Villarta de los Montes - Badajoz

Vamos a abrir un foro de chistes para ver si nos alegramos la vida. Yo cuento el primero

Un señor llega a un bar y lee los letreros
Bocadillo de chorizo 3 euros
Bocadillo de jamón 5 euros
Paja 10 euros.

El hombre se dirige a la chica de la barra y la dice
- Perdona, tu eres la que hace las pajas
- Si señor, contesta ella
- Pues anda guapa, lavate las manos y me haces un bocadillo de jamón

mama,mama en la tele ay una corrida
y que quieres que la vea?
no que la limpies.

cual es la consola preferida de los gitanos??
la nintendo DS

en que se parece la suegra a la niebla??
que cuando se va se queda un dia de put. madre.

> > Él llama desesperado a su novia:
> >
> > Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la
> manera de encajar ni una sola pieza.
> >
> > Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
> >
> > Él- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
> >
> > Ella -No te preocupes amor, que ahora voy.
> >
> > Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
> > Ella lo vuelve a mirar a él.
> >
> > Ella - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes
> en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Curro Romero en una faena desastrosa. Toda la plaza gritando
¡¡¡Fuera, fuera, fuera!!!
En esto que entre todos los espectadores habia un currista empedernido y de pronto grita

- Sabes una cosa Curro, el proximo dia va a ir a verte tu p.ta madre y yo

Un espermatozoide, tan bobo tan bobo y tan ji.. po.. que le llamaban el tontoloscojones

Va zapatero por la calle y se encuentra con Jaimito.
- Hombre Jaimito, tú eres el de los cuentos
- No señor, yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú

Que bueno el de la suegra.ja.ja.ja............... UN SALUDO. LA DIVINA.

El Sr. Zapatero se dirige a un banco a sacar dinero. Al llegar a la caja, el cajero le pide el DNI.
- Por favor, me permite el DNI
- Pues no lo llevo. Pero mire usted, soy D. Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Presidente de España.
- Efectivamente usted se parece al Sr. Zapatero, pero comprendera que mi obligación es pedirle el carnet de identidad para entregarle el dinero.
- Bueno, pues voy a mandar a mi conductor a la Moncloa para que me lo traiga.
- Mire caballero, a lo mejor no es necesario. Ayer estaba en la sucursal el Sr. Pau Gasol, muy alto él, y le sucedio lo mismo que a Usted. Pero tuvimos la suerte de que habia un niño con una pelota y le dijimos que por favor la encestara en la papelera. El se separó 6,25 m. y lanzo un tiro perfecto, introduciendo la pelota en la papelera. Comprobamos efectivamente que era quien decia ser. Usted puede hacer lo mismo, demostrarnos de alguna manera que Usted es el Sr Zapatero.
- Hombre, pues así de repente, solo se me ocurren tonterias.
- Muy bien Sr. Zapatero, como quiere el dinero.

- Maria, Maria, ven que vamos a hacer un 172
- Pero Pepe, esto es un 69
- Y la boterlla de 103 que te voy meter por el culo, ¿que?

Formación para piratas profesionales:
Sal del paro o certifícate, hay mucho tajo.

Un hombre entra en una tienda y dice:
- Rápido, Rapido, todos fuera, que soy inspector de hacienda y tengo que hablar con el dueño
La gente mira compleja y va saliendo. El hombre se dirige al dueño y le dice:
- Esto es un atraco, deme todo lo que tenga en la caja-
Y el dueño le contesta-
- Jo.er, menos mal, menudo susto me habia metido Usted.

Un hombre se encuentra por la calle con un amigo.

- Hombre Pepe, como te va la vida.
- Pues ya ves, estoy muy deprimido porque se ha muerto mi hermana.
- ¡Anda la p.ta!
- No, la otra.

Tres niños estan discutiendo que padre de los 3 es más rapido. Uno dice:
- Fijate si mi padre es rápido, que corre los 100 m. lisos en 7 segundos.
Otro le contesta:
- Pues fijate si mi padre es rápido que se fue corriendo de aqui a Rusia y solo tardo una semana.
Y el tercer niño dice:
- Mi padre es el más rápido de todos. Fijate si es rápido, que es FUNCIONARIO, sale a las 3 de la tarde y llega a casa a las 2,30 h.

Estaba el presidente de un pais Jose Mari Ansar por decir,y le dice a sus habitantes:Ciudadanos les tengo una buena y una mala noticia,la buena es qe nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.La mala qe tenemos 72 horas para abandonar el pais.fistron pecador.

