, que aluego
viene Paco con la rebaja.

Esta mañana, leyendo la prensa,
me reí un montón,
están pasando coses rares,
pero diverties.

Tal que aquí.

TALMENTE

CONSTANTEMENTE

Pos me acabo d eenterar porqué has entitulao ésto hacia belen va una burra, entoavia no me habia vagao oler el bujero.
Vaya unos colores que nos ha ponio hoy la Admin.
chacho, chacho.
Enamorao.

Pos claro., mira que me gustan esos colores
tan coloríos, mira que no bagarte,
seguro que tás mu ocupau.

Una de les coses que me gusta.
La cigüeña.

¿ Estará anunciando algo?

Por cierto que la canción ye PA MÍ.

Esperemos que no.
Yo crei que eso era un piticlán de tres buches, de aónde lo habrá sacao ??
chacho, chacho !!

Pos no sé, seguiré investigando
pa ver si ye lo que tú dices
o lo que yo digo.

Miguelillo vas a acabar tontito, con tanta tonteria, y no es por ná pero tonto no te quiero, que ya estamos bastante, a ver si te estas quietecito y paras la ruleta, lo que tienes que hacer es ir a fotografiar mi patio y tomarte un buen vinito alli al sol, y hablar en el foro de Abertura que le estamos dejando demasiado solito.

Ha llegao una regalaura.
Chacho, chacho !!
una ecosfera que te cagas.
ya la podian haber llenao de piticlanes de tres buches en vez de bichos de estos.
qué jolgorio.

Pos ya vi la esfera,
en el enlace.
Muy bien, ultimamente tienes muchos regalaures,
eso quier decir, que entra mucho personal
y agradece les novedaes.

Besussssssssssss

Ya te digo, carajigo.

Pos si.

Hola Pitu, cuando vaya te retrato el patio y to lo que tu quieras.
Esto es un jolgorio, guárdame espaguarros.

Chacho, chacho !!

¡¡¡bueno, bueno!!!

¿ Cuál es la postura del feto?

Buenas noches Luciérnaga,
aquí, parece que somos nuevos,
nadie entiende nada,
en fin, tod@s saben muchos
pero no saben nada.

Buenas noches patin,
me encanta el grupo de ABBA.
me trae muchos recuerdos.

¡¡¡ Y A MÍ!!!!
estamos en la onda.

Luciérnaga,
¿recuerdas esta?.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Luciérnaga, con estos chistes
la Iglesia te acabará ex-comulgando.
osea, no te va a dejar comulgar..
¡¡tú verás!!!lo que haces

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de mujeres de la vida antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

Vas por buen camino, HIJA.

Gracias madre.


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- C0ño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la peta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de c0jones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabr0n de Santander que hace llorar a mi madre"

jajajajaj. Muy bueno,
Otro.

Ya se acabo el repertorio así que abra que espera a otro día,
pero esta muy buenos todos.
Voy a escanear unos documentos para mandárselos a mi Jefe, porque ahora tengo Jefe.

Mejor un jefe que una jefa.

Buffff que aburrimiento, la de la empanada mental y la empanadilla de mostoles,me voy para la cama y mañana al monte.

mejor vas pa la camita
a despejar tu empanadita.

Tu si que tienes empanada empanadilla y croqueta mental.

Esta ye la que pregunta por los nicks.

Buenos días torrente 2,
gusto leerte,
saludos.

Pues a seguir, triunfando.

rofer que bien, lo conseguiste otra vez,el 69, tu numero favorito, pues nada seguro que hoy ya eres feliz con eso, ¡¡ de ilusion tambien se vive¡¡¡ jajajajajaa, la prosima vez no me le quitas, como yo pueda que a mi tambien me gusta, aunque pensandolo bien, lo podemos compartir, ¿ que te parece?

Tengo muchos números favoritos,
soy feliz siempre,
¿ tú de que vives?,
porque escribir sobre los demás,
se te da bien, mejor empiezas por tí,
así podremos escribir en igualdad de condiciones,
las desigualdades no me van.
Pues, comparto con mis amigos,
tú no estás entre ell@s.
¿ te contesté bien?

vaya que desilusion,pues quien sabe si nos hubiese ido bien, compartir con los demas siempre es bonito,yo una vez comparti un bocadillo con un amigo.

Tú lo has dicho, con amig@s.
No es el caso.

bueno rofer por hoy ya te di bastante coba, con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8, ademas no olvides que conseguiste el 69 que eso es lo mas importante que hoy harás, segurisimo que si.

si eso lo dices por tí,
que lo más importante que has hecho hoy
es darme coba, pues ya sabes.
Personalmente en mi vida hay riqueza,
humana, creo que la tuya, carece de eso
y de más.

