Villarta de los Montes - Badajoz

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,

a mi actor preferido:
Patrick Swayze,

a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
José Luis Rodriguez Zapatero (¡¡¡y el año aún no ha terminado!!!)

jajjaa

tendra que ser un año y medio mas ...............

15 DE SEPTIEMBRE 2012, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora,pero se
pronuncia:Alberto Martin Diez"

Palabras desordenadas.






Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!




........Ehropemarin

En dos palabras im-presionante.Me dejas flipada ,lo he leido sin ninguna dificultad.No se si sera cierto lo que dices o es un cuento chino pero es increible.
SALUDOS.

..........es verdad, como que nos tenemos que morir. El ser humano es así de apañao. Saludos.

El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

Ayer aparqué en doble fila y se acercó un agente, pensé que iba a multarme pero pasó de largo, iba hablando sólo y decía algo así:

"Lo siento José Luís, pero te tengo que multar, aquí el que la haga la tiene que pagar."

Lo raro es que después se contestaba el solito y decía:

"Tienes razón Jose Luís, ponme la multa que me la he ganado de sobras y además como tiro con polvora del rey ....Bueno pues vaya la multa señor Zapatero. Gracias, José Luís".

Y así poco a poco se fue alejando mientras yo decía entre dientes:

"¡¡¡Madreee... como está padreeee!!!"

SANIDAD PRIVADA !!!!!!!!! BUENISIMO !!!!!!





Sanidad privada


La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.

A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años ,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años ,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé la mira y le dice: "Mamá, ugo chave malo."
Y la mamá le contesta: Sí mi amor, ¡ESE ES UN HIJO.UTA!

Muy bueno Elanio.

Un abuelito a otro:
-atí,que mas te gusta la Navidades o fol..?.
-A mi las Navidades porque pasa mas amenudo.

Dos viejos octogenarios sentados en un banco. Ella le dice a él,

Después de tantos años juntos ¿todavía me quieres?

al lo que el viejo le contesta

NO, TODAVÍA NO.

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:
Camino a Roma... a ver si puede apagar la pu...a vela !!!

CRUCERO DE VACACIONES

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empieza las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

EL PASTOR


Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm...., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Orbea, una BH?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una pilingui
- Si, pero ¿qué pu..a? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pu...a madre?

Una madre va con su hija adolescente al ginecólogo porque la muchacha siente ciertas molestias. Tras una concienzuda exploración el doctor le dice a la madre:
- Su hija padece en el clitoris el síndrome del BOLI BIC.
La madre asustada pregunta:
- ¿Por qué doctor? ¿Por lo duro que lo tiene?
A lo que el ginecólogo responde:
- No señora.Por lo chupado.

Con todos mis respetos......

Cómo llegar al orégano?
*
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron
de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico
en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el
cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo
el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos
recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa
de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida
marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que
mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano... *

Dos amigos pasan frente al parlamento de algun pais del mundo y escuchan: ?asesino! ?ladron! ?corrupto! ?estafador! uno le dice al otro: oye, parece que se estan peleando y el amigo le responde: pero que bruto eres, ?no ves que estan pasando lista?

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

¿Por que creo dios a las suegras?.
Por que el diablo no puede estar en todas partes

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la
mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la squina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y
la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y
le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Un chino a otro.
-Me he complao un coche.
- Y que clase de coche te as complao.
-Un Alfa.
-Lomeo.
- No no lo mees que esta nuevo

Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”

Pregunta el profesor en clase


¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Responde el alumno:

Si colocamos dos de nuestros políticos en un tanque de ácido, para que se disuelvan, eso es disolución.

Pero si los colocamos a todos, eso es una solución...