Las 8 de la tarde,el marido ,maría voy a tirar la basura,
al salir al rellano,se abre la puerta de la vecina y aparece
con un picardías rojo de lo mas sexi y le dice.Vecino cariño quieres echar un polvo conmigo,el entra y se tiran dos horas fo.....,cuando el mira el reloj y ve que son las 10 de la noche se viste atacado de los nervios ¡Dios mio que le voy a decir yo ahora a mi mujer!ya esta,da me un bolígrafo, dice a la vecina,se termina de vestir tranquilo y se pone el boli en el bolsillo de la camisa.Entra en su casa y la mujer a grito pelao le dice DONDE HAS ESTAO DOS HORASSSSSS,el muy tranquilo le contesta.Mira no te lo vas a creer pero cuando salí al rellano estaba la vecina con la puerta entreabierta y me dijo que si queria echar un polvo con ella y eso es lo que he hecho,la mujer se le queda mirando muy seria y le dice, que mas quisieras tu y ¿ Y ESE BOLI?Del bingo,tu vienes del bingo so sinverguenza

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió com el actor Charles Caplin.En la conversación Einstein elogió a Charlot:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin replicó:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto;todo el mundo le admira y practicamente nadie le comprende.

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?




Las respuestas han sido:



20%: SI




10%: NO




70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن ...

Un tio que va con un porche a 120 k|h en la autovia, se le pone uno con un vespino,con el manillar medio roto,las ruedas medio desinfladas pegao en la vetanilla le da, el del porche le pisa lo pone a 250 el del vespino le retuerze el puño se pone pegao ala ventinilla unos lagrimones que le caian,tenblando el manillar le da otra vez el del coche a 300 la moto a 300 le da otra vez en la ventanilla le vaja le dice que quiers? saca un cigarro, dice el del vespino me da usted fuego el del coche,te vas a matar le contesta no si fumo poco.

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.

- Muac

Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿No jodas que también silba?.....

Buenas,
Vamos a reír un rato que tanta política me aburre, no os parece, y dejaros de poner mensajes a otras personas para causar problemas, vamos a ser personas educadas.



Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada, a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

esta un hombre duchandose y entra el niño de tres años, el padre se tapa sus partes por pudor y el niño le dice ¿papa que escondes? y dice el padre una ratita, a lo que el niño contesta: que? te la estas fo....do?

Un cubano de Miami a un pariente de la Habana:

¿que tal os va con Fidel?

el otro responde.

BUENO, NO NOS PODEMOS QUEJAR.

Una señora va a la farmacia y le pide al farmaceutico un frasco de FRECUENCIA.
El farmaceutico, ¿eso que es?
La Señora, No lo se
El Farmaceutico, ¿ es algún perfume o algo a si?
La Señora, No lo se, pero el medico me ha dicho que me lave el chichi con FRECUENCIA y a por eso he venido.

> José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Guapa divina me has hecho reir.gracias, un beso.saludos a todos.

Un gorila sube a un autobús.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El gorila se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del autobús llama al gorila y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al gorila le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el gorila salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El gorila está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el gorila!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del autobús!!!

Gracias morente ,esa ha sido mi intencion ,haceros reir a todos. No ha sido de mi cosecha pero cuando lo lei en el foro de la puebla me hizo mucha gracia y el del gorila tambien.Por cierto no te he visto por ese foro?

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maric.n de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maric.n de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maric.nes? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maric.n de la capa verde. ¿Qué ojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un médico. Pones una muestra de tu orina y el ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 6 euros.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 6 euros en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si el podía ser engañada. Mezcló agua de la alcantarilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 6 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el chichi ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
- Nena a ti te huele el chichi a cebolla ¿no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar del copon

una mujer de villarta ya abuela va a una óptica y le dice al oculista necesito unas gafas el oculista la pregunta pá cerca o pá lejos .
ella le responde :
no páquí pa fuenlabrada

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

UN SALUDO

LUIS CANDELAS, BANDOLERO

Dos amigos hablando.

-Pues yo me estoy comiendo una sopa de fideos calentita, y de pronto aparece el típico pelo negro rizado de cono, y ya no puedo comer más.

-Pues igual me pasa a mí, me estoy comiendo un cho..chete calentito y de pronto aparece un fideo.... y ya no puedo comer más.

