Ribera del Fresno - Badajoz

Estaba Don Antonio dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Ribera a perdonar a todos los que votaron al Partido Popular. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PSOE, porque los que votaron por IU no tienen perdón de Dios.

¿PORQUÉ EL ALCALDE DE RIBERA SE SIENTE INMENSAMENTE FELIZ DESPUÉS DE ARMAR UN ROMPECABEZAS QUE LE HA LLEVADO DOS AÑOS RESOLVERLO?

PORQUE EN LA CAJA DECIA: DE 3 A 5 AÑOS.

Uno sabe que el mundo se ha vuelto loco cuando el mejor rapero es blanco, el mejor golfista es negro, los suizos ganan la Copa América de vela, Francia acusa a EEUU de arrogancia , los alemanes no quieren ir a la guerra y en Ribera es alcalde uno de IU.

Un hombre aparca en la puerta del ayuntamiento de Ribera.
Sale Juan Castrejon corriendo y le dice:
-Oiga, señor,por favó, por favó,por favó quite inmediatamente el coche de aquí.
-!ostia!¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir el Alcalde y sus concejales.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Tenemos que entender que el alcalde y su secuaces nos unos ladrones? bueno eso es cosa ya sabida. Y menos mal que se fue el secretario.

El alcalde de Ribera y Jose Carvajal se encuentran en la callejina Angosta El alcalde dice:
-Yo no cedo el paso a gente imbiécil.
Y Jose le responde
-Pues yo sí, Pasa tú.

Sale el alcalde de Ribera y les dice a sus habitantes:

Ribereños tengo una buena y una mala noticia:

¿cuál es la buena?
que las deudas del ayuntamiento han sido saldadas.

¿y la mala?
que teneis 72 horas para abandonar el pueblo

Antonio el Moxca encuentra a Jose Caevajal con un tarro de mermelada: ?de quien es esta mermelada? mitad de mi hermano mitad mia ?me das un poco de la tuya? no puedo, la mia es la que esta en el fondo del tarro..

¿Pero quién pone la mermelada? por que los comunistas no dan ni la hora

Se la habian regalao como a la Rita Barbera las anchoas y a la Esperanza Aguirre la picotas (cerezas)

Pero vamos a ver las anchoas no eran para Zapatero, y para Rita un bolso? Uh! que lío, y va a ser verdad que todos los políticos aceptan regalos, y ahora me pregunto ¿con cuanto le habra llenado el cazo Gonzalo al alcalde por la obra? o habra sido suficiente con la obra de la casa? Vamos que yo sepa hay algunos muy interesado en que este pastel se descubra y esta a puntito de hacerlo. Hablo del pastel de Ribera, el otro tardará un poco más.
Por cierto, que opinan ustedes de la alcaldesa de la Muela?

Esa pareja que se va con su hijo a una playa nudista por primera vez. El hijo que se va a jugar y al rato vuelve y le dice a la madre:
.- Mamá todas las mujeres tienen los pechos mas grandes que los tuyos.
.- Cuanto mas grandes los tienen mas tontas son, hijo.

El niño que se va a jugar otra vez y viene y le dice a la madre:
.- Mamá ¿porqué los hombres tienen el pito de distinto tamaño?.
.- Hijo, cuanto mas grande lo tienen mas estupidos son.
.- Pués, papa está hablando con la mujer MAS TONTA de la playa, y cuanto mas habla MAS ESTUPIDO SE PONE.

¡¡Chacho, que me enterao que te has casado ¿NOO??..

A ti te lo habrán dicho,,,, el que me enterao he sido yo.

El Lepero En Moto

Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papá, lo tendré.

Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
- ¡Hijo! ¿Qué te ha pasado?
- ¿Tú conoces la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
Pues es mentira.

Un hombre esta pidiendo en la plaza de España de Ribera y pasa por alli un señor y el mendigo le dice. ¡Sr, deme algo para los arsubnormales!

El señor sorprendido responde

¿qué? ¡¡¡pa los del Ayuntamiento ni un céntimo!!!

Esto son: un alcalde alemán un alcalde inglés y el alcalde de Ribera, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 300.000 euros. Va el alemán y dice: !por mi patria¡ y muere, va el inglés y dice: !por mi bandera¡ y muere, va nuestro alcalde y dice: !por mi patria, por mi bandera y yo me bajo por la escalera¡ (la bandera no la Republicana si no la ESPAÑOLA)

La tonta del pueblo, senta en un banco, llega un espabilao y le dice eseñandole el pito... enga tontaaa, aprovexaaaa...
y salta la tonta agarrando el pito:
APROVEXO PA SALUDA A MI MADRE A MI PADRE A TOS MIS TIOS...