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y uno sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

Ese gitano que llega a casa con una bolsa de melocotones, y le pregunta
su hijo.
- Pa ¿que es eso que llevas en la bolsa?.
- Malacotones hijo.
- Puedo comerlos.
- Si hijo.
Y el niño se comio todos los melocotones sin pelar ni na.
Al dia siguiente llega el gitano a casa con una bolsa de patatas, y le vuelve a preguntar el niño.
-Pa ¿que es eso que llevas en la bolsa?.
- Papas hijo.
- Puedo comerlas.
- Si hijo.
Y el niño vuelve a comerse todas las patatas, sin pelar y sin cocinar.
Al otro dia se esta duchando el gitano y le ve el niño el aparato, y le
pregunta al padre.
-Pa que es eso.
y el padre le responde.
-Eso son los coj.. nes.
Y le oye la madre y le dice al padre.
- Vaya educacion que le estas dando al niño, no podias decirselo de otra forma.
Y le responde el padre.
- Es que si le digo huevos se los come.

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodis de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de bodi, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo....’

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el bodi, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el bodi de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

CHISTES FEMINISTAS:

-¿Que se deduce al ver a un hombre bien vestido?. Que su mujer tiene buen gusto.

-¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?. En que sin la pasta no son nada.

-¿Cual es el colmo de una mujer casada?. Que para tener una salchicha se
tuvo que quedar con el cerdo entero.

-¿Por que las casadas estan mas gordas que las solteras?.Por que la soltera llega a casa ve lo que tiene en la nevera y se va a la cama,y la casada ve lo que tiene en la cama y se va a la nevera.

-Que es un marido?. Un hombre que j..de mucho y f..lla poco.

-¿Y una esposa?. Una mujer que ha pasado muchas navidades y pocas noches buenas.

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.



Queridos hermanos blancos

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo

cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Chavez esta en una reunion EN U.S.A donde la pregunta era que idioma habla cada pais de America.
Despues de un largo tiempo le pregunta al mono(chavez)y el responde : En mi pais (Venezuela) Nosotros hablamos español . Cada pais tenia una persona que confirmaba el idioma.El confirmador de Venezuela se para y dice:

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL... TAMPOCO CASTELLANO...HABLAMOS VENEZOLANO!

SI NO LO CREEN, LEAN A CONTINUACIÓN:> > >
El venezolano no es un tipo bueno, es chévere> > > El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga> > > El venezolano no es fastidioso, es una ladilla> > >El venezolano no es malo, es burda e' rata> > >
El venezolano no es de baja categoría,es chimbo >
El venezolano no es de bajos recursos, es niche> > > El venezolano no es delicado, es marico> > >
El venezolano no sale de noche, rumbea> > >
El venezolano no toma tragos, se echa palos> > >
El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda> El venezolano no tiene resaca, tiene ratón> > >
El venezolano no come, se jarta> > >
El venezolano no tiene amigos, tiene panas> > > El venezolano no se cae, se escoñeta> > >
El venezolano no se burla, se caga de la risa> > > El venezolano no es tonto, es agüeboniao> > >
El venezolano no se enamora, se empepa> > >
El venezolano no corteja, echa los perros> > > El venezolano no conversa, habla paja> > >
El venezolano no besa, se cae a latas> > >
El venezolano no hace el amor, tira> > >
El venezolano no molesta, jode> > >
El venezolano no baila, echa un pie> > >
El venezolano no se molesta, se arrecha> > >
El venezolano no golpea, da coñazos> > >
El venezolano no fracasa, la caga> > >
El venezolano no sale corriendo, deja el pelero>
El venezolano no trepa, se encarama> > >
El venezolano no deja de trabajar, echa carro> > > El venezolano no se casa, se tira al agua> > >
El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima> > > El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos> > > El venezolano no tiene dinero, tiene billullo> > > El venezolano no es adinerado, está forrao>
El venezolano no miente, mojonea> > >
El venezolano no muere, estira la pata > > > Que tal? yo que creía que hablaba español...

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? +Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

…… las abejas, las flores, la semilla en la tierra………………..eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.

A los nueve meses……………………. Apareció el VIRUS

jajajajaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! que bueno...........

