Mohedas de Granadilla - Caceres

A ver si se anima algún paisano que sepa chistes y nos alegra cuando repasemos el foro.
A mi me gusta cuando entre amigos se cuentan chiste, yo soy muy mala para contarlos, pero no para reírme. Animaos un poco.

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
"jaque mate con el caballo"
el otro contesta:
!Hala! y tú "ja te mates con la fregoneta"

No os animais con los chistes tampoco?, pues seguro que teneis alguno bueno, porque los míos ..........

Entra un ciego en una cocina
y tocando un rallador, dice:
¿quién ha escrito esta gilipollez?

Está una mujer desnuda mirándose al espejo y como no le gusta lo que ve,le dice al marido:
me siento horrible, parezco vieja, gorda y fea, necesito un elogio tuyo.
El marido responde:
pues "de la vista estás perfecta".

una hormiga intenta cruzar un rio, pero como lleva mucha corriente no puede, en esto que llega un elefante y le dice la hormiga:
podria subirme a su lomo y cruzar el rio.
el elefante le dice que si.
una vez que han cruzado la hormiga le da las gracias, y el elefante contesta: de gracias nada guapa, bajate las bragas.

Jajaja. Necesito unas risas, que estoy hoy muy depre.

Van dos vascos al campo a buscar setas, y cuando llevan ya un rato, uno salta y dice:
!mira Patxi, un rolex!
y Patxi le dice:
joder Joseba ¿a qué estamos a setas o a rolex?

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
cuando te mueras voy a poner una losa de diga: aquí yace mi mujer, ""tan fría como siempre""
y yo voy a poner: aquí yace mi marido ""al fin rígido""

Se muere Zapatero y ....... no se como acaba, ¿pero a que empieza bien?

Llega un padre a casa y le pregunta a su hijo, ¿con qué estás jugando?, el niño responde: papá "con lo que me sale de los huevos", el padre le da un bofetón y el niño corre hacia su madre, "mamá, mamá, no quiero que me vuelvas a comprar huevos kinder."

No me atrevia pero aqui dejo uno
El Papa y el ZP en conversacion
dice ZP Santo Padre hoy he visto la luz
le pregunta le Papa y que has hecho hijo
pues subirla un 12%

No seas tímida Anyca, el chiste está bien, además unos gustan a unos y otros a otros, por eso de que todos somos diferentes.
Me gustaría que hubiese muchos más, con algunos seguro que me río más que con otros, pero una sonrisa siempre asoma.
¿No comentais nada de la mari de la merluza? No me dejan poner la palabra...cho...

Llega un borracho a su casa y la dice su mujer
vaya, vas bien cargao
y el le contesta; Si, es por no dar dos viajes.

Una señora va en un autobús dando el pecho a su bebé, la teta era grandísima y un tío que estaba sentado cerca, con cara de salidillo ,no le quitaba ojo.
Cuando pasa junto a la señora va y le dice:
señora, ¿me permite usted una pregunta?
sí, sí, dígame
y va y le dice:
¿el niño va mamando o soplando?

Un pardillo en la estacion de Renfe le informan:
Si usted viaja en dias azules, el billete le cuesta la mitad de precio.
Y el pregunta ¿Y si salgo con sol y regreso en un dia nublado?

Una señora entra en una huevería y pregunta:
¿tiene usted los huevos frescos?
no señora, pero si quiere me pongo dos cubitos.

Manada la madre al niño a buscar el pan. Y este, le dice al panadero.
Dice mi madre que me de dos barras de pan y si tiene huevos, dos docenas.
Y el panadero, carga al niño con 24 barras.

me parto,jajaja, todos son buenos, voy a poner alguno un poco subidillo de tono.

me duele el sexo de tanto hacerlo-dice el marido satisfecho.
si me hubieses dejado quitarme las bragas antes-responde la mujer.

un hombre cansado de las experiencias sexuales convencionales se va a probar las novedades de la casa del placer,
al llegar ahí, la recepcionista le pregunta:¿ver o hacer?-hacer.
entonces lo pasan a una habitación en donde se encuentra una gallina, y no teniendo otra cosa que hacer, aprovecha como puede a la gallina.
Una semana mas tarde, vuelve a la casa del placer,y como ya no quiere saber nada de gallinas, pide la especialidad de ver,
lo pasan a una habitación llena de mirones que observan a un tío que intenta hacerle el amor a una mona,
y muerto de risa le comenta a otro parroquiano:
-pobre tonto,mira que haberle tocado con una mona.
-eso no es nada- le contesta el otro-la semana pasada nos meábamos de la risa con un gil------- que intentaba hacerle el amor a una gallina.