Jefe!, ¿me deja dos horas libres esta tarde?, es que voy a ser padre...
- ¡Claro que sí!, vaya hombre, vaya tranquilo.
A las dos horas vuelve y el jefe le pregunta:
- ¿Qué ha sido niño o niña?
- ¡Todavía no lo sé, es cuestión de esperar nueve meses para saberlo!

Cortinas de humo para ocultar la realidad.

RECETA DE COCINA

La receta de hoy: "Pollo a la Ribereña"


Ingredientes:

-Un Pollo
-Un Despacho
-Varios Chorizos

Preparación:

Se coge el Pollo.
Se le coloca en un Despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y él solito se va haciendo rico,rico, rico...

Si tu hombre o mujer tiembla cuando te abrazan,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

CORRE ES GRIPE PORCINA!!!

Se encuentra el alcalde dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas no va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El alcalde cabreado grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

sois mega chulis, que divertidos, me alegrais el dia a pesar de mis problemas personales, gente como vosotras es la que quisiera a mi lado, bueno como me gustaria conoceros y beber un buen nectar de melocoton con vosotros o un granizado,contestarme me siento muy sola sin poder salir.

Estaba Jose Antonio Ortiz y le dice al alcalde :
Alcalde, apúntese todas las mociones del viernes.
El alcalde le contesta :
Sr. Ortiz, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Estupefacto Jose Antonio le contesta:
¿se ha planteado cambiar los Plenos a los lunes? Sr alcalde

El alcalde de Ribera y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente.
El alcalde le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que ha pasado?, pregunto el alcalde al chofer, y este respondio:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿pues que les dijiste?
Les dije: "¡Soy el chofer del alcalde y acabo de matar al cerdo!

Muy bueno.

esta noche si quieres podemos quedar, ponlotu, en el lugar que tu dijistes estoy deseando de salir por mi problema de vergarafobia.

El alcalde de Ribera está dando un discurso en la Plaza la Iglesia:
Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más, puedo poner como ejemplo mi propio cargo, pero también os digo que ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
!!Alcalde!! le replica un vecino fue con una "honda".
Bueno dice el alcalde, no vamos a entrar en marcas.

Siento no haber leido tu mensaje antes, pero ahora me voy de vacaciones a la playa, ya hablamos otro día.

El alcalde va al médico con un venao en la cabeza, y el doctor le pregunta:
¿En qué puedo ayudarle?
Y el venao le responde:
¿Me puede quitar a este alcalde de mi culo?

El alcalde de Ribera entra en un bar y el camarero le dice:
Usted, ¿sabe qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
No.
Usted.
Ja, ja, ja... voy a contárselo a Jose Carvajal.
Total, que se encuentra a Jose Carvajal y les dice:
Oye tú, ¿sabes qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
No.
¡Pues yo, hombre!

El Alcalde de Ribera, va a ver a D. Antonio: ¿D. Antonio le dice sientate?, el alcalde le dice tengo un dolor aqui. Pues sientate en la otra silla.

Entra el alcalde corriendo en la farmacia y le dice a Rosi
.- Rapido, dame algo para la diarrea, ¡pero YA!
Entonces Rosi la farmaceutica, se pone un tanto nerviosa y le da unas pastillas, el alcalde se las toma y se va.
Momentos despues la farmaceutica se da cuenta de que por error le ha dado unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el alcalde diarreico y la farmaceutica le dice:
.- Mil disculpas Antonio, fíjate que por error te di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero dime, ¿cómo te sientes ?
Y el alcalde responde
-Cagao, pero no me importa.

Estaba el Alcade de Ribera durmiendo en su despacho, cuando le despertó un Fax del Instituto Sismilógico que decía:

Movimiento Telúrico Trepidatorio,
posiblemente de escala 8 de Richter
detectado en su zona. Localizar el epicentro
e informar de alteraciones en
la Flora y la Fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a las autoridades:

Epicentro fue localizado, arrestado y ya confesó.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y los otros 8 mamones del movimiento Trepidatorio,
se escaparon, pero les seguimos la pista de cerca.
A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por put...s

NOTA: Hemos tardado en informar, cáspita porque acá hubo un temblor del carajo, todos estamos estupefactos.