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel NACIONAL"

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a su mujer, "estoy sin calzoncillos..." Y la mujer le contesta:
*¡ Dejame dormir !!!...mañana te lavo unos"

Una sra lleva a su marido al medico y le dice.
- Mire bien el oido a mi marido que es que no oye nada.
Y el medico despues de mirarle bien.
- Sra su marido tiene oititis testicular.
- ¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?.
- Pues que todo lo que usted le dice se lo pasa por el forro de los coj..nes.

- Como te llamas.
- Bienvenido.
- Joer, como mi felpudo.

LOS DOCE "CO...Ñ..OS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO


1.- ¿Cuándo "co..o" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.)

2.- ¿Cómo "co..o" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.)

3.- ¡¡¡"Co..o", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431)

4.- ¿Cuándo "co..o" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

5.- ¿Cómo "co..o" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)

6.- ¿Qué "co..o" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595)

7.- ¿De dónde "co..o" han salidos todos estos indios? (General Custer, en 1887)

8.- ¿Por dónde "co..o" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912)

9.- ¿Por qué "co..o" no entendéis esto? (Einstein, año 193

10.- Vamos Mónica, no seas tonta ¿Quién "co..o" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)

11.- ¿Qué "co..o" hacemos ahora? (ZP, año 2009)

12.- Y ahora, ¿a quién "co..o" votamos, teniendo el gobierno que tenemos y la oposicion que aun es peor? (millones de españoles, año 2012)

Ese tio que se casa con una tia buenisima, se la presenta a los amigos y uno de ellos le dice.
- ¿Como has conseguido que se case esta tia contigo, por amor o por el interes?.
- Habra sido por amor, porque interes muestra muy poco.
Saludos.

LES FABES Y EL AMOR



Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

Que bueno, que bueno...

............acabo de leerlo y queria compartirlo con vosotros, a mí me hizo gracia unque no sea un chiste. Fuerte saludo y salir al sol como los lagartos en las cercas.


HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL DE UNA DIRECTORA INTELIGENTE.-



En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.

La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores

AAAAAAAGGGGGGGGGGGGÑ!!!!!!!!! Ehpero!!!!!! que ascazo!!!!!!!!!!

..eso es que en tu etapa de estudiante algún morro fuiste dejando por ahi. Es broma..........saludos.

JAAAAAAAAAAA!!! Aquí lo voy a contar... jejeje...

Como preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA EXPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Jo! pajaro,eso no es un chiste,es la pura realidad.Como nos entiendes.Es como el fin de semana que te vas al pueblo para relajarte y desconectar.Recoge la casa,haz la maleta,prepara algo de cena para el viernes, vete de viaje,haz comida,friega,limpia,desaz la maleta, haz la maleta,recoge el domingo para dejarlo todo limpio para otro fin de semana,llega a casa,desaz la maleta, lava la ropa y recoge, para el lunes irte a trabajar.Uffffffffff que fin de semana mas relajado en el pueblo unos co...............

SALUDOS.

Pero que bueno Divina...

Un Saludo,

Un abuelete entra en la consulta del medico : - mire usted doctor,que no soy capaz de hacer na con mi mujer, usted ya me entiende... - pero vamos a ver ¿ cuantos años tiene usted ? - yo tengo 85 años - hombre! con la edad que tiene , eso es normal -ya pero es que tengo un amigo de mi edad, que dice que lo hace 3 veces al dia - ¡ pues digalo usted tambien y ya esta! SALUDOS.

Todo el mundo se pregunta ¿Por quÉ Los terroristas ÁRabes y no los de otras partes del mundo, estÁN siempre dispuestos a suicidarse?

Bien, analicemos lo siguiente:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial

2. No existen las prostitutas

3. Prohibido tomar bebidas alcohÓLicas

4. Prohibido los bares

5. Prohibida la televisiÓN

6. Prohibido el internet

7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.

8. Prohibido tocar la bocina

9. Prohibido comer carne de cerdo

10. Arena por todos lados y ni siquiera un pinche buggy para divertirse

11.¿Alguna vez tratÓ De pescar en un oasis???