Buenas noches a mi también me gusta el 69,
siempre que lo cojo en la lotería me toca......
y el 13 también, verdad rofer.

buenas noches luciérnaga,
pues mira que sí, que esti añu
acertamos...
ya tenemos nuestro bote.

[Cat.: Tontos ] [Clasif: a] [ Calif.: 3.8]


Un tontilandés quiere ir a Londres a visitar a su hijo que está estudiando allí. Le pregunta a otro de Tontilandia:

“¿Cómo voy a Londres si no sé inglés?”

“No te preocupes, el inglés es muy fácil. Sólo tienes que hablar muy despacio”.

“¿Ya está?”

“Sí, verás como te entienden todos”.

Va el tontilandés a Londres, aterriza en el aeropuerto, sale y llama a un taxi:

“Bue--nos--dí—as. ¿Po--drí—a lle--var—me a Ox--ford St—-reet.”

“Des—-de lu--e—-go”, le responde el taxista.

“¿Qué tal tiem—-po ha—-ce en Lon--dres?”

“Es—-tá llo--vien—-do”.

Y así siguen hablando mientras se van acercando a la ciudad. Cerca ya de Londres, le pregunta al taxista:

“¿Tú de dón—-de e--res?”

“Yo de Ton—-ti--lan--dia”.

“¡An—-da! ¿En—-ton--ces que ha--ce—-mos los dos ha--blan—-do en in--glés?"

Manolo y Venancio están subidos en un árbol comiendo manzanas. De pronto, aparece la Guardia Civil y los ve:

"Venga, bajad del árbol".

Los dos tontilandeses bajan del manzano; ya en el suelo, la Guardia Civil les pregunta:

"A ver, ¿vosotros quienes sois?"

"Pues quiénes vamos a ser, somos los del árbol", responde con desdén Manolo.

[Cat.: Tontos ] [Clasif: a] [ Calif.: 3.2]


Entra Pepe en el bar y le dice al camarero:
¡Póngame un café con magdalenas!

Y este le responde:
No tenemos magdalenas, puedes pedir dulces, tortas, lo que quieras.

Y dice Pepe:
¡Pues pongame un vaso de leche con magdalenas!

Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas!

¡Bueno, pues pongame un chocolate con magdalenas!

Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas, vayase de mi bar!

Y le dice al camarero un cliente:
¡Yo soy tu, y le pego con la bolsa de magdalenas en la cabeza!

Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer, refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:

"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"

"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."

"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.

Esto pasa en un Zoológico, donde se escapa un león, y se ve toda la gente correr y gritar por todos lados, y entre la gente aparece un paralítico en la silla de ruedas, a lo que todos gritan:

- ¡Uy! ¡El paralítico! ¡El paralítico! Ay ¡El paralítico!…!!

Y el paralítico dice gritando:

- Joder…, queréis dejar al león que elija él.


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Un hombre entra en el jardín de su amigo y ve un letrero que dice: Cuidado con el perro.

- El hombre asustado mira y de pronto ve a un perrito chiquitín, y este le dice a su amigo:

- ¿Para que pones ese letrero, si el perro es es muy pequeño y no puede hacer daño?

- Le responde: Sí, pero no sabes la cantidad de veces que lo han pisado.


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Una señora llama a la carnicería y le pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Madre mía, debe usted ser un monstruo!


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Dos granjeros charlan sobre sus animales. Y uno le dice a otro:
- Oye, ¿por qué enseñas a tus cerdos a robar?
- ¡Para que salgan buenos chorizos!


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Cuál es la diferencia entre una vaca y un luchador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice dale che

Chacho, chacho !!

¡¡¡qué vivan los jolgorios y que no falten!!!1

esta es mi rofer,¡¡cuantos videos nos ha puesto¡¡ pero que trabajadora es ella, para que luego digan algunos que va a estudiar al monte. voy corriendo corriendo a ver los videos que seguro que me gustarán, aysssssssssssssss que rofer mas guapa que tengo, bueno menos cuando se pinta el pelo de azul y se pone esos sombreros de bruja.

¿ y que? ¿tu crees que hoy conseguiras el 69? jajajajaja

Pa gustos, colores,
pa colores olores,
pa las como tú,
na de na...
yo consigo siempre lo que deseo,
que muchas veces no es lo que quiero.


ahoooooooooooooooo
las taoooooooooooooooooooooo
teooooooooooooooooooooooooooooooo
tiooooooooooooooooooooooooooooooooooo

jooder tia que yo creo que me confundes y eso no me gusta na

tiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, estas igual de liada que con la adminbujero deberias ir al monte a buscar unas arromazas, ja ja ja ja

Perooooooooooooooo
digoooooooooooooooooooo
yooooooooooooooooooooooooooo
que manía de interpretar,
mejor te interpretas túuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
tíooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo