Alcollarín - Caceres

Voy a contarles mi historia.
No es una historia de amor ni
tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber
nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a
mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con
vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho
porque decía que solo me
quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles
para que me griten:
"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya
venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos
a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan
flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi padre les contestó
que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.
Para calentarnos en invierno,
nos pegábamos patadas
Mi madre en lugar de sacar la basura,
la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados.
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una tienda de animales
y la gente no paraba de
preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
que no hay nadie".
Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que
yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.


"De acuerdo; además de loco
es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos,
mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento.
Sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.
Lo condenaron a la silla eléctrica

SALUDOS CORDIALES A TODA LA GENTE DE BIEN Y A LOS QUE NO LO SEAN TAMBIÉN

Hola CANDELA:

¡OSTRAS! (cambiar la r por i). CANDELA vaya cambio de tercio, ¡maja! espera uno que CANDELA nos haga pensar y resulta que nos pones este monologo. Cuando leo otras cosas que nos regalas suelo discrepar conmigo "mesmo" y me parece que esta frase o aquella tiene un transfondo diferente y bueno...te agradezco que me hagas pensar y que me ahorres el tiempo necesario para buscar esas cosas y que con tu criterio hagas una selección de lo que te parece interesante.

¡Pero esto...!, cada una de las cuestiones que se plantean valen para un tratado filosofico, si te pilla con unas cervecitas y algun amigo seguro que hacen gracia pero solo con ello escrito y con este otoño gris y plomizo a mi me parecen un "poquino" crueles, depende del momento, de todas maneras a mi me han hecho reir y "aluego" me mirao en el espejo y por lo menos no parezco desagradable otra cosa es que lo sea.

Bueno Saludos CANDELA, que tengas un buen dia.

Pues que queréis que os diga, sera todo lo feo que quiera, que también tiene derecho a serlo, pero humor, lo que se dice humor, tiene a raudales, a mi al menos me ha hecho descariñarme de risa (¿se pude decir? ¿NO?), pues eso, que en hora buena por tu historia histórica, que no histérica y que a mi me ha gustado, tal vez por que yo también soy muy feo, tanto que cada vez que salgo a la calle, tengo que avisar al SAMUR, un abrazo a ambos si...eso y buen día.

La verdad es que tiene su gracia.
La mala suerte del protagonista de tu historia me recuerda esta otra :

Un señor estaba sentado tranquilamente en una terraza de verano en un pueblo.

Se le acerca uno del pueblo corriendo y gritando "Arnaldo,corre que tu mujer te está poniendo los cuernos.Si te das prisa las cazas in fraganti".

El señor se pone rapidamente en pie ,se monta en una bici ,que habia en la acera , y sale disparado cuesta abajo.

Cuando tan solo ha recorrido 30 metros , se estrella contra una farola ,al caer se destorza toda la cara y en medio de un charco de sangre inicia con sigo mismo el siguiente dialogo :

"Mira que hay que ser memo , resulta que ni me llamo Arnaldo, ni soy de este pueblo,ni estoy casado y lo peor de todo es que ni se montar en bicicleta."