El Alcalde de Ribera llama al secre:
¡Jose Antonio! ¡Jose Antonio!, Oye ¿tenemos sobres redondos?
Jose Antonio sorprendido responde: ¿Comorrr?, tenemos sobres rectangulares y cuadrados.
El Alcalde con una ¿? (interrogante) por cabeza, dice:
Me ha dicho Jose Carvajal, que para que nos manden dinero desde Mérida tengo que solicitarlo enviando una circular.
Y el Alcalde, con la cabeza más grande todavía se pregunta, en voz alta:
¿Y cómo pido yo dinero a la Junta si tengo que enviar esta circular?
A todo esto, Jose Antonio hace tiempo que suena escaleras abajo repitiendo el eslogan “manda güevos, manda güevos lo que tiene que aguanta uno y con una pierna en la calle”

"ASTA PRONTO ME VOY DE VACACIONES"

Un votante el 14-M llega a la mesa electoral y grita:
!!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!
La presidenta de la mesa:
Bien... Esta usted empadronado?
Y el tio responde:
NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Entra el alcalde de Ribera en la consulta del médico y le dice:
Doctor, me duele aquí, aquí y aquí.
Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
Mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa, porque tengo Comisión de Gobierno.

Me gustan tus chistes y me alegro que hayas vuelto de tus vacaciones y que hayas disfrutado de ellas. ¿Pero no eres un poco duro con el Alcalde?

El alcalde de Ribera entra en la consulta del médio y le dice:
Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
Esto no es problema Antonio. Mucha gente habla consigo misma.
Sí, doctor, ¡pero yo soy tan tan tan aburrido!...

El alcalde de Ribera va de safari a Africa, cuando esta dando un paseo ve una manada de leones que vienen hacia el, echa a corre, los leones detras de el se encuentra un violin, lo empieza a tocar la manada de leones se para, empieza a escuchar, llega un leon rezagado y se lo come, salta otro leon para uno que sabia tocar tubo que ve ni el sordo y jooderlo.

El Canito vecino del alcalde estaba en su puerta, cuando ve salir a su alcalde que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy mosqueado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el alcalde, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy furioso.
Al verlo, su vecino tan molesto le pregunta:
alcalde, ¿qué te pasa que estás tan cabreado?
Es que el ordenador estúpido me dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Estando el alcalde en la escuela, 6º o 7º.
Le preguntó Don Jose Masa
!A ver Antoñito! ¿Como haces para meter ocho agujeros en uno?
y Antoñito cogió la flauta y se la metió en el culo.

Va el alcalde por la selva, de pronto se encuentra con una manada de leones, el alcalde empieza a correr desesperao y los leones detras de él, y el alcalde saca un violín y empieza a tocar, y los leones se empiezan a tumbar alrededor de él, escuchando con atencion, de pronto un león salta sobre el alcalde y se lo come, y dice otro león,, hay que joerse, para uno que toca bien viene el sordo y nos jode el concierto.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafelito?

No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.

Buenas, ¿tiene condones?.
* Si señor, ¿para casado o para soltero?.
* ¿Y eso qué importa?.
* Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero..


¿En que se parecen las mujeres a los semáforos?
* En que después de las doce de la noche nadie las respeta


En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
*¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
*Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
*¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
*No... ¡Vinieron a comprar el burro!


Esto es una chica que le dice a su novio:
* ¿Nervioso?
Y el le contesta:
* Sí, un poco.
Y ella le dice:
* ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
* No, ya había estado nervioso antes


Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
* Cállate que vas a despertar a tu padre

En un fiesta en una casa, el anfitrión no para de decirle a su mujer:
* Cariño quieres ir a por la bebida.
* Cielo, ves a abrir la puerta.
* Mi vida, te importaría ver si queda algo para picar.
* Los amigos le preguntan:
* Oye con el tiempo que lleváis casados todavía la tratas así.
* Me creerás si te digo, que hace diez años que no me acuerdo de su nombre

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Nicómaco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la cocina de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

El alcalde de Ribera al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la puerta de la Fabrica de los Rodriguez estaba escrito un grafiti:

"EL ALCALDE DEBE DIMITIR", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.

Asustado, se va a buscar a Lorenzo Policia y entra gritando: "Hay una petición de dimisión en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."

Lorenzo el Policia sale corriendo de la oficina, y horas más tarde se presenta en el despacho del alcalde y le dice:

"Señor alcalde tengo dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"

"Deme la mala primero", dice el alcalde.

"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece Antonio Pnce."

"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio sucesor! Pero y ¿cual es la peor noticia?"

"Señor, es que la letra es del CHARA"

Esta el alcalde de Ribera en la terraza de la picina, degustando unas tapitas que le habia invitado el Chara, cuando se le acerca uno de los vecinos de Ribera que llevaba años sin trabajar en el paro y le dice:

Señor alcalde, Señor alcalde, por favor, que llevo quince dias sin comer.
Y el alcalde, con gran cara de satisfacción por haber sido reconocido, le responde.
Pues bañate tranquilo, que ya no se te corta la digestión.