12. Trapos en vez de ropa.

13. Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te limpiÁS las nalgas (Como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)

14. Gritos de agonÍA de tu vecino que estÁ Enfermo
y no hay un mÉDico para atenderlo

15. No se pueden afeitar

16. No se pueden duchar

17. Prohibida la mÚSica extranjera

18. Prohibida la radio

19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excremento de camello

20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo

21. A tu esposa te la elige otro
22.Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba

y de pronto alguien te dice en forma por demas convincente que cuando te mueras irÁS al paraÍSo y tendrÁS todo lo que soÑAste y no pudiste tener en la tierra.

¿No estarÍAs dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?.


Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de put.. de
Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
de
Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Atención Mujeres de todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:
1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.
2. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!
3. Deberás sonreír si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.

4. Harás (haremos) las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

5. Lee la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.

6. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo, no digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me enfade más.

8. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)

9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber:
a) no iré,
b) no iré, y
c) no iré.

10. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el Bar o su casa (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas...y punto!!!!

11. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; que no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".
¡¡¡No, no, no, NOOOOOOOOOOO!!!

12. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás (deberemos) preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar a los niños, si los hubiese, a casa de tu madre.

13. Finalmente, ahórrate expresiones como:
"¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años!"
"¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!"
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, entérate de que también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana...., NBA y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Ahora es cuando te cae el chorreo de las mujeres. Prepárate...buuuuuff!!!!!!!!!!!!!!!

SABIDURIA JUDIA



Moshe dice a su hijo: -Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: -Bueno, en ese caso... acepto!.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.

Moshe dice a Bill Gates: -Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse...
Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde : -En ese caso.... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.

Moshe: -Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
Presidente : -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente...
Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: -En ese caso... considérelo contratado!!!.

¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS!

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera
"Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

Hola,
Pájaro, puesto que estamos en la sección de "chistes" te voy a contestar a tu mensaje del mundial con el final de un chiste que es muy viejo, pero ahí va:
...
En casa se come a las 14h., esté o no esté disponible Pepe
En casa se cena a las 20h. esté o no esté disponible Pepe
En casa se follla a las 22h esté o no esté disponible Pepe

No sé si quedarme con el del mundial o con el de la barbacoaaaa, al final nos toca todoooo
Que pesaos que sois con el futbol...

Un saludo,

DESEO SEXUAL_*

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
> > Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

> > Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre
funciona), apagué el equipo de sonido.... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

> > Después de un rato me quedé dormido.....
> > Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

> > Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

> > Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

> > Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada!

> > Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

> > Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

> > Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

> > Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: -Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que
> > dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

> > Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

> > 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

> > De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: *'Tan solo quiero que me abraces'.

> > Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'*.

TEST del amor verdadero.
¡¡¡ No falla !!!
Nueva versión, ¡¡¡probada!!!

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y su mujer en el maletero del coche...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abra el maletero del coche.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

- ¿ Cómo vas así de blanco?.
- Pues de tinto ni te cuento.

*********************************

- ¿ Cómo llevas esa borrachera tan guapa?.
- Pues ya veras como mi mujer le pone alguna pega.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

Treinta y cinco -Responde ella.

¿Tan viejo y todavía cree en genios???????

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gi.ll...as nunca'·

Una científica inglesa, Kehtte F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...





No, no... ahora no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

En la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el Secretario emite una nota:


De SECRETARIO para R.R.H.H.


Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:


De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y...¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....¡¡pobre hijo mio, ella es una ......!!

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de
sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel
(literatura, 1925) y tambien un Oscar (en la categoría de mejor guión),
por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los
mismos motivos."


Que capacidad de síntesis!!!

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les
dice:
- Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no
va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están
medio rotos...