Va por las suegras.
¿Cual es la diferencia entre TERRIBLE y HORRIBLE?
TERRIBLE, es que una ola gigante se lleve a tu suegra a las profundidades y HORRIBLE, es que llegue otra y la traiga de vuelta.

Hasta la tarde chic@s.

Felicidades a los papás.

Una mujer muy enamorada manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:
mi amor si estás durmiendo mándame tus sueños
si estás riéndote mándame tu sonrisa
si estás llorando mándame tus lágrimas
"te amo"
y responde el amado con el romanticismo que les caracteriza:
estoy cagando ¿quieres que te mande algo?

EN UN BAR
¿Y tu que haces bebiendo cerveza con una pajita?
Es que le prometi a mi mujer que jamas volveria a poner mi labio en una copa.

Se encuentran dos chinos y le dice uno al otro:
el otro día me compré un coche
¿ah sí?
sí , mila, es ese de ahí
y qué marca es?
un alfa
¿lomeo?
lo meas y te pego una ostia.

Papa, papa.Quiero casarme con la abuelita
Que dices estas loco ¿no ves que es mi madre?
Y que ¿no te casaste tu con mi madre?

Va una pareja al restaurante y el camarero anota primero el pedido del marido.
Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
El camarero pregunta, ¿no está preocupado por "la vaca loca"
No, ella misma puede hacer su pedido.

Los cuatro milagros de la mujer:
-sangra sin heridas
-da leche sin comer hierba
-se pone húmeda sin tocar el agua
-y es capaz de tocar los co..ones sin acercarse.

Entra una señora a un bar y le pregunta a un señor que estaba alli
Por favor ¿el tocador de señoras?
Servidor ¿que desea?

Mama, mama cómprame un sombrero,
que no niño...
mama cómprame un sombrero,
que te he dicho que no.
Va, mama cómprame un sombrero,
como te de un guantazo te arranco la cabeza.
"Claro, pa no comprarme el sombrero"

Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
ehhh, a mí no me lies, que ni siquiera he visto el accidente.

Jope, que graciosa es tu mujer Pepe,
anoche me conto un chiste y casi me caigo de la cama.

El marido a su mujer
Cariño, que felices éramos hace 20 años.
!No íbamos a serlo
si nos conocimos hace 15!.

Papa,¿onde estan los Pirineos?
Eso a tu madre que ella es la que guarda las cosas.

Tres amigos van a un puticlub y dicen: queremos tres mujeres.
Sólo tenemos dos disponibles, contesta el encargado.
Pues al tonto éste le das una muñeca hinchable.
Al día siguiente los tres comentan cómo les fue.
La mía era de lo mejor, dice el primero.
La mía no veas como bailaba en horizontal, comenta el segundo.
Pues la mía era bruja, le mordí una teta y salió volando....... dice el tonto.

Maria prometeme que cuando me muera te casaras con Antonio.
¿Pero si es tu peor enemigo?
Pues por eso para que se joda.

Un amigo a oytro.Hay que ver, esta vida es una mierda, claro que si,
tines razón, pero limpiate las gafas, que las tienes llenas de vida.

Por amor o por interés.

Un amigo a otro:
tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿por qué estás tan seguro?
porque lo que es interés no pone ninguno.

Un hombre al que acompañan sus hijos a pedir limosna,sufre una rotura en la parte delantera de su viejo y raído pantalón, y como no lleva calzones, se le salen las vergüenzas, en eso su hijo le pregunta:
¿papa, que tienes ahi?
el pene y los testículos, hijo mio.
y una señora que pasaba por ahi al oír la respuesta le dice:
me alegra que la pobreza no sea sinónimo de grosería, tome mil pesetas.
gracias señora.pero es que si le llego a decir que son los huevos y la butifarra morcillona,¡se los come!.

Que bueno!
Es que me gusta más leerlos que escribirlos.
Poco a poco vamos juntando algunos.
El último por hoy, que llega la hora del descanso.

Un amigo a otro:
oye después de tantos años ¿tu mujer todavía te excita?
¿que si me excita...?
me pone de una mala ostia...