El alcalde de Ribera vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un señor en medio del campo y le grita:

¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con mi amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Es Ud. militar? verdad? - le pregunta el alcalde.

Si señor, lo soy ¿cómo lo ha adivinado?

Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y Ud.¿es acaso el alcalde de Ribera?

Si señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡!!la culpa es mía!!!

¿Por qué todos los policías de Ribera llevan una inscripción en sus gorras que pone "SERVICIOS LOS MINIMOS". Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías Ingleses ponía "Police".

Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
-Basta que muevas la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
-¿Cuantas veces?
-Todas las veces que te ofrezcan comida

La mujer del alcalde lo acompañó a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.

Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!

Un torero que se casa con una chica muy guapa, la noche de bodas empiezan a acer el amor, y el torero le dice oye moza que tu no eres virgen, ella le contesta y ati te falta un huevo, pero lo mio fue de una corrida, ella le contesta a ver si te crees que lo mio fue de una pedrada

Dicen que estaba el alcalde con la alcaldesa en la parcela y de pronto ven que se posa un Ovni muy cerquita de ellos, a pocos metros. Con gran sorpresa por su parte ven como se baja un marciano, horriblemente feo, con unas orejas muy grades, mucho mas feo que el aborto de una mona.

Detrás del marciano, ven como se baja una marciana, como jamás se había visto mujer alguna, de hermosa, y bella, lo que se dice una preciosidad de mujer.

Rápidamente se ponen a hablar sin el menor problema, los atienden lo mejor que pudieron, según nuestras costumbres.

Al llegar la noche el marciano le propone al alcalde un intercambio de pareja. Pero el alcalde le dice que no, que eso aquí, no se hace, que estaba, muy mal visto. El marciano le dice que no sea tonto, que el se marcha y que de eso no se iba a enterar nadie.

El alcalde lo meditaba, al final viendo el monumento de mujer que era la marciana acepta.

Cuando la alcaldesa vio desnudo al marciano se reía a placer de ver la cosita tan minúscula que tenia el marciano. El marciano le dice ,tu querer mas grande ,se retuerce una oreja, no veas la medida como sorprende a la alcaldesa. Pero le dice. Bueno de longitud no esta mal, pero era sumamente del gadísima, como la alcaldesa se seguía riendo de lo que tenía el marciano. El marciano le dice quieres mas diámetro, eso no importar. Se vuelve a retorcer la oreja, aquello ya le pareció fabuloso a la alcadesa.

A la mañana siguiente el alcalde se va en busca de la alcaldesa, le dice, que tal te lo has pasado, la alcaldesa le dijo que de muerte que había disfrutado mas que un gato en una matanza.

La alcaldesa le pregunta a alcalde, que como le había ido a el con aquella mujer tan divina. El alcalde mas cabreado que una mona le dice a la alcaldesa. Esta tía me cago en la madre que la parió. Se ha tirado toda la coche retorciéndome las orejas.

El alcalde que se proponía subirse a un avión cuando pone el pie en el primer peldaño de la escalerilla una voz le dice: No TE SUBAS A ESE AVION QUE SE ESTRELLARA SEGURO.

El alcalde como el viaje no tenía mas remedio que realizarlo se fue al tren la misma voz le dice: NO TOMES ESE TREN QUE DESCARRILARA IRREMEDIABLEMENTE.

El alcalde se va para su casa pone la tele y sale un avance informativo y dice, hoy tenemos que lamentar dos importantes accidentes un avión y un tren etc. etc...

Como lo que tenia que hacer le era de mucha necesidad, decide irse en su coche. Y cuando mete la llave en la cerradura: LA MISMA VOZ LE DICE NO LO HAGAS. HOY NO ES TU DÍA, NO LO HAGAS.

El alcalde mas mosqueado que un pavo en Navidad. DICE BUENO QUIEN ERES.
LA MISMA VOZ LE DICE…..SOY TU ANGEL DE LA GUARDA.

Y le dice el alcalde. ¿Dónde estabas el día que me case?.

Estando el alcalde de Ribera haciendo la mili el Sargento le dice:
¡SOLDADO, PRESENTE ARMAS!
Y el alcalde le responde :
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Una pareja de novios van de paseo, por el camino discuten y estan enfadados, poco despues pasan cerca de una granja de guarros, el novio resentido le dice a ella:

Mira ahi hay parientes tuyos.
A lo que ella le responde.
Si es cierto, mira mis SUEGROS.

que hacen carvajal y chara en el paseo del cristo alas 4 tarde?........................pio,pio,pio

Un empresario de una multinacional, le dice a un colega suyo sabe que unos de mis empleados se ha marchado.
¿asi, que tu empleado se a marchado?.
¿pues si y con todo el dinero y con mi hija?.
¿y que tal?.
¿bueno parece que ya va entrando en razón?.
¿te a devuelto el dinero?.
-No pero me ha devuelto a mi hija?.