Los políticos asienten y el mayor dice:
- Desde luego sí que están ustedes mal. Intentaremos arreglar estos
problemas lo más pronto posible. Intentaremos... pero no le prometo
nada, ya sabe cómo están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel, y el director les dice:
- Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18
jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no
se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la
parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro,
la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice:
- No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que
viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor:
- Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del
colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha
prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta:
- ¿Tú vas a volver al colegio?

Había uno en nuestro pueblo que conducía un coche sin papeles y además no tenia carnet de conducir.
Un día venia por un carreterín hacia la carretera y no se percato que algunos metros mas adelante estaba la guardia civil, siguio recto y al llegar donde estaban los guardias le pararon y le dijeron.

- Buenas tardes nos da el carnet de conducir.

Y haciendo como que buscaba por la guantera les dijo.

- No lo encuentro me lo tengo que haber dejado olvidado encima de la mesilla.

Y el guardia le respondió.

- Entonces nos puede dar los papeles del coche.

Vuelve a buscar por la guantera.

- No los encuentro me los habré dejado en la mesilla.

Y el otro guardia que no había hablado hasta ahora un poco mosca le dice.

- Y el stop qué

- Tiene que estar encima de la mesilla con los papeles.

Porqué se descubrió América?

Porque COLÓN ERA SOLTERO ........

A ver, repetí conmigo:
¡¡¡SOOOL - TEEE - ROOOOO!!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tienes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o estais modorro?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy jili...as?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?
- ¡Joio censo, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de p...t.. se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mie...rrrrd.....aaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias ....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tu viajes? ¿Me crees una pasma o qué? ¿Qué tienes con esa vieja, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...

APUNTARSE AL FINAL A VER CUANTOS SOMOS .

COPIO Y PEGO CURSO DE FORMACION QUE ME ENVIA UN COLEGA.

Curso de formación para hombres

No existen posibilidades de enojo ni discriminación.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado los cuatro módulos. También hay un curso intensivo, para los que desean llevarlo (se recomienda a todos).

Módulo 1: Curso obligatorio.

1.Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2.“Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).
Módulo 2: Vida de a dos

1.Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2.Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3.No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video

1.Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas).
2.Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3.Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre

1.Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2.Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina

•Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered= encendido, OFF = apagado.
•Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos.

•TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
•TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
•TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
•TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
•TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
•TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
•TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
•TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
•TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
•TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
•TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
•TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
•TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
•TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
•TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

...............mal, mal, mal, mal, 23 años de feliz matrimonio y todavia estoy en el Módulo 1: Curso obligatorio.


Saludos

...........se me olvido, muy bueno ehpe



Cuidaros

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela.

Un tio que va por la calle y se tira un pedo en la puerta de la iglesia, y dice ¡¡ese pál cura!!, unos metros mas adelante la conciensa se apodera de el, y empiza a pensar que ha sido muy grosero y decide ir a confesarse.
Pedo: Ave maría purísima.
Cura: Sin pecado condebida
Pedo: Padre quiero confesarme porque me he tirado un pedo en la puerta de la iglesia.
Cura: No te preocupes Hijo que hoy en día eso no es pecado por eso no te atormentes.
Pedo: Padre es que lo mio es mucho peor, es que yo he dicho que "ese pál cura".
Cura: Bueno un poquillo peor si que es pero no tiene mucha importancia. Ves ese rincón Hijo?
Pedo: Si padre.
Cura: Pues ves alli, y te tiras dos pedos una para tí y otro para tu ptua madre.

Un niño de 35 años, le dice a su madre.
…….madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que toda la casa estaba llena de sal y en la siguiente imagen, salías tú dándome de mamar a mí.
No es que este preocupado, pero me parece un sueño extraño.

- Hijo, dice la madre, por los sueños no hay que preocuparse, basta con saber interpretarlos.

- Y en este caso madre, ¿Cuál sería la interpretación de este mensaje?

_ Muy sencillo, hijo mío…………………¡¡¡¡ SAL DE CASA YA MAMON¡¡¡¡

Dos amigos de la infancia se juntan y le pregunta uno al otro:

- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Llega un padre de trabajar y le pregunta su hijo:

- Hola hijo, ¿con que juegas?