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial - dice Bush.
- Guau! - dice el invitado - Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista - contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- Un... ¿¿dentista?? - dice - ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.....

El ministro de obras publicas aleman invita al español, y le da tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el espanñol acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espanña, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.

No sabias que Adan y Eva eran cubanos?
Pues mira, no tenian ropa, estaban sin zapatos, solo tenian para comer una manzana, y todavia decian que estaban en el paraiso.

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?
Y él le respondio:

"Ya encontré el mando".

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy
bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores'.




2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando
ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre
se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un
ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió
con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los hue.os de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate...... llegar sin
bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por
lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el
culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién cono eres. Por favor, busca tu
foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

:-) Pues resulta que Carl Marx se muere. Por sus pensamientos va a dar
al
infierno. Tres meses después el diablo llama San Pedro: -"¿San
Pedro?
Sí. Habla el diablo en persona. Resulta que tengo un pecador
demasiado latoso. Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a
pedir una semana de 40 horas. ¿Crees que puedas corregirlo? Yo ya
hice de todo, y nada. Te lo envío.

Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno, el diablo
se
pregunta que habrá pasado con el Marx ese y decide hablar con San Pedro.
-"¿Sí, bueno? Habla el diablo... ¿puedo hablar con Dios?"
-"¿Dios? ¡Cuál Dios, aquí todos somos iguales!

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?

El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

¡Maria, traemé una naranja¡

¡Te la pelo¡

Vale, pélamela y después me traes la naranja¡

Caperucita roja al lobo (pero no la del Foro
¡Lobito, Lobito, si me das un caramelo, te doy un besito¡

Y SI TE DOY LA BOLSA ME HACES UNA CHURRUPAINA¡

UNO DE POLITICA


Iban dos Guardias Civiles en los años 6O, haciendo la ronda por la carretera, y como en aquellos tiempos, las cosas estaban tranquilitas, le dice el uno al otro:
Oye, José, porqué no hacemos un concurso con la gente que nos crucemos, y les preguntamos donde creen ellos que debían enterrar a Franco, y quién dé la respuesta que más nos guste, le damos de premio 5O0 pesetas¡
-¡Eso está hecho, Manuel, vamos a hacerlo¡ -le contestó el otro civil-
Preguntaron primero a un arriero que iba con su recua de burros y le contestó que deberían enterrarle con José Antonio.
¡Hombre, no está mal, pero no es eso lo que buscamos¡ -se dijeron.
Siguieron adelante y preguntaron a un campesino que azada en mano, quitaba la hierba de unas cebollas de su hueta.
Este, les dijo que en el Valle de los Caídos.
¡No está mal,no está mal, contestaron los de la benemérita, pero no nos acaba de gustar¡

Un poco más adelante, se encontaron con una gitana, que saludó a los del cuerpo con dos pasos adelante y uno patrás, que era lo que hacia cuando las circunstancias lo requerian.
¡Buenos días -dijeron los civiles-
¡ Buenos dias, señores ceviles¡

Explicaronle los guardias de lo que iba el concurso y sin pestañear siquiera, la gitana, les contestó. Hae, pos donde van a enterrar a Franco, Pos en Jerusalén, en Jerusalén.
Gustóles la contestación a los guardias, y la gitana fué premiada con 100 euros de los de entonces.
- Como alma que lleva el diablo, corrió a su bujio y llamando a su marido: ¡ Manué, Manué, mira lo que te traigo 1O0 euros de mi alma, con los que vamosa dar de comer a los churumbeles durante medio año.
El Manuel, extrañado,le preguntó como los habia conseguido, contentandole ella que se los habían dado los ceviles al decirles que cuando se muriera Franco debían de enterrarle en Jerusalem.
Su Manué, sin más, cogió un garrote que usaba para jarrear alos burros y dió una tunda de palos a su mujer, que medi muerta le preguntó: ?Pero Manué porque me pegas? ¡ Que porqué te pego¡ PORQUE ALLI, ENTERRARON A UN TAL JEZÚ, Y RESUCITÓ AL TERCER DIA.

HAY LOS EUROS, ERAN 1OO DUROS DE LOS DDE ENTONCES. SALUDOS A TODOS Y FELIZ AÑO 2O1O.

Felices fiestas a todos Villarteños y en especial a la familia Tamurejo.
Eres la mejor
Un manico

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten..
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora....
Mire, póngame al hijo de p... este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!