Un niño en la clase le pregunta al profesor, ¿señor porqué Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?.
Hijo para que se enteraran pronto todo el mundo.

BASTA DE CARNE

Tres excursionistas, un Japones, un Ingles y un Español,
se pierden en lo alto de una cordillera y, tras varias semanas sin probar alimentos, el Ingles propone:

Si seguimos sin comer, moriremos. debemos tener la valentía como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y de esa forma, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. ¿Que os parece?
Muy bien: contestan al unísono el Japones y el Español.

A la noche siguiente, el Ingles se corta la pierna y dice:
!Hoy comeremos jamón Ingles! Y los excursionista comieron esa carne por varios días.
A la semana siguiente, el Japones se corta parte de la espalda y dice.
!A partir de hoy comeremos lomo japones!. Y todos se alimentarón felices

A los diez días, el Español se baja el cierre del pantalón.
!¿Salchicha?! gritan alborozados el Ingles y el Japones.
Y el español les contesta:
Tan huevones sois: !Que salchicha ni salchicha! a partir de ahora a tomar su lechecita y a dormir, hambrientos de mierda no te jodes!.

TIERNA INOCENCIA

Un niño de cuatro años, hablando con su padre:

papi, papi...¿como naci yo?
Bueno, a ti te trajo la cigueña.

Ahhh. ¿y a mi hermanita?.
A ella la encargamos de Paris.

Ahhh..¿y a mi hermanito?
A él lo trajo el Niño Jesús?
!Ahhh... huevón! entonces ¿tú no eres el que se acuesta con mamá?.

Por aquellos mismos días en la mili
Le dijo el alcalde al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.

El cabo le avienta un guantazo y le grita:
!!NO SE DICE CABO, SE DICE QUEPO!!.
Y el alcalde con cara de no saber por donde le ha venido
Mi quepo no cabo en mi cama

El alcalde de Ribera va al Medico, y le dice. Doctor ¿qué hago para adelgazar?
Basta que muevas la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
¿Cuantas veces?
Todas las veces que te ofrezcan comida.

Un amigo le dice a otro, tio tu mujer esta en cama con otro, sale corriendo para su casa, y cuando llega ve a la mujer en la cama, y dice ¡bueno si es el mismo de siempre que susto me he llevao.

El Señor Alcalde y el Señor Carvajal van en un helicostero recorriendo Ribera y dice el Alcalde.
Si en este momento tiro un euro, en la esquina de la Plaza, hago feliz a un Rumano.
Carvajal se queda pensando y dice.
Si en este momento tiro dos euros, hago felices a dos Rumanos.
El piloto que los oye les dice.
Si en este momento os tirais los dos haceis felices a casi 4.000 RIBEREÑOS.

Dice que era un pobre viejo que se le muere la mujer y los hijos deciden llevárselo a Barcelona para que no estuviese solo. Pero el viejo estaba siempre desconcertado no se hacía a aquella vida. Un domingo se fueron todos los hijos las nueras y un montón de nietos que tenía a la playa y cuando llegaron a los pinos como siempre hacían todos unos por un lado otros por otro se iban a la playa con las esterillas las toallas los parasoles y todo.
Pero el pobre viejo iba siempre triste y desorientado y un día decide darse una vuelta por un camping de nudistas que había cerca y ve un letrero que ponía PENSION COMPLETA ROPA LIMPIA Y SEXO LIBRE 2.000 Ptas, al mes, el viejo no se lo podía creer se quita las gafas de lejos se pone las de cerca y efectivamente lo que decía era eso, el viejo vio el cielo abierto. Entra en recepción y consulta si aquello era cierto y el chaval de recepción le dijo que si y que si quería ya se podía
quedar, pero que tenía que ir desnudo como todos. Le dan su taquilla el viejo se desnuda y coge su garrota que siempre llevaba y se va por el camping. El recepcionista le dijo que lo que pillara para el y sin problema. Anda con su garrota unos metros y ve una morenaza agachada jugando con unos niños y el viejo no se lo pensó dos veces. Como se lo paso el viejo estaba mas contento que una burra con un pollino.
El viejo coje su garrota se despide de la morenaza y sigue recorriendo el camping, pero en un momento dado se le callo la garrota se agacho acogerla y un negro que lo vio se fue para el y ……..Lo dejo ….como lo dejo …El pobre viejo se dijo esto no puede ser. Y se marcha para recepción. Y le dice al recepcionista. Mira hijo esto no puede ser. Esto a mí no me interesa. El chaval de recepción le dice, como que no abuelo precisamente lo he estado observando y he visto como se lo ha pasado con la morenaza aquella. Y dice el viejo, si hijo si, pero a mí las cosas me funcionan bien aproximadamente una vez al mes .En cambio la GARROTA SE ME CAE SEIS O SIETE VECES CADA DIA.