¿has pensado alguna vez en casarte?
si, pero prefiero seguir haciendo el amor.
los casados lo hacen¿o no?
claro, pero nunca saben cuando les toca.

Una abuelita y su nieto de 13 años.
Luisito hijo ayudame a ponerme un supositorio para el catarro.
abuela yo no se poner supositorios.
Luisito ayudame que yo no llego.
Vale abuela
¿Abuela te lo meto por el culo o se lo doy al pavo que se esta asomando?

Vamos a empezar la jornada con buen humor.

ZAPATERO Y JAIMITO
Va Zapatero por la calle y se encuentra con Jaimito.
Dice Zapatero !ostras! tu eres Jaimito, el de los cuentos
y le contesta Jaimito:
no señor, el de los cuentos eres tú, yo soy él de los chistes.

Buen día para tod@s.

¿Que es un hombre?
La parte inservible de un pene.

A ver, a ver, que se va a ofender alguien.

Un ciego le pregunta a un cojo,
¿que tal andas?
y el cojo le contesta:
pues ya ves.

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza.
Mierda, ¿y no habéis hecho nada para impedirlo?
!Pues claro hombre! hemos apuntado la matrícula.

mamá, mamá los negros destiñen?
-no hijo, que tonterías dices, por que?
-no es que le acabo de oir decir a papá que había estado con una negra y se había puesto morao.

En un bar
Disculpe ¿la salida?
-la rubia de la barra
no, digo la de emergencia
-la gorda de gafas.

¿Que es lo que más te gusta a ti de las mujeres?
A mí, las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Oye a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
No, a mi me gustan que tengan solo dos, pero muy grandes.

Dos chicos en un instituto
AYER ME TIRE A TU PERRO
PERO SI NO TENGO PERRO
AH PUES DILE A TU MADRE QUE SE DEPILE

Papá, papá ¿que es el eco?
El único que tiene huevos de contestarle a tu madre.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño,
que se sentaba en un centimo y le colgaban los pies.

Una joven muy liberada entra en un bar catalán, completamente desnuda.
--Deme una cerveza bien fresquita.
El camarero se queda mirándola sin moverse.
--¿Qué pasa, nunca ha visto a una mujer desnuda?
--Muchas veces.
Y entonces
--¿Qué mira?.
--Quiero ver de dónde saca el dinero, para pagar la cerveza.

Oye, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
y responde el otro:
cartones enteros.

Papá, papá en el colegio me llaman egoísta
-pues mándalos a la mierda
-!claro! una mierda pa ellos
y ¿pa mí qué?

En el INEM:
¿Tiene algun trabajo para mi?
¿le conviene de jardinero?
¿Como de jar-dinero? Lo que yo quiero es trabajar.

jajaja....

En el principio Dios creó el mundo y descansó.
Creó al hombre y descansó.
Después creó a la mujer....
Desde entonces, ni el mundo, ni el hombre,
ni Dios tuvieron descanso.

Buen finde para todos.

No se si esto encaja aqui yo voy y lo suelto luego me contestais
HOMBRE INVISIBLE BUSCA MUJER TRANSPARENTE,
PARA HACER LO NUNCA VISTO.

Aquí estoy liada con la cena.
Anyca si es divertido encaja, un poco de humor ¿no?

Jaimito dime dos pronombres
¿quién? ¿yo?.
Muy bien.

Asi estoy yo y tengo unas ganas?, pero ese es mi trabajito
Bueno al lio
En una carcel le dicen a los nuevos presos:
Aqui todo el mundo tiene que aprender un oficio.¿Que quieres ser tu?
le preguntan a un preso.
Yo, viajante de comercio.

Muy listo el preso.....

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión.
Pasa un loco imitando una moto pruppppp, rummrumm.
El inspector le dice al director:
por favor,!dígale que se calle!
el director le pregunta: ¿le molesta el ruido?
NO, LO QUE ME MOLESTA ES EL HUMO.

En un consultorio medico:
Doctor, vengo a que me reconozca.
Mire, en este momento no caigo.

Le comenta un hombre a alguien en una boda,
oiga ¿se fijó que horrible es la novia?
¿que pasa? no hable usted así, que es mi hija.
uf, perdón.!No sabía que era usted su padre!
No soy su padre, soy su MADRE.