El hijo le responde.... "Con lo que me sale de los güevos".

El padre le dá una ostia y el niño sale corriendo y le dice a su mama:

- Mama, mama, ya no quiero más Kinder.

¡¡¡¡No me extraña que los hombres seamos más felices¡¡¡¡


Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitas sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Etc., etc.

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiese ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena

calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España
porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con
una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi
casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el
Mundial.






El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

1. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukuiyto Tepyka).
2. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancos Pandas)
3. "Da igual por donde abras la caja del medicamento. Siempre te molestará el prospecto*', (Principio de Aspinno),
4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan),
5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado),
7. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema'. (Axioma de Lentho. Espeso),
8. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
9. "Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día", (Principio de Dialer), -.
10. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
11. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'*. (Ley de Reput A Mhadres )
12. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes),
13. "E1 mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los bobos quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14. "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la segundad absoluta de Ponte Cooones).

............saludos pa tos/as.

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GI.........P! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:



...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

Tres Peñas, tu seguro que como ya eres un valiente reincidente, el curso lo habrás pasao con creces.Pero los/las que esteis pensando en embarazaros tener en cuenta estas recomendaciones. Un saludete que ya es Viernes.

SER PADRES EN 10 LECCIONES:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale
al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de
la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que
se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre
un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Conversación

Hombre : ¿Dios?
Dios : ¿ Si?
Hombre : ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : Por supuesto!
Hombre : qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre : Y un millón de euros?
Dios : un céntimo
Hombre : Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios : Espera un segundo

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MI.......RDA !!!!!!

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!

*Siempre es bueno ampliar el vocabulario . *
> *Aquí va un humilde aporte de *.*Les Luthiers*
>
>
> INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
>
>
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
> condones.
>
>
> ONDEANDO: Onde estoy.
>
>
> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
>
>
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
>
>
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
>
>
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
>
>
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>
>
> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
>
>
> ANÓMALO: Hemorroides.
>
>
> BERRO: Bastor Alebán.
>
>
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
>
>
> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
>
>
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
>
>
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero..
>
>
> DILEMAS: Háblale más.
>
>
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
>
>
> MEOLLO: Me escucho.
>
>
> TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
>
>
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
>
>
> CACAREO: Excremento del preso.
>
>
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
> convertirse en vache.
>
>
> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
>
>
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
>
>
> NITRATO: Ni lo intento.
>
>
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
>
>
> TALENTO: No ta rápido.
>
>
> ESGUINCE: Uno más gatorce.
>
>
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
>
> SORPRENDIDA: Monja en llamas.
>

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué conno te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡CO...NES, pero se puede saber qué cono te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........


Cuidaros

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!


Buen puente a quien lo coja completo
Nos vemos en Villarta

Tengo una duda jurídica:
Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??
*El sexo Oral......Será canibalismo??
*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??
*Y qué decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??
*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...



saludos

Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a put.. y no he dicho nada".

Con todos mis respetos a la raza calé.



Cómo llegar al orégano



Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?



Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde y verá el resultado.......



En una semana estará a 70 kilómetros de usted........



Cuidaros

Se ofrece secretaria bilingue para jefe con dos poll..s

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...





Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gi...llas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la
nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'
con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos
campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que
espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia:
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE P…A, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

¿ Lo bueno de los musulmanes?. Que pueden tener varias mujeres.
¿ Y lo malo?. Que pueden tener varias suegras.

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos
con una botella de agua en sus manos.


Como dijo Benjamin Franklin:
En el vino hay sabiduría,
en la cerveza hay libertad,
en el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día,
al cabo de un año habremos absorbido más de
un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) -- bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo,
NO CORREMOS ESE RIESGO
cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whiskey u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y decir simplicidades que tomar agua y comer mierda.

No es necesario agradecerme esta valiosa información:



Para eso estamos los amigos!