El crío va a la feria de ganado con su papá y no pierde detalle de lo que este hace.

¿Y ahora qué hace, papá?
Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de
carnes porque la quiero comprar.
¿Ah, sí?.
Pues el otro día el fontanero parece que
quería comprar a mamá

Un dia estaba el alcalde de Ribera con sus dos unicos amigos y discutían sobre la cosa más rápida del mundo:

El primer amigo dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el Antonio sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan:

¿Y cuál es?

-La cagalera. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagao.

Entra en el Mirador el alcalde y le dice a Manolo que le ponga un café.

El alcalde le pregunta:
Tienes sacarina.
Sí.
Pues ponme el baúl de los recuerdos.

Una vez llega el alcalde de Ribera a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el Gerente le pide que pase para la entrevista. El Gerente le pregunta al alcalde:

¿Qué sabe hacer usted?

Nada, contesta el alcalde.

¿Para qué es bueno?

Para nada.

¿Sabe siquiera barrer?

No, no sé hacer nada.

¿Es bueno para algo?

No, para nada.

¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?

No señor, no sé hacer nada.

Hasta que el Gerente se mosquea y le pregunta:

Bueno entonces, ¿Por qué vino?

Y el alcalde le responde:

Vine por el anuncio.

Y el Gerente le dice finalmente:

¿Qué anuncio?

El alcalde le responde:

El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

El alcalde va con un pato bajo el brazo cuando se encuentra a
´´Carvajal´´

Pero, que haces con ese cerdo.
Estas ciego o que,no ves que es un pato.
Calla que hablaba con el pato

El alcalde va caminando por la avenida de Extremadura, y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz, y dice:
"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
"Perdón, señor, no lo vi".
Así que sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se mosquea, se sienta en la parada de autobuses y dice:
"¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la
manifestación.

Llega el alcalde al centro de salud y se dirige al despacho del
oculista. Al entrar saca de una bolsa un frasco conteniendo un
sorprendente pedazo de mierda.
La oculista al ver todo esto se dirige al alcalde:
"señor alcalde, se ha equivocado. El laboratorio está en el tercer despacho, aquí es la óptica."
"No señora, estoy en el lugar correcto."
"Le aseguro señor, le ayudarán en el tercer despacho."
"Entonces, ¿ahí me podrán decir porque cada vez que hago uno de estos
me salen lágrimas en los ojos?"

Un chaval entra en una farmacia:

Oiga, quiero un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi chica y al igual algo cae, bueno mejor me da dos porque su hermana no esta nada mal, bueno mire deme tres que la madre es muy cachonda y pone los cuernos al padre y ya metidos en harina...

En la cena el chaval come sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y con la cabeza agachada, cuando salen de la casa su novia dice.
Manolo hijo, no sabia que eras tan timido.

Ni yo que tu padre fuera farmaceutico

Llega el Loli al mostrador del ayuntamiento y con voz muy ronca y semblante muy serio le dice al funcionario:

Me da un certificado de residencia.
a lo que éste le responde:

¿Está usted empadronado?
No. Soy así y amigo del alcalde ¿Que pasa?

Con solo un radar, 77 multas diarias, en un año 28.000 multas, a 300 euros cada una: 8.400.000 EUR (1.397.642.400 Ptas..).

No podemos conducir por ti, ese tiempo lo utilizamos para contar el dinero.

Iban Carvajal y el alcalde caminando por la calle el Cura y en el supermercado hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.

Al verlo, su compañero le pregunta:

¿Que te pasa?
¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

El alcalde y la alcaldesa discutía y el alcalde dice:
!Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La alcaldesa responde:

Si, ya se que tu no quieres a mi madre.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La alcaldesa, conocedora de la pasion del alcalde por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?

Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una tía está con su amante y viene el marido: ¡Rápido, por la ventana! Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo voy a coger una pulmonía. ¿Que mi marido es un bestia?. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. ¿Y usted hace siempre footing así? Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. ¿Y siempre lleva un condón puesto?. No, sólo cuando llueve.

Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelve más hecho polvo. Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado la gusta mas todavía.

Dos viejetes están haciendo el amor en una cama más vieja que ellos y que chirría estrepitosamente.
Dice la mujer con su voz de viejecita: Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?. Espera a ver si puedo con este.