Entra un Lepero en una drogueria de Madrid:
Me da un kilo de mata-ratas
¿Se lo envuelvo?
No,si le parece traigo las ratas aqui a comerselo.

Mamá, mamá ¿los pedos pesan?,
no hijo.
Pues me cagué.

El alcalde de Lepe se echa una querida y la invita a pasear en su mercedes, en un momento del trayecto se le pincha la rueda y dice:
Bueno, voy a sacar el gato del maletero.
La moza le responde:
Co.., un coche tan nuevo y ya tiene ratones.

Este le acabo de oir esta mañana,
Una pareja de japoneses en un coche;
Como le diria el japones a la japonesa sal del coche,
saca tu chichi del misubichi

jajaja !que bueno!

Estaba la hermana mayor en la habitación. El hermano pequeño la espía por el agujerito de la cerradura y ve que está desnuda, tocándose y diciendo: !!ah, necesito un hombre, necesito un hombre!!
A los pocos días vuelve a mirar el hermano, por el agujerito, y ve que estaba con un hombre.
Llega el hermano, se desnuda, se tumba en la cama y empieza a tocarse y patalear:!!ah, necesito una bicicleta, necesito una bicicleta!!

NO ME GUSTARIA QUE SE OFENDIERA NADIE,
cOMO SE DICE EN RUSO SUEGRA
ESTORRVA
YO TENGO MUCHA SUERTE CON LA MIA

Estaba un ciego tomando el sol en un banco, se acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí, le dice:
¿pero, oiga, cómo le hace mimos a ese perro. No se dio cuenta de lo que le ha hecho?
Sí, pero es que para darle la patada, primero tengo que encontrarle los co..nes.

Dos amigos en una animada conversacion acerca de comida:
Paco, a ti te gustan las almejas con limon?.
Y Paco le contesta:
A mi si, pero a la tiquimiquis de mi mujer dice que le escuece.

Estaba una pareja haciendo el amor debajo un pino, él encima y ella debajo.
De pronto ella mira para arriba y entre las ramas ve a un niño.
!Eusebio, Eusebio, un niño!
Es igual, María, lo que venga.

Oye Pepe ¿Te apuntas a una orgia que voy a organizar en mi casa?
¿Y cuantos vamos a ser?
Si llevas a tu mujer, tres.

El marido le dice a su mujer:
-Mi amor,te he traído una aspirina a la cama.
-¿y para qué?, si no me duele la cabeza.
-Pues entonces,¡a joder!.

Le dice un amigo a otro:
Tienes un pelo en el labio.
Y el amigo le contesta.
Y este pelo de que co.. sera.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Para no aplastarse el cerebro.

No es nada personal, es lo que dicen.

El marido entra en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oido a su mujer:
-estoy sin calzoncillos
y la mujer contesta:
-déjame dormir pesao, mañana te lavo uno.

Es muy simpático este monólogo, para reirse.

En una piscina, el monitor a un niño;
-Pepito, no mees en la piscina.
-Si todos lo hacen.
-Si, nene pero no desde el trampolin.

Dice un ciego: veo sombras
dice un sordo: oigo pasos
dice un cojo: sea quien sea lo agarramos a patadas.

Cierto día había mucha gente reunida en una casa, cuando pasa por allí un conocido de la familia y pregunta:
-¿Qué pasó compadre, murió alguien?
-Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
-Y ¿toda esa gente conocía a tu suegra?
-No..!vinieron a comprarme el burro!!

Pobres suegras...

Una señora le dice a un hombre que le va tocando la teta en el autobus;
¿Oiga es que no podria poner sus manos en otro sitio?
No me tiente, no me tiente.

El chiste del gitano que conté al principio del hilo.

Llega el marido a casa despues del trabajo, y se sienta a la mesa;
La mujer se acerca y le pregunta
¿Te sirvo?
y el mamon responde
A veces.

En qué se parecen una bruja y un fin de semana?
En que los dos se van volando.

Buenas noches a todos.

Un gitano que compra un ventilador, llega a su casa y se tumba en el sofá con el ventilador en frente, to pa él. Los gitanillos alrededor sudando.
Se levanta y dice, voy a mea, al que toque el ventilador me lo cargo.
Va un gitanillo y le toca al botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Llega el patriarca y dice: ¿quién ha tocao el ventilaor?
Dice el gitanillo: !! naide paaapa, es que testa buscando!!