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... ¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

El alcalde compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena pajilla, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla.
Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

El alcalde de Ribera manda hacer una encuesta, preguntar a las mujeres si su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?. Entre polvo y polvo?. ¡¡UUUFFFF!! Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

¡¡Hijo de puuta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

Un hombre muy bajito entra un ascensor y se encuentra con un negro enorme, el bajito se pasa un rato mirándole de reojo de arriba a abajo, entonces el negro mosqueado se pone frente a el y le dice:

Mido 2.05 metros, peso 155 kilos, mi pene mide 30 centímetros y cada testículo pesa 250 gramos, Dante Puerta para serv... y en ese momento el bajito cae desmayado, entonces el negro asustado para el ascensor, le coge, le saca al pasillo y dándole unos cachetes en la cara lo reanima y le pregunta:

¿Que le ha pasado hombre de Dios? ¿Porque se ha desmayado?.
¿Que es lo que me dijo usted, por Dios?

Pues le dije mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos y mi nombre.
Y ¿cual es su nombre?
Dante Puerta, para servirle
Y dice el bajito:
¡Ay madre! como para no desmayarme, yo que le entendí que me diese la vuelta.

Otro chiste bueno. Venga que hay que reirse un poco antes de ir a trabaja. Recien lebantados tambien viene muy bien para empezar el día.

El empleado del Corte Inglés:

En el Corte Inglés de Badajoz, había un vendedor que era conocido en la zona por su pericia inusitada en el instante de la venta. Un día el Gerente de la oficina de el Corte Inglés de Serrano, en Madrid requirió sus servicios para fomentar la venta de uno de sus departamentos menos explotados. El de caza y pesca.
En su primer día, el Gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto "monstruo Badajocense de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vió al hombre ocupado con su cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando discretamente, la conversación:
Sí señor, una buena caña. Pero permítame. Vd. es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande... ...pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia... Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
No sé yo...
¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficína, los va a dejar alucinados. Debería vd. llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser vd. la envidia del departamento!
Hombre nunca se me dió mal...
Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: Japonés, lo último, 300 m. de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre vd. y yo, ¡por sólo 250 euros! lo que es toda una ganga, le regalamos un juego de plomos.
Sí que me parece un buen carrete sí...
¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de siete kg. ¡Una marabilla! Claro que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende Vd.?
Sí claro. Entonces...
Una Zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
Bueno yo tampoco pensaba en...
¿Pero vd. qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
Bueno la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y...
¿Qué le dije? Es vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano, no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles... Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese que tenemos un modelo Suzuki por mil euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está vd. dando una envidia!
Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
Si quiere buscar escusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Vd. no va sólo a pescar. Ud. va a pasar unos días en contacto con la Naturaleza, a encontrarse así mismo. No lo creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana. Además no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es vd. un hombre de suerte.
Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
Bueno eso se ve.
Bien señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo) la Polaroid, la Zodiac, el Fueraborda, la Caravana, y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 45.780 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es... Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga vd. una buena pesca!
El Gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
Me ha dejado vd. boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué sicologia! ¡Qué dominio de la materia! ¡¡IMPRESIONANTE!! No he visto en mi vida un caso igual: ¡Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido vd. medio departamento!
¡Una caña! No, no. Se equiboca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar 5 días sin foullar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?.

¿Por que el alcalde de Ribera utiliza dos asientos cuando viaja?.
Porque cree que su estupidez es pasajera.

El alcalde tiene un sastre andaluz, y el otro dia fue a hacerse un traje.
El sastre le esta tomando la medida del suelo a la entrepierna y le dice a su ayudante:
!quillo, siento uno!!
y el alcalde un poco asustado grita:
!! busque, busque bien, que el otro tiene que estar cerca cerca!!

Un periodista llega a Ribera para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Se reune con el alcalde que sabe que es cazador y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta asociación.
El alcalde comienza:
Una vez se perdió una perra de nuestra jauría, y como es la costumbre, nos reunimos todos los cazadores, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la perra.

Oiga, este reportaje será publico, y con el fin de evadir ese tema, le dijo al alcalde:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El alcalde, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
Una vez yo me perdí en el monte.....

En un pueblo pequeño donde todo el mundo se conoce, había una tienda de motos y un día llegó un chaval a ver las motos con la intención de comprar una, despues de estar viendo un rato se deciió por una y como se conocían, le convenció de que se la llevaba y luego vendría su padre a pagársela, con tal mala suerte que en la primera esquina tuvo un accidente y se mató.
Ya en el velatorio, el dueño de la tienda se dirije al padre a darle el pesame y aprovechando le dice:
Siento mucho lo de tu hijo, pero el me dijo que te pasarías despues a pagarme la moto, ya se que no es momento, pero que sepas que la moto está sin pagar.
Y ¿cuanto cuesta la moto?, 2000 €
¡Buf! ¡2000 €! pues yo no tengo ese dinero ahora con lo del entierro, como comprenderas, mucho peor.
Entonces, ¿que hacemos?, dice el tendero
A lo que el padre contesta:
Mira,yo lo más que puedo hacer por tí, es poner en la lápida:
"TUS PADRES Y EL DE LA MOTO NO TE OLVIDAN"

El alcalde de Ribera entra en el bar de Domingo el Aleman y le dice a Domingo

Perdona Domingo tiene yogures de pepino?
Y Domingo le dice: No, no tenemos

Al día siguiente vuelve el alcalde a entrar al bar y le dice a Domingo:

Perdona tiene yogures de pepino
Y Domingo le dice: No, no tenemos

Al día siguiente vuelve el alcalde a entrar en el bar y le dice al Domingo:

Perdone tiene yogures de pepino
Y Domingo le dice: No, no tenemos

Y dice Domingo: joder,si me vas a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.

Al día siguiente le traen a Domingo el Carvajal 200 yogures de pepino y entra el alcalde al bar y dice:

Perdona Domingo tiene yogures de pepino
Y dice Domingo si, si tengo.
dice el alcalde:

"A QUE ESTAN MALOS QUE TE CAGAS"

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra, sabes que se a muerto mi abuela. Mari Pili.

La amiga le dice de qué se había muerto. A muerto ahogada. No me lo puedo creer, pues tu abuela, no era campeona olímpica, que tenía un montón de medallas de todos los tipos.

En toces me puedes explicar como ha podido morir tu abuela ahogada.
Pues estaban los pintores pintando la fachada y mi abuela salio a la ventana a protestar porque se asfixiaba y un pintor le dijo. Abuela como no se calle usted voy a subir y la voy a violar.

Y a mi abuela se le hizo la boca agua agua agua y se ahogo.

Uno que murió en plena faena amorosa, su mujer llama a la funeraria para que se lo llevaran y una vez cumplidos los requisitos pertinentes lo enterraran.

Vienen los de la funeraria y se llevan al difunto y la ropa y demás cosas para prepararlo para el entierro.

Al poco rato llaman de la funeraria a la señora y le dicen, mire señora que su marido tal como se encuentra nos es imposible vestirlo y nos tememos que tampoco vamos a poder cerrar el ataúd de la forma en que es ta el miembro de su marido señora.( no creo que cueste ningún trabajo comprender como estaba el marido teniendo encuentra lo que estaba haciendo cuando murió).

La señora muy frescachona ella les dice ¿Y para eso me llaman ustedes? Pues córtensela. Y le dicen los de la funeraria ¿Y que hacemos con ella señora? La señora les dice que se la introduzcan en el C….. Y se la lleve puesta que para eso era suya.

Al rato vuelven a llamar de la funeraria y le dicen .Señora mire usted que cuando le hemos dado la vuelta a su marido, hemos observado que se le han saltado las lagrimas.

Y dice la señora. El hijo de P…. luego decía que no dolía.

Un viejete que va a Barcelona a la casa de su hijo, cuando vieron al pobre viejo todo eran parabienes y todos muy contentos, hasta que llegó la hora de irse a la cama.

No tenían una cama para acostar al pobre viejo. Al final deciden acostarlo con un nietecito que tenía 18 años.

A media noche el viejo empieza a gritar como un loco. Decía en alta voz. Necesito a una mujer. Quiero que me traigan una mujer.

Hasta que se despertó el nieto. Y le dice. Abuelo son las cuatro de la mañana. Mujeres aquí no hay.

Y lo que tienes en la mano. No es tuyo abuelo.

Dice que era un niño que pintaba muy bien ,el niño siempre sacaba sobresaliente en pintura el niño era la admiración de todo el mundo por lo bien que pintaba.

Hasta que un día llaman a su madre al colegio y todos los profesores no hacían más que decirle a la señora las grandes cualidades del niño como pintor .

Uno le decía que su niño era el primero de la clase pintando.El otro que su niño podía llegar a ser un gran artista.El otro que su niño estaba dotado de un arte fuera de serie que su niño podría llegar a ser un genio de la pintura.

Hasta que la madre que era un poco de aquella manera les dice .A mí precisamente me vais a decir vosotros lo que es el niño pintando.

Que esta mañana pintó un C….en el tuvo de la estufa y paso mi padre que es ya muy viejecito y le dio un lengüetazo y en la U,C.I.(unidad de cuidados intensivos) lo tenemos.