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-Hoy tengo ganas de acostarme otra vez con Angelina Yoly
-¿Cómo que otra vez?
-Sí, es que ayer también tuve ganas.

Abuela ¿a ti como te gustan los huevos?
Ahi hijo pegados al co..

le dice él a ella:
-no sé por que te pones sujetador
-no tienes nada para rellenarlo
y le dice ella a él:
-pues por la misma razón por la que tú te pones calzoncillos.

para ampliar el vocabulario.

Va paseando una mujer por el parque y un borracho le dice:
tienes un cuerpo groseramente porno,
sensualmente porno,
espectacularmente porno,
y ¿sabes por qué?
PORNO hacer ejercicio.

¿Que le dice un mecánico a su mujer?

¡Mercedes Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo, no hay quien Megane!

¿Papá, es verdad que en algunos paises de África, el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

-Eso sucede en todos hijo.

Muy cierto, pero también sucede al revés.

Está un borracho sentadito en un banco, cuando pasa una abuela con su nieta y éste dice:
-adiós bizcocho
la abuela al oírle se rodea y le dice:
¿qué dijiste borracho?
dije bizcocho... no pan seco.

Bueno es muy malo, pero sigo esperando que alguien sepa chistes y nos quiera hacer pasar un buen rato, porque las elecciones ya terminaron, y nosotros seguimos.

Esta jesucristo en la cruz:
Malditos hijos de p---, romanos, cabronesss...
en esto que se acerca corriendo pedro y le dice:
señor, la prensa.
y jesus:
perdonales señor, que no saben lo que hacen.

Esto es un pareja que cuando se enfadan deciden solo hablarse
escribiendolo en un papel;y claro un dia se enfadan y empieza el chiste;
El hombre le escribe a la mujer "dame la cena"
y ella le escribe "ya esta"
cuando se acuestan el le escribe "despiertame a las 7"
y ella le escribe "esta bien"
pasa la noche y el se despierta y cuando ve que son las 11 de la mañana;


y se encuentra un papel junto a el y dice "son las 7 despiertate"

Muy buenos los dos.

!A ver todo el dinero, rápido!
Nada más recibirlo del cajero el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
oye tú ¿has visto algo, me acabas de ver robar?
Claro, claro que le he visto.
Va el ladrón y le pega ocho tiros en la cabeza.
Se dirige a un hombre y dos mujeres que tenía enfrente y le dice al hombre:
y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
no, no, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
¿y por qué no le pegas?
!!!!Ay!!! es que es tan guapo....

era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murio en su tumba decia:
AQUI DESCANSA ELLA, PERO EN CASA DESCANSAMOS TODOS.

Un esqueleto entra en un bar y pide una cerveza.
El camarero se la sirve y le pregunta ¿quiere tapa?
No, mejor deme la fregona.

Esto es una familia de gitanos que se sienta a la mesa a comer;
-quiyo ten cuidao con el choriso que pica.
-no se preocupe pare que lo pillo de la cuerda.

Una niña muy preocupada habla con su madre,
mamá en el colegio me llaman histérica,
no te procupes, son bromas de niños
!!!!!!!!NO.........ME.........MI....EN.......TAS............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ver ese humor.
Un chiste de mi hijo:
¿qué es una gamba tirando piedras?
una gamberra...
jajaja

En la boda de la duquesa de Alba
Dice el cura:
Alfonso ya puedes besar a la MOMIA

Que malo! pero me hizo reir.

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice;
¿pareces un almuerzo tipico?
y como es eso.
Chorizo, panza, chicharron, pellejo y huevos.



cuando un hombre esta con una mujer se les nota en la panza es la curva de la felicidad no?es porque les tratamos muy bien

jajaja. que me parto!!!

Le dice el marido a la mujer;
Maria haz la maletas que nos vamos de viaje, y te voy a echar dos polvos que te vas a cagar.
Le contesta la mujer;
Y en las maletas que echo ropa para un año o que?

jajajaja.
jojojojo

lo has cojido no Laura pues sueltalo que da calambre.


jajajajaja

Qué le dice un jardinero a otro?.............
vivamos mientras podamos, jaaaaaaajajajaj

Porqué en africa no ven los Simpsons?...........
porque son a la hora de comer

Quien es más mayor?
La luna o el sol?
la luna porque la dejan salir de noche............jajajaja

Son de mi hijo.